每一个人都会在心中都会有一个不可以让别人碰触的地方。我想我的地方就是——回家。每次只要是我想什么什么时候回家的话，谁打破了我这个计划，我的心情就会变得特别糟糕，整个人也会变得特别不好。
但是墨菲定律规定了往往这种时候就会出现有人打扰。
有的时候，可能因为自己的嘴巴比较笨拙，不会说出拒绝别人的话。但是自己真的很不很不愿意，不说拒绝的话，难受的是自己；说了拒绝的话，虽然别人会很没面子，但是难受的还是自己。
比如今天：我想的是今天正好主任和那个大的主任值班，所以我就在教室里再呆一会儿吧，怕一会儿学生说话再被主任一通电话叫回来。
但是呢？我在那守了一不会儿，就接到了一个电话，有个老师让我帮他守一节晚自习。
本来我是打算今天要回家的，可是突然来了一个晚自习，我感觉我比较不能接受，所以我以约定好了为由拒绝了他。
虽然拒绝了，但是拒绝后的我心情还是很不舒服，我就想如果我不在学校多待这一会儿，那人家给我打电话的时候，我就直接说我在家就可以了。让我说谎，我说不了，可是让我说实话的话，我又实在不想在那儿盯着守晚自习。
回家的路上我飙了一路车。当时我就在想一个电车还被我飙的这么害怕，如果我开车的话一定会更可怕。
所以今天我给自己立下了一个小规矩，就是以后我生气的时候千万不要开车。因为人在极度愤怒的时候。实在控制不了自己开车的技术和速度。
好像除了这一次还有很多次，所以有的时候我都不敢说自己愿意做什么什么，因为往往我愿意做某件事情的时候，中间肯定会出现阻碍。但是我又经常会忘了我这一个特点。
心里总是不服输的，还要想着我要做什么什么，可是每一次都会有意外出现。每一次都想着下一次不要再说我愿意做什么了，但是每一次都会忘记上一次的后果。
还记得刚开学的时候刚来这个学校的时候，那天可能是我头一天刚值完班，第二天我迫切的想要中午回一次家。但是因为前一天中午主任抓到我们班好几个违纪的，给他们家长打了电话之后，主任还要让我在中午出一个通报批评。
学生违纪的时候，我没有太大的反应，但是让我牺牲中午回家的时间，打这个通报批评的时候，我的内心实在是暴躁起来了。
我不知道该怎么说，我也不知道去怨谁，只是一味的在办公室里发现我的怒火，我知道这样是不对的，但是总是忍不住这样。有的时候人的内心是你自己所控制不了的。但是呢？这又能如何呢？既然你改变不了世界，也改变不了自己，那就只好接受自己了。
也希望在每一次的。不顺心之后都会改变自己的。想法不会有那么多的期望，也就不会有那么多的失望。把人生过的波澜不惊，就不会有那么多的心情波澜起伏。
看手相的那个大爷说我是一个大好人，可是我并不认为我是一个大好人，我就像我前两天发到朋友圈那样，当好人当的不彻底，当坏人又坏不到心里去。
有的时候只是脾气上来了，那一阵儿简直就是生人勿近，熟人也不能靠近。就像有点儿六亲不认的那种感觉。虽然知道自己这样是错误的，但是好像改变不了。
生气的那一会儿还是特别生气，即使生完气之后会静下心来反思自己，但是那一会儿的心情也久久平复不下来，非得等过了那段时间才可以。
所以说解决不了的问题就留给时间，这句话还是很对的。
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