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上高中的时候，除了日常的上课，写作业，看推文是我最常做的一件事。意林、青年文摘等杂志的公众号是最早关注的。
青春期，对烂大街的青春小说，心灵鸡汤最为感兴趣，看到精彩的句子，匆匆丢下手中的作业，将句子精心地摘抄到本子上，毕业时积累了厚厚的一本。
高中时，在熄灯之后临睡之前，坐在宿舍的床上，蜷缩在床头。由于我在上铺，床在窗户旁边，熄灯之后，外面的路灯会透过窗户散发暖黄的灯光，照进来，给人一种落日黄昏的即时感。眼睛疲劳了，就看看窗外的景色，其间还有室友簌簌的写字声和翻书声，宿舍的走廊还有其他人说悄悄话的声音。
我很喜欢在这样静谧的夜晚，读书，听风声，看雨落。
看过的东西差不多都忘了，唯独忘不了写了被撕掉了的。
看公众号，成了我的日常。
只看，不写，也是日常。
也不是不想写，是觉得自己写不好。有时候写了也不会去看，反而会回头看以前写的东西，看一会就把写过的页一整本撕掉。
偏偏夜晚看东西最煽情，有时候，一时兴起，会拿起日记本写下当时的心情，偶尔能写完满满的一页，大多数的情况是，涂了写，写了涂，最后一把撕掉写下的那页。
从小到大，我没有一本完整的日记本，每个阶段的日记本，都会被我清理掉，整理本子的时候，担心被收废品的看到，特意抽出日记本撕掉，再扔进垃圾桶，似乎这样，我的秘密就永远不会有人知道。
我不会回头看自己写的东西，以前尝试翻开，看了几页，就看不下去，恨不得一把撕了，看自己写的东西，头皮发麻。
以前写的日记，无非是：对未来的憧憬，对琐碎生活的碎碎叨，为学不好数学而烦恼，为爱而不得而烦恼。
那些被标上“过去”的本子，记录着我幼稚的文笔，记录所有小心思的日记本，一次次被我无情的抛弃，就像垃圾一般扔进垃圾桶。
我无法接受过去那个幼稚的自己。
现在看，也是幼稚的很，可是我似乎能够接纳那个莽莽撞撞幼稚的自己了。
那我是什么时候，开始接受过去的自己了呢？
是什么时候开始承认自己比别人差，比别人懒，比别人丑的？
《小王子》中有句话说：“审判自己要比审判别人难得多。如果你能正确地审判自己，那你就是真正的聪明人。”
我不是一个聪明的人，可是在经历种种之后，我似乎对以前的事情没什么感觉了。
也不再觉得懒惰，不聪明，粗心，学习不努力是一件丢脸的事情，反而我会去反思，再让自己进步。
是以前的每个我，成就了现在的我。虽然现在坏毛病也不少，但也没有很糟。承认自己的不完美，再向完美点滴进步才是应该有的态度，正视自己，而不是一位逃避。
我不愿意面对过去的自己，不就意味着不愿认同那个幼稚的自己，自己都不能认同自己，又怎么能让他人认同。
被我撕开的那些日记本，即便我再也看不到它们了，眼不见为净了，可在我以后的生活中，有一点点关于日记本的事，我都会想起它们：日记本被我撕碎了，日记本被我撕碎了，以前的我很糟很糟...
大大方方的接纳不完美的自己，真的不丢脸。
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