第二次读书会结束，我告诉自己，我要跟着读书的节奏再次完成一次生命的成长，从上次的脱离母体，产生的焦虑不安，认识到这是每个人都必经的丧失，只是有的人平稳，而我的分离太剧烈，使得我一直处于害怕分离的恐惧状态。
回忆我的童年，的确是一段艰苦、孤独且令我感到困惑的时期。有关妈妈和妹妹的第一个记忆，已经记不得那年我几岁，春末夏初的季节，妈妈带着妹妹从平顶山归来，走到村头，好多村里人一起去迎接，有人喊着我走过去，其实我心里并不知道她们和我的真正关系，我只是远远的看着她们，她们是那么的骄傲，估计所有人都和我一样充满羡慕。我也不记得和她们有交流，只记得她们被团团围着。
再后来是一起生活的日子里，爸妈和妹妹、弟弟、我和奶奶住在一起，农忙或过节时一起吃饭。妹妹常说奶奶偏心和奶奶吵架，妈妈也常和奶奶生气，而我常常很害怕，害怕她们之间的吵架，特别是因为我引起的吵架。而我常常幻想，我娘能把我接走，尽管很多人给我说，这才是亲妈亲爸，而我确实不知道爸妈意味着什么，我想念的是爹娘。因为在我的年龄，村里也只有我们一家喊爸妈。一起生活的记忆很少，有一晚上，妈妈把我叫到后院，拿出一个户口本问我是什么，煤油灯下，我不知道待了多久，就趴在那里不说也不动，我只记得当时的恐惧，不知道为什么我会在她们家。后来妹妹说出了是什么，只记得妈妈十分生气地说我笨。从此我更不愿意和她们在一起。
尽管如此，妹妹和我还是有竞争，记得我们一起上小学，我5年级的时候为了离开‘’家‘’，已经开始努力学习了。我过年得了奖状，妹妹大闹。这是以往从没有过的，她在父母和众人的眼里，聪明能干，伶牙俐齿，能说能唱，也从没把我放在眼里，估计我的突然加入，破坏了她在父母那里的独一无二性。写到这里，我突然明白，为什么我和伙伴们一起玩个踢毽子，她都告到妈妈那里，妈妈嫌我懒、好玩、装病，讽刺地吵我一顿。从此，和伙伴玩一下踢毽子、砸沙包、跳绳什么的，都提心吊胆，偷偷摸摸。
这么不愿意去触及的童年，让我有点理解现在的自己，不再那么自责、内疚，甚至认为自己变态，让我对情感隔离有了更切身的理解！很多人都认为我孝顺，而我觉得是偿还；很多人都觉得兄弟姐妹很亲，而我觉得相互利用而已；很多人拥有闺蜜，而我很难对任何人敞开心扉；很多人觉得我不要想太多，过日子，应该很幸福，而我一直找不到；很多人觉得养育孩子很快乐幸福，而我总是不经意间泪流满面；很多人为了追求一个职位，绞尽脑汁，而我不愿抛头露面，不是淡泊名利，而是我内心的恐惧；很多人觉得感恩父母的生育之恩，而我从来没有，也不需要孩子来感恩，因为生育孩子只是我的需求；听到一直想念的、多次邀请来家住一住娘说，她打算来我家住一下，我内心愤怒……
一个孩子在家庭中健康的成长过程，也是安全度过俄狄浦斯期的过程，我目前理解为：首先有一个可以安全依恋的妈妈，然后有一个仰慕的异性父母，最后回到对同性父母的认同。
不想错过每一次和大家一起读书的感觉，很遗憾明天不能到场！
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