“阿姨，你这会感觉怎样？之前体温39度4，这会38度5，开始往下降了，你要是口渴的话叫叔叔给你喝水，还有体温计我给你再夹上我一会……”，最后我不知道那个小护士说了什么，但我总感觉她一直在我的眼前晃悠，好像那一抹白色从未停过。
没有人喜欢医院，我更不是个例外。今年我71了，我已经在床上躺了整整两年了。这两年我除了眼泪，几乎没有任何东西属于我自己了。
我已经忘了我是怎么到的医院，我也不想知道，因为他和女儿不会给我说这些的，或许他们巴不得我早点离开，其实我也想解除痛苦，但上天还是不肯放过我这个想死却死不了的老太太。说实话，我想我这次快了，我的身体我比任何人都清楚。我知道，我的双肺感染，血糖值急剧增高，长时间的卧床，使我的骶尾部已经出现了压疮，我的四肢开始麻木，特别是脚踝以下已经肿的我感知不到任何。发高烧让我感觉在热水中煮过，全身湿透了的感觉更是让我反感。讨厌极了那种全身酸臭的汗味儿。也许我还有其他未显示症状的疾病，但这些已经不重要了，总之在他眼里我跟一个废人已经毫无区别了。
也许我已经住院好几天了，我有点记不清了，但我知道他给我好好说话的次数就那么两回。第一次是女婿来看我的时候，第二次是呼吸科那个大夫来给我会诊的时候。我承认自己不是一个贤妻良母，但他绝对不是一个好丈夫。当我烧的脑子糊涂，口渴难耐时他却拿着年轻人玩的手机，学着玩微信，发语音，看视频，连小护士都看不惯，一遍一遍的提醒他给我用温水降温，时刻注意着心电监护上心率的报警声，护士说了几遍就不说了，因为她知道，23床阿姨的家属说了跟没说没有任何区别。
其实我不恨他，我恨自己，我开始清醒的时间比糊涂的时间长了。我这一生只有他和女儿两个至亲，我的世界也只有他们。但我从未想过如今到了这个地步他会这样对我。我理解我的女儿，毕竟她已经嫁作人妇，已经是两个孩子的母亲，我不应该拖累她，更不能让她在婆家不好过。但有时我还是气她，我那么疼爱她的一双儿女，但自从我住院以来她就从未带过来让我看看。也许我的病会传染吧，也只有眼泪可以安慰自己。
我几乎每天都不用吃饭，我也不想吃饭，我想说不定可以饿死自己，但那天护士说大夫给我开了营养针，还交代我作为糖尿病人每天都要进食主食，还说我有点低蛋白要多吃鸡蛋，肉等高蛋白的食物。我很感谢她们一遍又一遍的叮嘱，但我知道是徒劳的，我一口都不想吃，我既不想对着他那张对着我无所谓的脸，又不想听着他哼唱那不知名的讨厌的歌而进食。
一天七次的血糖监测让我的手指布满了针眼，起初我有点害怕那小小的采血针，后来好像习惯了那种疼痛，或许已经麻木了，不知道什么是痛了。其实比起身体的痛心痛才是主要。躺在床上双腿浮肿 ，手上有针，想挪动一下身体都难，每每这个时候他都不在。想想久病床前无孝子，在他母亲病危之际他也从未时刻守候，何况在我这里。我已不再奢求任何 。
那天他和女儿因为医药费吵了起来，我一点发言权都没有，我只有眼泪，楼道里充斥着他们吵架的火药味，我也听到女儿小声地抽泣，我一直知道自己是个拖累，但那天我不由的想到了自杀，或许我离开对我们每个人都好，但我还是没有机会，抢救室离护士站最近，护士时刻在关注着我的病情，我也想不到可以一觉不醒来的办法。
这么些年了，我几乎都活在床上，我已经厌倦了这样用药物维持的生活，我也不想看到我曾经喜欢如今却开始讨厌的那张容颜，我还是没有办法。午夜时分的医院，四周静悄悄的，听着他鼾声的起伏，看着他侧睡的身躯，我的泪夹杂着爱与恨悄悄的滴落，唯有此刻，我才能入睡，想像这告别病魔，渴望着与明日道别。
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