我今年26岁，这是我在大城市工作的第3个年头。
最近各地的事业单位已在陆续发布招聘通知，撩拨着像我这样25岁至30岁的背井离乡，外出打拼的小年轻们，以及那些摇摇欲坠的梦想。
在大城市打拼，前路暂时看不到希望，收入微薄，是不是有许多人和我一样，权衡着回老家考公务员还是继续待在大城市追梦。生活的琐碎就像时间的沙漏，平缓而又漫长：早上不情愿的被闹钟叫醒，然后背负着谨防睡过头的思想负担再回眠几分钟后，被第二个闹钟叫醒，起床，时间有点紧了，起床洗漱完毕匆匆出门，路上随便买了早餐，冲进地铁站，拼命挤上一整箱都是麻木上班族的车厢，到公司工作一个白天，偶尔加班，下班回家打开冰箱拿出周末买好的菜，心情好弄个自己爱吃的，心情差弄个能填肚子的，内务整理完毕，会习惯性的放空自己一段时间，偶尔思考、总结，然后睡觉。
身边有和我情况类似的朋友们说，这还不如回家考公务员，朝九晚六，福利待遇还不错，有休假有补贴，总比现在这样要强。刚毕业的时候我是鄙视这一群人的，现在的我觉得这可能是识时务、面对现实，走一步算一步的一种不是办法的办法（我这句话是不通的，有语病的，有逻辑错误的，但这就是我此时的真实想法）。
我有点迷茫了。我不止一次的在某个深夜，茫然的望着我所在的城市，霓虹灯下偶有汽车呼啸而过，感受着这座城市的呼吸，我不禁问自己：我能在这样的城市站稳脚跟吗？眼前写字楼林立，里面驻扎着无数的公司，我就曾在其间辗转腾挪，早已模糊了那些曾经工作过的公司中，有着怎样的经历。这些写字楼里面有传奇，我凭着一腔热血努力朝着传奇们看齐，后来才明白，多数的人如我这般，只是蝼蚁。这种毫无归属感的人生经历让我越发孤独和惶恐，让这感觉传遍四肢百骸，好冷，好慌。那些曾经夸下的海口，想要在这座城市得到的梦想、地位、自我价值，是那样的虚无缥缈，遥不可及。
你们说，谁愿意轻易认输呢？但我已经厌烦了无数次的自我勉励，重新燃起斗志，热血沸腾，又一次次被现实打败，好讨厌如此的自己。从喜欢鸡汤到喜欢认清现实的毒鸡汤，身体失去了激情，只想着着眼于当下，诗和远方算个屁。
朋友圈里活跃的总是那些看起来生活得滋润的朋友们，很多都是以前同一起跑线上的同学，我心里总是抑制不住，心底想要去和他们比一比。许多信息都会极度敏感，刻意去观看和揣测，感觉自己是一个心机BOY。看着车内的自拍照片，哦，别人买车了吧；晒旅游照片，哦，别人有一个好工作，仕途顺利吧；晒和女朋友约会，晒名牌礼物撒狗粮，哦，别人找了个漂亮女朋友，自己还多金吧。
而自己呢，还在死要面子吗？混不好就不回去了吗？应该向现实妥协吗？
我突然间意识到自己已到快做父母亲的年纪，做父亲，呵呵，别开玩笑了，我还没女朋友呢，说起女朋友，呵呵，我还没车没房呢，说起车、房，呵呵，我还没事业呢，攒的钱还不够自己苟且的生活呢。
一怒之下，妈蛋！(╯‵□′)╯︵┻━┻
怒气之下文思如泉涌，遂作现代诗一首：
去***诗和远方！
这样的生活也是够了！
回老家考公务员去！
成为一名公务员，给自己一个体面而又保障的标签，这不是挺好？于自己，不再受客户们的鸟气，不受老板的刁难，至于梦想，在做这个决定前早就支离破碎了。
我曾经真的这样想过，我承认，在做这个决定的时候心里一定会很爽，许多东西或许这一辈子就真的放下了，是的，放下了，说放弃太难听了，但也是放弃刺痛了我。
年轻人啊，我知道你现在和我一样思想很痛苦，也正在受苦，也自认为自己很努力。生活努力的结果或许会迟到，但从不会缺席，这个许多人说过，也证明过的道理，我选择相信，甚至坚信！承担或许痛苦，但痛苦就是生活的真实，年轻人，和我一起，请选择再忍耐一下！
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