夜里做了个梦，内容记不得了，只是早上起来好难过，难过的哭了不是那种心甘情愿放下而失去的难过，而是那种明明很喜欢很喜欢却一步步逼着自己放弃的难过。我知道怎么办，因为这难过，痛苦，是自己给的。
我不知道为什么会变成这样，无聊的时候在想他，他为什么还没想起我，我好想问他在干什么，他一定会说“没干什么啊，就在家里呗”；做菜发照片给他，他肯定会说“黑暗料理”；向他抱怨，他多半会说“你个傻子”，“你是个憨憨吗？”……我知道他在开玩笑，我知道他不是真的在骂我，我知道的啊！可我还是忍不住的想，我怎么变的这么笨啊？我是不是越来越没用了？在他的眼里我是不是一无是处？该说些什么他才会夸我一下呢？怎么样他才能多关心我一下呢？他能不能多陪陪我，什么都不说也可以，我只要他在，就好了。
张爱玲说：喜欢一个人会低到尘埃里，然后开出一朵花来。以前看到这句话，我觉得很美，可现在却不是了。我觉得自己在爱情里越来越低，也越来越远，可我开不出花来，只有止不住的难过。这难过来的莫名，十分压抑，起先我还能抵挡，渐渐的，我便挨不住了。我知道，如果再不改变，早晚有一天我会丢盔弃甲、落荒而逃。
这些天，我喜欢用两句话来逃避我内心的真实想法，“没事儿”和“对不起”。他问我怎么了，我开始说没事，而且越来越多。不是真的没事，只是每一次在我开口前脑袋里突然冒出了他可能会怎么回答，“你个傻子吧”，“嗯嗯”，“放屁”……他最爱说这些，可我想听的不是这些啊。我想，既然已经有了答案，就已经失去了开口的意义吧，何必再多此一举，于是就都变成了没事。是啊，本就是想他了才寻来的由头，既已失去了开口的意义，那不就是没事了吗？只怪自己空相思。对不起啊 ，每一次对不起都是一次逃避，逃避自己因为他生气的现实。每一次对不起，是说给他，也是说给自己。对不起，又一次无故的生气连累了你;对不起，又一次忍不住想向他索取关心;明知道他根本就不懂我的心情却还有所期待，真的对不起啊！
有些话，有些事，找不到听它的人。因为我不敢讲，因为我害怕去说。我害怕他平淡无奇的回答让我失望，我害怕听到他开玩笑似的骂我傻，说我笨，因为我真的在意，我在意他说过的每一句话。他的一言一语都给我带来了很大的影响 ，我真的很喜欢他。我可我不知道怎么做在他眼里才不傻，怎么说在他眼里我才不笨，怎么样才能让他眼里的我变得好一点，我真的不知道，可我不敢问啊。我只能选择不说话，假装我心里什么都没想过，像鸵鸟一样选择逃避。我知道一直逃避不是办法，甚至我知道是我自己把他越推越远，可是我真的害怕。面对他，我觉得自己好差劲啊，我越来越没有信心，我越来越怀疑自己。他不知道，我有多胆小，我最害怕失去我的自信。毕竟这些仅剩的自信是我这么多年拼命学习，拼命努力才一点点积攒起来的，从我上大学的那一天开始，我就想着以后要自信快乐的生活，要变得越来越好。如果非要有选择，我可能会放弃爱情吧，放弃那些有关爱情的浪漫幻想，杀死自己的少女心，抹掉一切对爱情的期待，过得现实一点，因为我不能把我的自信都输给了他。我竟然有了放弃的念头，真的对不起他，毕竟他什么都不知道，也什么都没做，都怪我自己的期待，都怪我没自信，都怪我胆小。
对不起，都怪我自己，都是我的错。我觉得爱情是很幸福，很甜蜜的，可是我这样的人，是不是不配拥有爱情。
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