日光星辰，本有一个美好的幻想，可这一切只不过是我个人的幻想与虚构，确实，理想很丰满现实却很骨感。曾经多少个日夜里幻想着自己从初级到中级到高级再到究级，这一步一步的去完成所有的级别，可是这一切都因为我受伤把我所有的幻想都破灭了，从昨晚开始，我也彻底对这个训练场死心了。
还依稀记得我伤刚好回到训练场训练时的感受，那是既熟悉又陌生的感觉，一开始我一度认为是因为我太久没有和小伙伴们训练了所以难免会有一种生疏感，会经过我的努力和接下来的日子我们的关系会变得像往常一样。因此，在这两个月里，在课余时间我总会约师兄师姐去加训，但是她们都说有事不能来，后来我自己就去练我曾经学过的东西。但因为我落下太多，我有时候感觉很尴尬，就去请教师兄师姐，但他们都说自己练，也没有给我正确的指导。那时我还没意识到什么。有时候感觉心好累，但是也鼓舞着自己，只要好好训练，赶上来就行了，相信自己，没事！
可昨天晚上，我真的忍不住了，我哭了，第一次在学校哭---因为委屈、因为伤心、因为被人冷落，因为我感到我的自尊心受到了伤害。这些泪水一路从训练场忍到了宿舍，一直把持着泪水不让它掉下来，但当进到宿舍电梯那一刻，我的泪水真的控制不了了，哗啦啦直下（当时幸好太晚了没人乘电梯），我真的受够了，我也有尊严，我也有脾气，为什么这些天把自己过得如此卑微，为何如此的委屈自己，每天夜里被叫去训练，却永远只被扔在角落里训练，却只能看着别人开开心心的去练着新的东西。昨晚主动过去问：“能和你们一起连这个吗?”却被无情的拒绝。“呵（冷笑）中极还没过，还想学这个。”听到这句话，我其实很伤心（内心一万个为什么）。
直到今天中午睡醒，我很清醒，也知道自己干嘛，后来发了一条很长的信息给总教，说我退出了。后来总教也用一条很长的信息回复我，他针对我信息的每一点内容进行了回复。和他说了之后我今天中午到晚上都受到了很多信息，看都内容，我突然想到一句话：给你一个糖后，狠狠的给你一巴掌。她们给我的感觉是，给你一个糖，在给你一巴掌，给你一巴掌，再给你一个糖，就是想狠狠得吊着你。其实我在想你们这样的挽留是不是因为，每次的活动策划没人写，推文没有写，但后面还有我写，所以我要离开的时候，就如此的挽留？可这次我已经决定了，不管怎么样我快乐才是最重要，我喜欢练武，但世界并不是只有你这一个训练场。我不会在这样卑微下去，我也有选择，我也有尊严，我也有脾气。曾经有小伙伴说过你们双标，我依然极力为你们辩护，并说这只不过是你们的个性独特。也多少次认为自己通过努力可以改变一切，这只不过是我的自作多情罢了。
今天既然选择了离开，我就不会动摇我的决定，因为我想潇洒，我也有脾气，我的耐心也会到极限。我并不是你们的运作工具，我看见你们也会一如既往的打招呼，即使你们有些人看我一眼就离开，可是我打招呼是我的事，你不理我是你的事。这两个月的时间我是努力的，我对自己去问心无悔，也没有任何遗憾。告诫自己：“错过一些人是毕生的修行，即使千年寺庙，也无法私有黄昏。”
明日的太阳终究会升起，夕阳最美的时刻，也总黄昏将近。日复一日的生活会认识不同的人，发生不同的事物，还是盖上棉被好好睡一觉，醒来一切会变好。
网友评论