前一阵子，李咏去世、金庸去世，在各大平台掀起了巨浪，人人开始怀缅。

但你们有没有发现，怀缅就仅限于一篇篇文章和朋友圈了，没有更多的心绪和时间，没有更多的伤心和眼泪。

而当我接收到奶奶去世的消息，我是有些木然的。

没有特别惊吓，因为提前2天就知道奶奶已经不能吃饭了。

情绪崩溃的是跪在棺前的那一刻

从一个孙女的角度看，我奶奶是伟大的，爷爷在我出生的那一年就因病逝世了，奶奶在经历了穷苦把四个儿子、一个女儿养大后，又在失去了丈夫后，看到了四个孙子、四个孙女。

我是奶奶看大的，或者说农村的孩子大多数是奶奶看大的。但是说来有些遗憾和羞愧，我竟不记得更多细节了。

但是我知道孩童时，我是很依赖奶奶的。因为记得上初中时，每周回家的第一件事情就是要去看奶奶，不管一周多少钱的生活费，总是会留下5毛钱买一块年糕给奶奶吃。

那时候奶奶身体还算健康，在花生收获的季节去地理捡花生，在深秋去山上挖药草。

那时候，她的孩子都已经成人，除了照看孙子孙女，幸而她不需要再承担巨大的生活压力。

到了高中，我回家的次数就变成了1个月1次，回家也是会跑去看奶奶，只是不再带吃的了，一是学校隔得太远，二是奶奶被查出来患了糖尿病。

从小的时候天天被她看着，到初中每周一次、高中每月一次，大学没半年一次，毕业后每年一次。随着时间一天天流失，我见到奶奶的时间越来越少。

这是不是算是渐行渐远。

慢慢的，我回家后第一件时间不再是去看奶奶了，算下来一年也就陪她说2个小时的话。每次都是我进到她的屋子后：

她问：是谁啊？ 我答，是田* 。  她问，田*回来了啊，你爸爸去接你的吗？ 回来待几天？

这时候的她，已经看不太清了，耳朵也听不清，我需要用尽力气跟她讲话，一边玩着手机一边看起来很认真的样子听她讲话。

每年过来了的100块钱，1箱无糖燕麦片，1个陪她坐在太阳底下的下午，便成了一个25岁的孙女能给她的一切。

我甚至觉得，我跟奶奶没有那么亲了，她日渐老去，我生活日渐丰富，她占据的位置越来越少。少到，我不会思念，去看望成为例行公事。

虽然，我知道这听起来非常冷血。

直到回到家，跪在棺材前面。我才第一次嚎啕大哭，我看着院子里的一堆人，听着一些哭声，看着老屋子里等着我的不是坐在那的奶奶，而是一个棺材。

我才彻底意识到，我再也没有奶奶了。

辛劳的这一生是为什么

人死了，还剩下什么？什么也没有了。

活着的人，哭两天，日后便是沉到心底的思念。

我不知道，奶奶临走之前，是不是还惦记着我们这些她看大的孩子。

情绪崩溃的好几次，脑子里浮现的都是陪奶奶坐在太阳底下的情景。之前的我没觉得有多珍贵。

但以后，这机会，再也没有了。