齐帆齐微课
在外人看来，我有一个幸福的家。不愁吃不愁穿。在农村老家有一座二层的小楼。妈妈做保险业务员，每月有将近两万元的收入。爸爸也是和妈妈一起做伴。弟弟弟长相帅气，在一家国企做人事，这是一份体面的工作。高考报志愿，我艰难的做了决定，去学习护理，在我们这个小县城，这也是一个很有前途的职业。唯独我，过的好不快乐。
我是跟着爷爷奶奶长大的。我妈妈说我小的时候家里经济条件很不好，连一块蛋糕都买不起。那个时候，妈妈在村里小学教学当代课老师，一个月才几块钱的收入。爸爸在印刷厂当工人。也没有挣到什么钱。他们结婚的头一年有了我，又赶上刚刚分家。日子很是拮据。后来爸爸妈妈决定自己做点小生意，在生下我之后，爸爸妈妈便把我交给爷爷奶奶，在村西头开起了个小饭店。生意很是红火。所以更顾不上管我。我很想念我的妈妈。很想她能多陪陪我。那个时候，他们的事业刚刚起步，条件也是异常的艰苦。每次我去看他们，都只能睡用凳子拼成的小床。后来，又有了弟弟。他很可爱，白白的皮肤，大大的乌黑乌黑的眼睛，古灵精怪的特别惹人喜欢。我也喜欢他。尤其是妈妈。我幼小敏感的心灵告诉我，妈妈喜欢他是多过喜欢我的。从小我就这么认为。因为我深深的记得每一次我想妈妈晚上想要留在她身边睡觉都要看看条件允不允许，而弟弟从小跟着妈妈睡被妈妈搂在怀里！这是从小我多么渴望的事情啊！我的妈妈很漂亮，大大的眼睛，黑黑亮亮的头发，白皙的皮肤，说话像银铃般清脆的嗓音，爽朗的性格，乐观的心态，到哪里都受人欢迎。我长的不好看。黑黑的皮肤，小小的单眼皮的眼睛。一点不像妈妈那么漂亮秀气。外表决定了给别人的第一印象。从外貌来说，我不如弟弟讨人喜欢。这也是我这些年，自卑的根源。特别是看到妈妈宠溺弟弟的眼神，每次都让我无比的失落。我喜欢角落，我喜欢孤零零的一个人站在旁边。“我也是妈妈的孩子呀，为什么她不能那么宠溺的看看我，看看我呀？”
我经常无助的哭泣，像把糖果弄丢的孩子。
02后来我慢慢长大。爸爸妈妈把我接了过来和他们一起住。是的，我已经长大了。我有了我自己的想法了。我不明白。就因为我是女孩子吗？就因为我长的不好看吗？为什么可以把弟弟带在身边，我却不行呢？虽说离着奶奶家不远，可是，我几乎每个星期才能见到妈妈啊！过半天就必须回老家。我经常东跑西跑的，有时候晚上不知道回家。我不知道什么是家，什么叫家。我很想念我的爸爸妈妈。我希望他们多陪陪我。我希望能守在他们身边，看着妈妈迎来送往，眉眼间绽放的笑容。我喜欢看到妈妈笑，像一股春风，融化我的心田。
可是我上初中了，我长大了。本是十几岁花儿一样的年纪，青春散发着无限的活力，我却很少笑。或者说发自肺腑的开心大笑。我不是个快乐的孩子。我的内心里怨恨我的妈妈。
对父母的不理解折磨着我本来就脆弱的心灵。我在慢慢长大，从初中，到高中，后来上大学。只是，我以为我很努力，我以为只要我足够努力结果都不会太差。高中三年，我没有朋友。一个人吃饭看书睡觉。看似单调的生活，我却过的有滋有味。我无比怀念高中住校的日子。可以远离家里的是是非非。我可以很清静专心的做着靠近我的梦想的事。这样我无比快乐。我喜欢清静，大概跟性格有关系。也是环境使然。
这个世界上最远的距离，不是我爱你你却不知道。而是，我很爱你，可是你不喜欢我。
后来我高考落榜。心心念念的远方真的只能在心里挂念了。我把自己喜欢了十多年的城市化为了梦境。我心有不甘。可是那时候，家里已经发生了很大的变故。我的家也从一个小康的富裕家庭瞬间崩塌。一时间贫穷的连五毛钱的臭豆腐都买不起。我的弟弟正上初中，正是长身体需要营养的关键时刻……
“我不复读了，我上大学，然后挣钱养家供弟弟”
其实，收到我的录取通知书后，妈妈都没有说话。那是一所在南方的学校。属于二级市。专科里的第二批次。就是录取分数最低的学校。我小小的自尊心像滴水的抹布，任凭委屈的泪水把心打的冰凉湿透。我也恨自己，怎么就这样？怎么就这么点可怜的分数？可是哪里有答案。我自己总结，大概是压力太大，后来承受不住心态崩盘了。
那一年我二十岁。面对家里的重担，还有当大姐的责任，更多的是我对现实的无奈和无能为力。我无助的离开了家。踏上了南下的列车。火车一坐就是一个星期左右。我家的经济条件只够买的起慢车的车票。大学三年，我很少回家。一是来回路上倒腾颠簸实在不方便。二是我真的习惯了一个人。我不知道谁在我身边，就像空气，看起来好像我什么都不缺。
我很适应大学的生活。成绩还不错。我知道，我错过了最近的通往梦想的那条路，我知道我的骄傲和自立自强告诉我，我不要拖任何人的后腿。我选择了在当地实习，带教老师也点名让我留下。可是，迫于经济的压力，我还是背起铺盖，回了老家。
后来，那之后的很多年，我跟妈妈聊天。谈起曾经。我妈妈告诉我，其实，我是个从来都没有让她失望过的孩子。只是，她不明白我为什么那么不理解她……
后来，我得了抑郁症。轻微的不是很严重。我的执拗和不懂事已经成了一种心结我把心门锁上了。沉重的心情不能得到释放。我病了。不严重，可是窒息般难受。焦虑的站不住脚，胡思乱想的心情停不下来。那个时候，我已经回了老家，和妈妈在一起的时间多了起来。可是，新的问题又出现。妈妈怪我，花了那么多钱，没有得到一份体面的工作。妈妈对我的失望，已经像压死骆驼的最后那根稻草，压垮了我早就疲惫不堪的心。终于，最后爆发。没有战争，没有争吵。三十年的冷暴力，最后以我需要终身服药的结局收场。妈妈不再怪我，从她满眼的温柔里，我看到了最终她的内心还是爱我的。我怪过她。可是，无论她多么的不关心我，我都觉得她是最好的妈妈。
有人说，父母与孩子之间没有那么多深仇大恨。我也曾经抱怨命运的不公平，不理解我妈妈的做法。可是，在身体真的病倒之后，我才知道。这个世界上，不管别人如何对待你，照顾好自己始终是最应该学习的课题。不管发生什么事，都用积极乐观的心态去面对它，解决它！
直到去年，我自己做了妈妈。不管多么难，我都要一直把她带在身边。这是我作为一个妈妈最基本应该做的，时间上的投入。作家刘瑜写给她的女儿“愿你有好运，如果没有，希望你在慈悲中学会坚强，愿有很多人爱你，如果没有，希望你在寂寞中学会宽容。”我也把这句话，送给我的女儿。同时，送给自己！
这个世界，所有的付出都要不遗余力，拼尽全力，结果自然就是答案。
2022 年度写作营 简书打卡2548字。累计
4600字。
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