一个人的思想、情绪和行为，都受他内心的信念系统所支配。一些局限性的信念，可以使这个人每当面对某些人事物的时候，不能做到三赢，并感受不到应有的成功快乐。欲想他有更好的表现，必须先让他建立一些更有效的信念。
一、松动信念的方法
以下方法对所持的信念做出审视和界定，因而能够使之松动。所用的例子是一位家庭主妇应否每天都等待丈夫回家一同吃饭。
1、改变标签。
例：“不等待他回来便吃东西是不尊重他。”（标签）
“不等待他回来便吃东西是照顾自己。”（新标签）
2、改变标签的定义。
例：“自己因为太饿而没有气力，从而产生抱怨情绪，他回来后你不能给他好的照顾，这才是不尊重他呢！”
3、审视背后的动机。找出事情背后的正面动机，这往往需要找出更高的理解层次，即更大的意义、更广的覆盖面或范畴。可以问：“这样做会让你变得怎么样？会给你一些什么重要的东西？”这样有可能让这个主妇看到改变的好处。
例：“不等待他回来便吃东西，使我有气力做好家务，进而把东西收拾好，怀着轻松愉快的心情等待他回来。”
4、极度延伸。把维持旧信念的终极结果明显化。引导她自问，或者对她说：“你继续这样做，最终会有什么结果？
例：“继续这样做，偶然的胃痛会变成长期的胃病，身体坏了，什么事情都做不好，情绪也会越来越坏，两人的关系会越来越紧张。”
以上的过程，最好是引导对方制造一些有视觉、听觉和感觉元素的未来景象，这会产生支持改变信念的动力。
二、破框法
需要改变的信念，也就是日常嘴边挂着的“思想框架”了。最妨碍我们在今天充满挑战的环境中找到突破的三个思想框架是：“应该如此”“托付心态”和“没有办法”。
1、“应该如此”
“应该如此”的意思：“事情理应如我所认为的发生。”
试想一下，你在百忙之中抽出时间约了我吃午饭，约好中午12点半在某家餐厅见面。你准时赴约，但是我一直没有出现。也许在12点45分时你开始感到那份内心的平静渐渐消失。1点10分时你尝试用手机找我，我的手机没有开，我的公司说不知我在哪里，你的秘书也说我没有来电留言。1点40分时你感到十分不满了，决定叫午餐给自己充饥，一面吃一面想起以往我让你感到不满意的各种地方。终于，在2点半付钱起行时，你决定把我的名字在你的朋友名单上划去，之后也没有找过我。
事实上，我有一段不平凡的遭遇。我是在下楼准备赴约时出了意外：从楼梯上摔下，折了腿骨，晕过去了，四个小时后才发现自己已被送进医院，还得了并发症，在神志不清的状态中过了一个月。我一清醒过来，便马上从医院的病床上给你电话，只是你的秘书说你不会听我的电话。你我的友谊便由此中断，本来有一个可以有很大回报的合作计划，也因此错过了。
回想那天中午，当你内心的负面情绪产生的时候，你在脑中涌出的是一些怎样的想法？
你的负面情绪的来源是你认为事情应该是这样的：与我约好了便应守时赴约。当事情没有如你所认为的发生，你的负面情绪出现了，同时假设是我的行为破坏了事情应有的规律，带给你不理想的某些结果。现在明白了我的遭遇，你此时的念头也许是：我这样的想法是无可避免的，事情的确会使人误会，因此所引起的误会和友谊中断也是无可避免的。充其量是知道真相之后，与我重新再做朋友。
其实，“能否避免”这点操纵在你的手里。如果认为无可避免，我们便只得准备承受因此带来的后果：不愉快的心情、友谊中断、生意计划的损失。如果你不想要这些后果，希望改为“能够避免”，因而可以带给你人生更多的快乐，也许我们应该研究一下这个“应该如此”的感知模式。
你因我没有赴约而产生的不满，其实是在生气自己不能知道世界上所有的事。你需要有具备知晓一切的能力才会在当时明白事情的真相，而你我也当然明白：没有人有这种能力。但是，我们无须有这种能力也可以过开心成功的日子。我们只要提醒自己两点：
1）事情发生了，自有它发生的理由，我未必能够知道，但我必须接受已经发生的一切；
2）抱怨事情不该发生是不让自己成长；如何配合已经发生的事情，给自己制造成功开心的机会才是重要的。
2、“托付心态”
“托付心态”是把自己生活中成功快乐的控制权托付给别人。
在婚姻或恋爱关系中，我们常常听到类似“你是我的，我会给你快乐”，或者“只有你才能给我欢乐，没有你，我不知怎样生活”之类的话，以为爱一个人便有权利要求那个人照顾自己人生的成功快乐。如此地把照顾自己人生成功快乐的权利托付给这个人，而要求那个人必须奉行一些行为模式（因为这样我才感到开心，而他却偏偏不这样做，使我不开心），会使这份关系很紧张。使自己产生无力感同时带给对方窒息感，这正是很多婚姻和家庭问题的基本起因。
在日常生活、人际关系之中，这种“托付心态”更易遇到：某人说了两句话，自己心里便不是滋味，责怪他不体谅；上司感叹一下生意的难做，自己便担心可能会裁员，以后的日子不知怎样过；顾客表现出稍微强烈一点的反应，自己便觉得受气。这些都是托付心态所造成的。
托付心态的由来是我们成长的过程中建立起来的自我价值不足。自我价值不足便需要外面的补足和别人的迁就。得不到这些，我们的负面情绪便会出现。
其实，每个人都需要照顾自己的人生；人生中的成功快乐，也只可以由自己找到。如要倚靠别人才有成功快乐，就算有这个可能，也是危险的，因为别人既没有这份能力，也不一定会永伴身旁。明白这个道理的人，会不断地强化自己本人的能力：增加自己的自我价值，培养自己的知识技能，并且提升自己的思想层次。他们会以自己为生命的中心，同时抱着“三赢”（我好、你好、世界好）的信念，在为自己取得成功快乐的同时，也使其他人、整个世界也有所提升。
3、“没有办法”
“没有办法”的心态是一份导致无法突破的执着情绪。其实突破是有可能的，但是首先要相信这一点。然后是坚持一个灵活的态度：未达理想效果便不会妥协，进而不断地去找寻下一个新的方法。
试想你今天回家的时候，走到街口，发现因为旧楼倒塌而封了路，什么人都不准通过，你会怎么办？你会有三个选择：
（1）放弃返家的念头。
（2）坐在路边等待街道重开和怨天尤人。
（3）去找另一条路。
如果你是一个积极的人又的确很想回家的话，你不会考虑第（1）和第（2）个选择，而会集中精神去找第二条路。如果第二条路刚巧也因火灾而封路，你会怎样？你会去找第三条路吧？如果第三条路也因水浸而封闭了呢？你会去找第四、第五或第六条路，直到你返回家中为止。
在你的人生之中，什么是最重要的目标？在使你得到成功快乐的人生之路上，什么是最重要的目标？在你达到成功事业的路上，找到突破口是否很重要？如果它们的重要性值得你继续向此方向努力，它就值得你去不断地多找一个方法，再多一个方法，再多一个方法……无论你过去尝试过多少个方法，总有另一个方法是你未知、未懂、未学、未想过的。
结论：打破这三个思想上的框框，我们生活中绝大多数的困境便会消除，我们更能使自己快速轻松地达到人生的目标。
三、意义换框法
“意义换框法”是找出一个负面经验中的正面意义。
同一件事情里面总有不止一个意义包含其中。找出最能帮助自己的意义，便可以把事情的价值改变，使事情由绊脚石变为踏脚石，自己因而有所提升。这便是意义换框法。
意义换框法对一些因果式的信念最为有效。例如：“因为上级挑剔，所以我工作不开心。”
方法是把句中的“果”（工作不开心）改为它的反义词，再把句首的“因为”二字放到最后，成为：“上级挑剔，所以我工作积极，因为……”然后反复地思考如何能把句子写完，要求至少有六个不同的版本，再找出其中最能够接受的一句。以下是一些学员的杰作：“上级挑剔……”
使他无从挑剔
使我提升得更快
使他改变对我的态度
使我超越他的标准
使我变得更能干
……
试试挑选一条你觉得最好的，然后把整句反复地念数遍。现在，你再念念本来的一句：“因为上司挑剔，所以我工作不开心。”你内心的感觉有怎样的不同？本来的一句和后来的一句，你觉得哪句更舒服一点？
四、环境换框法
同样的一件东西或一件事情，在不同的环境里其价值会有所不同。找出更有利的环境，便能改变对这件东西或这个情况的价值，因而改变了有关的信念。例如：“瓶装白开水作为饮品，是不会有人买的。”做法是说出至少三个例外，但先要把句子由负面词语转为正面词语：“瓶装白开水作为饮品，在什么环境里会有人买？”
一位银行家对女儿的固执个性很不满意，父女关系弄得很糟。他去请教一位NLP大师，大师问他：“当你的女儿与陌生男友出游而那男子有过分的要求时，你想不想你的女儿固执一点？”银行家顿悟。其实固执本身没有好坏之分，而是取决于在什么环境中运用。他以后便再也不针对女儿的固执发脾气了。（其实固执的人有一大好处，就是每当他认识到什么是更好时，他便会坚持那更好的做法，无须别人经常提醒——这也是运用了环境换框法。）
五、价值定位法
一个人对某一件事的价值观，即是希望该件事给他的各项价值，需要按大小轻重做出排列。但是他的意识和潜意识，常常有不一样的排列。意识的价值观，可以因为环境因素受到其他人的影响，或者通过自我思考而修正；而潜意识的价值观，受到内心深层的一些因素的操控（包括系统层次、身份层次和一些重大的信念），往往会与意识的排列不同。意识与潜意识的价值排列差异越大，这个人的内心矛盾和无力感会越大。“价值定位法”能帮助一个人找出潜意识里的价值排列。
首先我们要学会如何凭询问找出受导者对某一件事的价值观。以“找工作”为例。
首先，用这样的文字询问每一个问题：“一份理想的工作……”因为询问的目的是找出受导者的主观价值，符合他的主观价值的，就是他认为理想的。
第二步，询问四个问题，如下：
“在一份理想的工作中，什么最重要？”
“一份理想的工作能够带给你些什么？”
“凭着一份理想的工作，你可以得到些什么？”
“在一份理想的工作里，你最在乎的是什么？”
如果一个人对某一个问题不太清晰，回答有困难，可以改问下一个问题。也可以在这个人回答后问他：“还有呢？”使受导者说出更多的价值。
第三，如果这个人的回答是一些感觉的词，例如快乐、开心、成功感、满足感等，辅导者必须问他：“有什么情况出现，你便会有这份……（感觉的字）? ”
最后要注意的是，这个人最先说出的，并不一定就是对他最重要的价值。应该用上述的询问方式，找出四五个价值写下，让这个人看着它们，然后说出哪个最重要，并排列出次序。
潜意识不能处理两项以上的选择（那是意识和理性负责的工作），所以每次给它两项价值的比较，它会很快让我们知道内心什么才是更重要的。这个简单的技巧曾经帮助很多人解决很困扰的情况。
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