梦里的梦

        其实睡梦中应该是一个人最脆弱的时候，没有任何防备的时候，甚至很多电视电影桥段里都会选择深夜暗杀。

      今天中午像往常一样，吃了饭，和闺蜜打了一会儿电话，聊聊自己的心情，也听听她的最近的故事，其实很多时候好像只有听着她的声音我才能够平复自己的心情，也只有她才能够懂我的所有选择。

    其实，我真的害怕睡觉，梦里不常有美梦，反而总是一些不想回忆的过往，那些难堪的、痛苦的、我偷偷藏起来的故事就会像车祸现场一样变成血淋淋的事故。我难过的是什么，是从未有人问过我是否开心，而是所有的人，都觉得这样做，是对我好。

      而梦境，总会将我不愿意展现出来的在里面演的活灵活现。

    呼吸骤停？很真实，身边出来了那些曾经我很在乎的一些人，然后消失，一个接一个。梦里的璐璐，一直在哭，最后都哭得没有力气了，只坐在那里静静地，眼神都没有光，好像麻木了，一动也不动。  她抱着自己，蜷缩在地上，可能是哭累了，就睡着了。

    没过多久，就听到门外秀秀（办公室同事）的声音，她在外面叫我开门，好像是昨天下午的情形，办公室所有哥哥姐姐都出去开会了，就我们两个人驻守阵地。要我不给她开门，她就没法进来。

    她一直叫我的名字，一直叫我开门，但是我就是醒不来，梦里的璐璐，其实也听到了，她缓缓的收起自己的手，摸自己的心跳，心跳停了？其实当时有一刻，我竟然感觉到兴喜，终于不用再面对这些糟心事儿了。随他们去吧，他们想怎么做，也可以随着他们了，我没力气反抗了。

    秀秀见着叫不醒我，就叫了一个哥哥，那个人把门撞开了，他们两个拼命摇我，我都毫不动容的活在那个梦里，他们把我扶着我到办公桌这里，我依然睁不开眼睛。特难受，特绝望。

    其实，我害怕死亡吗？我不止一次这样问过我自己，最后我都觉得我是不害怕的，苟且活着不过是因为还有很多遗憾，还有我没完成的梦想，也有爱我的亲人和朋友在身后。有时候，好像种种原因叠加起来，都鼓励不了我，继续前行，努力生活。甚至有时就想要不就做个咸鱼吧，也挺好的，大部分人不都这样过了一辈子吗？

    心理暗示吧！其实我并不是一个喜欢把喜怒哀乐放在脸上的人，至少所有人都觉得我热爱生活、积极乐观，只有我自己知道我是一个很敏感脆弱、是需要陪伴的人。当然，我从来不会选择性去依赖一个人，因为我知道那种把依赖当成了习惯、融入骨子还要剥离出来的痛，所以，我宁愿冷淡的不去和所有人分享。就因为如此，梦里才会更加歇斯里地的释放自己的所有。

        长期熬夜，也确实睡不着的原因吧，看看书玩玩手机，打破了很多年来坚持十一点前睡觉的作息，其实从开始的害怕入睡，害怕梦见一些让自己难过的事情，到现在习惯了晚睡。其实很多时候到十一点都困得不行，可是我还是熬着，好像熬一熬，就能把所有的痛苦全都放在昨天。

      也有时候，下班回家，洗洗澡，收拾一下，八点就睡了，那个时候也特别希望第二天一早起来，我还是在那个元气满满、开朗单纯的十八岁！

    我真的也特别伤心，我好希望我能表里如一的开心，因为我永远都记得那个因为一个棒棒糖都傻乐的璐璐是什么样的，那个明朗的璐璐笑起来是如何的可爱，那个用着便宜的化妆品、廉价的衣服且买不起昂贵首饰的璐璐活着多真实。我也觉得特别悲哀，什么时候我也变成了这样一个人，一个自怨自艾、且没法儿自愈自己的人。

    可就算如此，我也从未后悔过去的所有的相遇以及蓄谋已久的离别，就算是那些被欺骗的日子里，至少我也真切的感受过。原来，就是这样失去的呀。

    醒来的自己，一直听着李上安《梦长夜多》，确实如此，我害怕改变自己太多，却醒悟得太晚。

  能不能依然倔强的去相信人世间一切都是美好的，能不能不要总是三思而后行、生怕说错一句话而畏手畏脚的去表达自己，能不能勇敢一点去争取自己期待的未来，不问归期，也不去计较结果的拼命努力就对了。

    放下心尖的疼痛，别在为难自己了，不要一次次愈合又被自己弄得血肉模糊。让自己好过一点，可好！

    走吧，我们也去河边喝点小酒，去听晚风吹过湖面，看柳絮飘飘，天边的月亮升起来，看那些来来往往的人如何的开怀假笑，去看一座城市的繁花似锦，车水马龙、人来人往，却依旧找不到自己归宿。

  走吧，提着行囊，装好自己的心情，去远方，去诗一般的远方。