死亡

活着和死亡的距离是什么呢？我一直想搞清楚。

活着

天气渐渐冷了，就像渐渐凉下来的身体一样。

我站在阳台，眺望远处的灯塔，数着远处的风车，海风吹过来我不禁打了一个寒颤，恩，我感觉到了冷，所以，我还活着。

这些天来，我一直在思考活着到底是一种怎样的状态。如果说活着是一种物质的存在，那么我们是否可以把所有的比如石头，河水等事物也作为活着的物体，它们虽然一动不动，但是它们的确客观的存在那里，没有谁能质疑它们的存在。可是显然，这不是活着的状态，那么活着是否是可以自由移动的东西，譬如动物，昆虫，可是那些树木也是一动不动，却被称作为活着的状态。那么活着的状态是什么呢。我想，这个状态只可意会不可言传。

对于人来说，赤裸裸的来到这个时间序列所在的空间，体温由冷变热，再由热变冷，从这个过程来看，好像是在做着某些循环，而这些循环的意义何在。

我体验过一个人的逝去，也体验过当他逝去后没有在他身边看他最后一眼的遗憾。我爱他，他也爱我，可是因为距离种种原因没能使得我的世界在他的世界终结的那一刻相互交融。那时候，我心如刀割。

从这个经历来说，活着便又被赋予了新的意义，情感。

情感，从物质上体现就是在具有活着的状态下的事物中分泌或者说出现一些激素等物质，这些物质会直接影响到该事物的反应，甚至该生物是否继续活着的状态。

他的逝去曾让我出现无数次幻觉，我错的以为是不是我在离家里远的地方有了在乎的人而被他知道，才会离我远去；我错的以为他的逝去仅仅是另一种思念的寄托，迫切的希望不远万里的探望；我错的以为他并没有逝去，这仅仅是一场梦。这些错觉不停的在我脑中回荡，可是我明知道这些的确是错觉，但潜意识里却逼着我相信这些错觉。

是不是因为太在乎了，所以不愿意接受这残酷的事实而在内心选择逃避。我从来都不承认自己是心灵上的强者，因为强者都不会有什么好的报应。我屈服于那些过往，敬畏它们，给它们一个足以落脚并且我找得到的地方，因为由于这些过往，才有现在的我。或许我不完美，但是我更加圆滑。

我试探着用我的已知世界与未知世界相交融，有时会蹭出火花，有时会电闪雷鸣，甚至有时还会暴雨交加。我发现在交融的过程中，你希望给未知世界用你已知世界的方式一个惊喜，却不曾知道对于那个世界来说，那是惊吓。

所以，活着的意义是什么呢，我想我知道了答案。

死亡

当然，只有具有活着的状态的事物才具有死亡的本领。

我见证过死亡，也体会过自己最亲近的人的死亡。小时候觉的死亡很可怕，而当体会过见证过之后，我想我淡定了许多。如果打个比方，那么死亡便像是析构函数，将使用过的数据进行回收，删除。如果这样说来，那么死亡也算是一件稀松平常的事情了。

但为什么当我面对这些死亡时，不由自主的还是感到害怕，感到无助呢？或许，我认为死亡是会将一切都带走的过程，它不仅将这个人带走了，而且将他周围所有的牵挂与思念也全都带走了。可是，带走是带到哪里去呢？是不是一个足够远的地方，让我们无法寻找，牵挂和思念也无处安放直至被回收删除。

如果说，活着的意义在于情感，那么死亡的意义也就明了。

就像这一年四季的循环，夏热冬冷。

那么这样说，根据推论我们可以得出结论，一段情感的结束也就意味着有关情感的人们的逝去。这样算的话，我多多少少的已经死亡过很多次了，那么我为什么还不愿意面对死亡呢？

我从一次次的死亡中死灰复燃，像涅槃重生的凤凰，但我不是凤凰，我没有那么完美。

或许在这个时间序列中的一个空间里他是逝去了，但是在另一个空间里他比我还年轻。我们还可以像哥们儿一样勾肩搭背的去喝酒聊天。无论这是不是真的，但我总是逼着自己相信，这一定是真的。

我对这次死灰复燃抱有很大的希望，也希望也是我涅槃的最后一次，万一出现意外，我也要和你同时化为灰烬，然后永不复燃。

当然，知道了活着的意义，死亡也就不算什么了。

循环

活着，死亡，活着，死亡。

这些个世纪对于有意识的事物来说，就是一直在重复着这个循环。

我们总是用破旧的东西组成新鲜的事物，比如新生的宝宝，比如刚出炉的热包子，比如一阵抓不住的风，比如分分合合的情感。

有分就必定有合，可是在时间终止的时候这个循环会永远停留在哪个地方呢？是分还是合。其实这都不重要，因为之前我把所有的结果罗列起来充斥这个循环，而在这个循环中并非只有结果。

所以，这一切就变的没有意义但也变的非常有意义。

在这个时间序列里，每个节点都会有无数个空间，每个空间都会有不同的循环，或喜或悲，或分或合。而在我的空间里，你是我的时光。

或者说你是我的时光，在有我的空间里。