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去年，《演说家》，一个是职业是心理咨询师的演讲者赖佩霞，她的演讲，都是关于心理学的，当时让我想通了，愿意去宽容那些，几年前给我造成心理伤害的人，而不是再把在我心上的烙印当成一种犯罪。我告诉自己，宽容是一种胸怀，原谅是一种行为。可我消化的时间并不短了。
现在，那些用特别可恶的语言中伤我的邻居，我都选择主动开口打招呼，打破自己内心的枷锁。另一个对我进行了五年，甚至现在还会在背后关注我的，再说我坏话的女生，我是真做不到原谅她，但没有因为她的话，而一再放弃自己的爱好了。
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以前啊，别人说我的性格很‘神经’，开朗的那种，还形容我像狮子。最近，已经多次被人说高冷。每次出去当灯泡的时候，我表明拒绝。哪怕我朋友她结婚了，我还是觉得不要和她的伴侣说太多。
一般他们主动跟我说话，还是会回复。熟了之后，也能来回谈笑。一个朋友她对象，每次都反馈说我，不跟他说话。我也觉得，虽然也有异性朋友，但是做不到那么开朗。甚是觉得是因为学校百分之九十的女生的缘故。
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我朋友说，等一下回我消息，干嘛去了。然后，我什么都没回。她说觉得我越来越高冷了，以前不是这样的。我高冷，要么几天不说话，要么就是不知道说什么。从一五年开始，家人第一，朋友第二，其他八卦，等不需要的消息，全部不关注。以至于，我们班三十多个人，没有认识完不说，在我面前都不知道名字。也有朋友劝我这样不行，多交流。曾经是，活泼到，哪怕一个腼腆内向的同学，都跟我说过话。
每次别人说我那不好，我都接受。但是用行为针对我的时候（省略具体事情，快过去了，不想说），我都会一次一次的自己消化掉，然后越走越远。现在，跟关系不太熟的人，走在一起。我都压力很大。
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生气，发脾气。现在，却变得温和了。之前，只要一不开心，就标准的愤青；一讨厌谁，就能一直念叨。我觉得不雅，没必要浪费时间，所以，沉默。
去做寒假工的时候，有一天晚上，特别生气，自己出去了。同事就开始各种找，各种担心。我什么都没说。我一个同事就说，你有啥不能好好说？这句话说到了我心里。每次，哪怕是我控制完情绪，用生气的语气，表达出来我的感觉，都会说我像疯狗一样。所以我不愿意说话。如果有一个像他那样的人，冒着流眼泪的危险，来劝我，我应该不会变成这样吧。
一三年的时候，前一天没交成话费，第二天早起上一上午补习班。中午回家，难忍的饥饿。本来电话联系说要接我的，什么也做不成。走回去，我就当着很多人的面，把手机摔了。然后所有人，指责我，脾气不好，不包容人。我也知道自己做错了，就是生气。现在是不会再摔东西了，不雅。
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很多人都喜欢吃上海鸡柳，不同的地方，口感是不一样的。我家那边有两家，长期不在家待着，我也不会辨别。第一次吃的不好吃的，第二次肯定会选另一家。买鸡柳的时候，正好听到这个老板娘，跟别人再说，另一个。她说，每去一个地方，另一家就会跟着她，在她附近。甚至，来早占了她的地方。她朋友就问，那你怎么办？能怎么办，换个地方呗。
在我每次去逛街的时候，尤其那种私人店铺比较多的地方，如果附近卖得都是同类产品。会挂上一个牌子，不是正在营业，或者休息。上面写的是：同行莫入，面斥不雅。
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春节前，我在家带孩子。都挺省心的。因为之前，她把方便面调料扔洒的厨房哪都是，我反正觉得，小孩子。她就告诉她妈妈，不要说。而且，不再敢去我家。我觉得，年纪小就这样子，不好。她平常性格，就有点执拗。只要生气了，怎么说话，都不理人。特别注意这方面对她的影响。
这段时间，我正好各种身体不好。每天下午都在卧床养病。晚上，她在吃饭，小朋友都喜欢看电视。把饭放在她面前，跟萌娃胡乱，就蹬翻摔碎了饭和碗。我出来就，大声叫了，她名字。当场就吓哭了。怎么哄都不行，非要把作业写完。接着，我爸妈就带她去超市了。回来之后，挺开心的。我就跟她说，姐姐不是心疼碗，吃饭的时候，你不该看电视，再造成你自己吃不成饭。现在性格已经比以前好多了。
打是亲，骂是爱，这句话一直是以讹传讹的流传。
愿有很多人爱你，如果没有，希望你在寂寞中学会宽容。
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