你是如何教会老公不爱你的？

天气渐渐热了起来，时间也像飞速再奔跑，仿佛初夏到盛夏，只经历了一起看电影的周末，就热的十八已经开了空调，我在家到处找扇子～

十八在工作的间隙都会和我发信息，告诉我吃了什么，喝了什么，或者又去哪儿工作了，除非工作忙的，完全没有办法，也会给我发一日三餐，以及工作照～

每天随时保持联系的频率非常的高，也让我们觉得彼此的关系很安全，可以很依靠，并且非常释放心灵～

也许是因为我们俩都教戏剧课，对人生脚本的改变比较注意叭，所以也非常关注，关爱对方的心情和角色～

保持高度的灌注，让自己成为自己，让伴侣成为ta自己。

在心理学里，人生的脚本的本质，是强迫性重复。

所谓的强迫性重复，就是我们会不知不觉的在人生各种关系里重复童年所形成的认知模式，行为模式。

这也是我们总是试图改变他人的原因。

我们会发现伴侣相处的方式，往往是和父母很相似。

事实上，即使伴侣没有像父母那样对待我们，我们也会教他。

这类似于我们聘请他来当群众演员，他必须按照我们的剧本来演戏。

别人如何对待我们的，都是我们教会的。

所以，有学员来说，"我老公不爱我"，我们就会问她，"你是如何教会老公不爱你的？"。

我们潜意识上会不断的吸引他人，按我们的脚本角色来行动，而自己则可以待在舒适区里。

比如有些女性来访的爸爸经常打妈妈，如果未来她遇到一个男人对自己特别好，她会有什么感觉？

她可能会不习惯，觉得自己不配，甚至都没有办法对男人发脾气。

所以她的潜意识会不断的引导这个男人对自己不好，只有当男人对她不好时，才能激发她的反抗。

事实上，她的潜意识之所以有这种动力，是因为她习惯了妈妈对爸爸的反抗模式，当然，她也很可能在替妈妈反抗。

也有这样的女性，她的妈妈非常的挑剔，经常指责自己的爸爸，因此他在择偶时会刻意选择和爸爸不一样的伴侣。

其实这种逆脚本行动的行为也有一种动力，这种行为背后的声音是她想找一个妈妈挑不出缺点的伴侣，因为她已经受不了妈妈的指责了。

我们从小到大一直在学习父母的互动模式，最终学谁取决于站在谁的阵营里。

本来父母是一个阵营里面的夫妻，孩子却通常把父母放在两个阵营，而且通常站在他们觉得比较弱势的那一方，就会导致自己的行为模式跟父母中弱势的一方一样。

当有了伴侣的时候，就会上演，女儿自已替代妈妈的模式，体验，探索妈妈的方式;儿子则无法从原生家庭中的妈妈的小丈夫中走出来，满世界都是儿子，没有丈夫！

然而，心理学会让我们世界变得非常简单！

最初，心理学就已经很简单，因为它只研究三个人，就是爸爸、妈妈和"我"。

后来只研究两个人，就是妈妈和"我"。因为我们每个人和妈妈都是非常亲密的关系。

最终心理学更简单，它只研究一个人，那就是"我"。

当我们认清自己，就会发现以自己为核心的世界开始变得不一样。

两个成熟的小朋友～