题目:揭开你潜意识思维下的三个“骗局”，你的人生将豁然开朗
打破束缚自己的三个心理桎梏，你的幸福人生由你做主
文|紫罗兰
在你痛苦的时候，是谁对你不离不弃，真正扶你走出伤痛的牢狱？在你遭遇挫折一蹶不振的时候，是谁鼓励你爬起来，继续向前？在决定你人生起落的大事件上，是谁果断地作出抉择，决定自己前方的道路？是妈妈？是爸爸？是爱人？是朋友？或许我们的亲人和朋友会给我们建议，给我们关爱，然而，一个人如果自己不去思考，不去努力，不想向前，他人所有的努力都毫无意义。
最近读了一本书叫《被讨厌的勇气》，这本书告诉我们:谁才是你生命中最重要的那个人？不是他人，而正是你自己！我们只有改变自己的感知框架，打破束缚自己心灵的桎梏，才可以拥有幸福的人生。
《被讨厌的勇气》作者之一是岸见一郎，哲学家。1956年生于京都，高中时便以哲学为志向，1989年起致力于研究专业哲学和阿德勒心理学。主要活动领域是阿德勒心理学及古代哲学的执笔与演讲，同时还在精神科医院为许多青年做心理辅导。
另一位作者是古贺史健，自由作家，以对话创作见长。他创作的极具现场感与节奏感的采访稿广受好评，采访集《16岁的教科书》系列累计销量突破70万册。近30岁的时候邂逅阿德勒心理学，并被其颠覆常识的思想所震撼。
骗局之一:“我的童年塑造了不幸的我!”，人生的选择权力和责任只在自己
过去的因带来今天的果，童年的经历影响我们人生的现在和未来。这是很多人认同的观点。
从精神分析创始人弗洛伊德开始，很多心理学家都相信人是过去，尤其是童年经历的产物。这些经历变成了潜意识，决定着我们的人生。
回溯原生家庭的创伤，是一种觉醒式的自我疗愈。但不是把所有的问题推给原生家庭，而是唤醒我们改变自己的能力，这才是我们追寻更高生命品质的初衷。
就像《被讨厌的勇气》这本书里，阿德勒说：“重要的不是过去，而是你怎么看待过去。而我们对过去的看法，是可以改变的。”
记得《遇见未知的自己》这本书中有这样一个例子，父亲抛弃了妻子和三个孩子。老大长大后，成了一个很有责任的父亲，因为在他潜意识的信念里:我不可以像我的父亲那样伤害家人；老二终生未娶，因为在他的潜意识信念里:我不信任婚姻；老三则做出了和父亲一样的事，因为在他的潜意识信念里:我要和我父亲一样。
每个人面对同样的过去，会走向不同的人生模式。
可能我们意识到原生家庭的不良模式：比如父母的控制、谩骂、要求完美、不会表达爱、索取等等。
通过与自己的对话，跳出过去的思维框架，来重新看待自己的过去，过去家庭成员之间的相处模式，看到问题在哪里，现在的我能如何应对和改变，心变得更宽广，从而完成“未完成事件”的修复体验，不良情绪被化解。
许多人之所以不愿意改变，是因为过去的经验，可以毫不费力的指导我们，而改变意味着面对新的问题和挑战。
所以，针对人们对过去的认同和人生模式的复制，《被讨厌的勇气》中提出了目的论的观点:“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
所以，人生不是由别人赋予的，而是可以由自己选择的。我们可以选择不受过去支配，不再将我们认定的东西设为一种障碍，成为一种虚假的认同。重要的是当下你是否想要真正的改变?是否有改变过去的勇气?努力让自己的人生回到正确的轨道上来。
然而，阿德勒却说，这位朋友并不是因为不安才无法走出去，而恰恰是“由于不想到外面去，才制造出不安情绪。”如果闭门不出一直憋在自己房间的话，父母会非常担心，这就可以把父母的关注集于一身，而且还可以得到父母小心翼翼的照顾。另一方面，哪怕踏出家门一步，都有可能沦为无人关注的“大多数”，都会成为茫茫人海中非常平凡的一员，甚至成为逊色于人的平庸之辈，而且，没有人会重视自己。这些都是闭门而居的人常有的心理。
二、打破人际关系的束缚
我们的很多心理困扰都来自社会和他人的期待和评价。正是这种评价体系，造成了人的骄傲和自卑。而人们又经常借“爱”之名，行支配和控制之实。在阿德勒眼中，理想的人际关系是“我爱你，但与你无关。”阿德勒提出了“课题分离”这个概念。这个概念也对我的帮助特别大。
我怎么爱你，是我的课题。而你要不要接受我的爱，这是你的课题。这就让我们从人际关系的束缚中解脱出来，人和人之间少了很多的纠结和烦恼。
《一切烦恼都来自于人际关系》，第一小节，为什么讨厌自己。阿德勒认为，人的行为都有目的。藉由年轻人的口，又问了这样一个问题：“我不喜欢自己，是什么目的呢？”
于是哲人就讲了一个故事。有一位有脸红恐惧症的姑娘来找哲人，她因为有脸红恐惧症，她不敢向喜欢的人表白，她希望哲人帮她治好脸红恐惧症。哲人就说，脸红恐惧症很好治，但是我不会帮你治。因为只要有脸红恐惧症存在，那么这个姑娘就能说“我之所以不能和我喜欢的人交往，是因为这个脸红恐惧症”，这样她就不用鼓起勇气来告白，而且被拒绝的时候她也能够说服自己，而且还会活在，“如果脸红恐惧症治好了，我就可以和心爱的人一起了….”这样的幻想中。
她的目的，是“害怕被人讨厌，害怕在人际关系中受伤”。为了保护自己，为了不在人际关系中受伤。才会选择自己的一些缺点。在人际关系中根本不可能不受伤，只要涉及了人际关系，就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说：“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存。如此引出了人际关系的话题。
“人的烦恼皆源于人际关系”这是阿德勒心理学的一个基本概念。如果这个世界没有人际关系，如果这个宇宙中没有他人只有自己，那么一切烦恼也都将消失。
然而，人不是一座孤岛。我们在这个社会中，必然要跟人取得联系。
导致我们产生很多心理困扰的往往来自于社会和他人的期待和评价。正是这种评价体系，造成了人的骄傲和自卑。我们要不要活在他人的期待中呢？
青年说，“答案很简单。只有得到了别人的认可，我们才能体会到“自己有价值”，通过别人的认可，我们能够消除自卑感，可以增加自信心。这就是“价值”的问题。”
哲人用了一个身边的例子。“假设你在工作单位捡了垃圾，但是，周围的人根本没有注意到这一点，或者即使注意到了，也没有人说一句感谢或表扬的话，那么，你以后还会继续捡垃圾吗？”
如果我们是为了寻求别人的认可去做这些事情，那么，别人不认可的时候，自己就没有价值了。这样的评价体系，是在赏罚式教育之下产生的一种错误的生活方式。这样的人生是很痛苦的。
还有我在写公众号文章，文章的阅读量很高，我就很高兴，文章的阅读量很少，我就觉得是自己能力不足。如此，根据他人的评价来看待自己的价值，是一件很危险的事情。我们无法做真正的自己，而活在别人的人生之中。
当我意识到，我们没必要去满足他人的期待而活，别人也不是为了满足我的期待而活。这样，我就活在自己的人生中。无论别人怎样评价我，我都是那个内在自我价值感很足的自己。
我们需要做的，是把自己，和别人的“人生课题”分开来。这就是阿德勒心理学的“课题分离”这一主张。基本上，一切人际关系矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
阿德勒认为，一切人际关系的矛盾起因，其实都源于对别人的课题妄加干涉或自己的课题被别人妄加干涉。以“选择所带来的结果最终由谁来承担”为标准进行课题分离，把自己的“人生课题”和别人的“人生课题”分开来。“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。”从某个角度来看，这就是去做好你能控制的，不让自己后悔遗憾。对于自己控制不了的，淡然待之。
三、打破“我能得到什么”的心理束缚，与奉献交朋友
每个人都在追求幸福，有人就马上想到马斯洛需求层次理论，人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
而阿德勒提出的幸福，来自人际关系的高级状态，叫做“共同体感觉”。
所以阿德勒提出，幸福就是你出于对社会的关心，作为共同体的一员，积极参与其中，找到归属感，幸福来自于贡献。
阿德勒给出了自己的答案，幸福不是由具体贡献的大小决定的，而是由“贡献感”决定的，而贡献感是能由你自己决定的。
我们训练营的萌薇老师和许多小伙伴，就是拥有利他思维，用“人人都是我的伙伴”的意识，不断去分享学到的有价值的内容给别人。当别人觉得你很有料，就愿意跟你靠近，愿意听你说，在这个分享的过程，你就会越来越有价值，你就会拥有更多的能力去影响你身边的人帮助你成长。这时会处在一个正向的状态中。
他者贡献，让人有一种“我就在这里”的归属感。
尤其在单位里，对“利他“这个词许多人更深有体会。
我们都喜欢和利他思维的人一起合作，不会斤斤计较得失，除了努力做好自己能够做到的事情以为，能与他人和睦相处，互帮互助。
比如在一个部门，如果员工特别具有正能量和凝聚力，那必然是部门员工具有“利他思维”的，工作上彼此互助合作，相互补位补台，遇到难题一起想办法解决，工作效能非常高。因为每个人都是以“我能做什么”而不是以“我能得到什么”为出发点，这样部门员工的升职率也就非常高。
相反，部门氛围特别不好的，员工谁都怕谁付出的多，得到的少，相互勾心斗角，结果肯定是工作效率低，部门口碑非常不好，对个人发展来说反而是一种制约。
正像书中说，我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要有了奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。
你为别人创造多大价值，你就有多大价值。
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