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文/cherry
高三那年，我疯狂的迷上了正能量，祈求从他人的故事里找到自己奋发向上的动力。QQ空间里转载的也全都是关于谁谁一直坚持，然后考了上名牌大学，谁谁用了三个月从年级倒数到年级第一的故事。
我有一本小本子是用来专门记载那些看似能激励人心的话语，每一句都很用心的摘抄在本子上。
周末回家就用手机开始疯狂的寻找那些依靠，希望能从他人的故事里找到一点安慰，比如说：她用了一年的时间来学数学，最后取得了很优异的成绩，她每天不睡午觉全都把时间用来复习。她明明比我还笨却能考上重点大学。在每个回家的周末里我就用他人的故事不断的麻痹自己。
我以为别人能做到能坚持的自己也一样可以。可事实是我一点也没有做到，无论是多么有正能量的故事最多只能让我坚持三天，剩下的日子里我依然过着以前的日子。
每当觉得自己快要坚持不住的时候我又会回去翻看那些能给我正能量的话语，一遍又一遍，最后的最后还是没有长久坚持下来。
于是，我离不开正能量，那时候的我想考上好的大学，想要去自己喜欢的城市。我天真的以为靠着正能量的激励总有一天自己就可以去往心心念念的城市，我把它放在心里，没有告诉过任何一个人，希望自己有一天垮入了梦想中的大学时，然后再回过头去告诉她们，你看！我终于梦想成真了。
可现实是我并没有去到自己想去的城市，也没有去往那个我每日每夜都向往的大学。而曾经那些激励我的话语也早于被我忘在了脑后。
大一大二那两年我又再度陷入了迷茫，看了大量的鸡汤文，一遍遍的复习他人的故事，看似把自己活成正能量的少女。其实，只有我知道。自己依然还是那个靠着别人的故事才能找到方向的姑娘，而我其实一点也不喜欢这样的自己。
因为再多的正能量都只是一时的良药，它并没有办法真正让我从自己的舒适区里解锁出来，更多的时候我还是会再一次回到舒适区然后尽情的放纵自己。
我花了大量的时间来麻痹自己。我常常在想，如果我把那些摘抄正能量的时间用来做题，把看大量鸡汤文的时间来读一些文学故事，说不定在文学方面早就有一定的造诣了。
高三一年大学前两年的这三年里，我都是靠着鸡汤文来寻找正能量和方向的，现在的书柜里摆着的也大都是鸡汤文。只是，现在的我几乎没有再翻开它们了。
现在回过头看当时的自己觉得挺傻的。
其实，我早该明白别人的故事只是别人的故事。
你不知道她为此付出了多大的代价，只是看到了别人的成功。然后也天真的以为你也会和她们一样的成功，而忘了别人是怎么在无数个夜深人静的夜晚里咬牙坚持的 。
正能量更多的时候其实不是激励我们，而是我们为自己的懒寻求的一种寄托。
总觉得明明她那么差都可以，那自己也一定可以的。
正能量带给我们的慰藉有时候远远比自己的坚持来得更有冲劲力，然而，那股短暂的力量却不能一直支撑着我们走下去。
它只是生活里的一剂暖流，温暖了你的同时还是要靠你自己咬牙坚持，而不是躺在温暖的正能量空间里安得其所。
日本有一部特别激励人心的电影叫《垫底辣妹》，讲述了学年垫底的女高中生用一年的时间从小学课本开始学习，并考入庆应大学的故事。
当时，我看这部电影的时候跟室友说如果我们当时高三的时候看了这一部电影。我们会不会也能去到自己向往的大学呢？
室友说：并不会。
是呀，并不会。
一个故事最多也只能让我们奋发一段时间，我们需要的更多是来自内心的渴望。只有自己足够渴望才能一直咬牙坚持，才能离目标越来越近。
双十一的时候买了6本书，朋友问我又是正能量的书吗？
我说：不是呀。
现在的我尝试着读更加深奥的书，读那些我一直不愿意读的文学。而不是清一色的鸡汤文。并不是说鸡汤文不好，它也曾给我灰暗的时光里带去了一抹生机。
但是，真正的生机还是自己给自己来得更加真实。
我爱正能量，也爱看他人的故事，但我更爱自己的故事。那种来自内心的咬牙坚持更让我向往。
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