听书笔记|这样和世界

人生，没有真正的完美，但有真正的圆满。你一直追寻的心灵良药，不是孤傲，而是给世界一个拥抱。

听书笔记|这样和世界

关于作者

本书作者阿尔弗雷德·阿德勒，是著名的心理学家。他创造了个体心理学， 是我们现在最流行的社会心理学的鼻祖，主要研究人在社会环境影响下的心理活动。

关于本书

本书收集了阿德勒一生的重要的思想，包括怎么样对待自卑，家庭对一个孩子有什么样的影响，怎么培养社会兴趣，怎么融入社会。

我们先看第一点：我们和世界的关系。

阿德勒认为我们每个人在生活中的一举一动，都是对别人的表演。这个表演中包括了自己的生存模式、生活风格。你看到的世界是什么样的，你就会做出相应的反应，形成相应的生活风格。他认为早期的生活风格，在3-5岁的时候就已经基本形成了，所以我们能从一个小孩子的行为预测出他将来的生活风格。阿德勒比较相信我们中国人说的3岁看大、7岁看老。在这里，作者给我们总结出了四种常见的生活风格。

第一种是支配统治型。

从名字咱们就能看出来，这种人的风格就是喜欢支配和统治别人，会通过控制别人获得满足，认为我能控制你，就说明我比你厉害。

第二种是索取型。

这种人做什么事情都很被动，从来不知道主动这两个怎么写，就希望有人给他啥都安排好了，他就等着吃现成的。

第三种是回避型。

这种类型的生活风格也挺常见的，就是没有信心，不敢面对生活中的问题，遇到点什么问题就习惯性地选择逃避，还死要面子。

第四种是社会利益型。

这种风格的人能够与别人合作，有着亲社会行为。通常小时候家庭成员相互理解尊重，有着和谐家庭氛围的人会有这样的生活风格。这样风格的人主要表现就是喜欢跟别人打交道，热心，会为他人考虑，照顾别人的感受。这也是作者认为最健康的一种生活风格。

这四种行为风格在平时可能表现出来的差异并不明显，但是在遇到困难的时候就会表现出各自的特点，前三种都倾向于躲避，习惯给自己找借口，只有最后一种会迎难而上，把困难当作一个挑战。而这些风格的形成大多数都是在很小的时候，在和家人的关系中就形成了。

第二部分：自卑感与追求优越

我们与世界相处，免不了会遇到各种各样的苦难，面对苦难人会有不一样的应对方式。这种应对方式的差异是怎么出现的呢？阿德勒认为，主要是对于优越的渴求和对自卑感的抗拒。

自卑和追求优越是成对出现的。我们每个人或多或少都有着自卑心理，比如说看到光彩照人的女神我们会觉得自己差得好远；又比如见到某个领域的大神，我们也会觉得自己好菜。但是这个并不是一件坏事，因为正是这种感觉推动着我们超越现在这个不完美的自己，向着更好更强大的自己前进。从这个方面来说，自卑反而是我们进步的动力，最终让我们达到卓越。

自卑是有两种程度的，一种叫自卑感，一种严重的叫自卑情结。自卑感不是病，自卑情结就是一种心理疾病了。自卑感是我们每个人都会存在的一种复杂情感，可能在遇到某些我们不擅长、不熟悉的事情时，这种感觉会比较明显，而在我们做自己拿手的事情的时候，这种感觉就不存在了。比如说我对着自己喜欢的人，紧张到说不出来话，觉得自己配不上人家，但是我和其他的朋友都能正常地聊天，那就不能说我们是一个有自卑情结的人。自卑情结是一种过度、过分的自卑情感，就像一个人做什么事情都是往后缩，都觉得自己不行。在生活中，只有极少数人是真正的有自卑情结的，需要进行心理疏导。所以我们平时说的很多情况都是第一种的自卑感，就是一种心理的平衡被某些人某件事情打破了。比如说年底考核，部门同事都是A，只有自己是C，这种落差就会打破我们的心理平衡，让自己觉得尴尬。

在我们受到挫折产生了自卑的情绪之后，可以通过转化为动力实现补偿。这个过程大概是这样的：心理平衡被打破，产生自卑感，通过补偿建立优越感来抵消自卑感，强化优越感。这里的补偿也有两种方法，一种就是死磕到底，哪里不会练哪里。就比如说那些残奥会上带着假肢跑步的运动员，以前口吃的演说家等，都属于这一类；还有一种就是从另外的方向补偿。比如说我不擅长和人交流，就可以去做一些科研、创作的工作，这些工作和人打交道的少。

如果是个特别善于表达的人，就去做销售、教师这样对和人交流多一些的工作。再比如有些人有身体残疾就从事脑力活动，比如说大名鼎鼎的霍金，没有手脚的演说家尼克·胡哲等，都是那些有着先天不足的人，但是通过其他的长处来补偿自己，让自己在总体水平中与大家均衡。

这种补偿心理有些时候是好的，但也有跑偏的可能性，一种就是自暴自弃的退缩反应，一种就是过激反应的过度补偿。过度补偿是过分放大某一方面的成功或者长处，其实是掩盖了真实的自卑心理，并不是正视自己的问题去改正，而是从别的方面来证明自己可以。比如说游戏上瘾的人，很多是因为学习或者工作不顺利，就到虚拟世界中打怪、升级，获得称号和奖励；在学校喜欢打架的孩子，也是通过欺负别人来获得“我很厉害”的错觉。《了不起的盖茨比》中盖茨比就是因为在女朋友面前觉得自卑，产生了追求卓越的动力，在成功后，通过“炫耀性浪费”来掩盖自己内心的自卑感，当心目中的女神再次出现的时候，他还是觉的自己很卑微，面对喜欢的人还是不能用平等的态度去对待。用阿德勒的话来说就是，这种争取优越感的动作总是朝向生活中无用的一面，真正的问题却被遮掩起来或避而不谈。

退缩反应就是在发现了自己的短处后，不去进行补偿，而是认为自己就是笨，就是没有能力，从根本上否定了自己，这样就容易让自己的自卑感慢慢地转化成为自卑情结。

自卑感其实是和我们童年时候父母对我们的态度有着直接的关系。如果父母包容、爱护小孩，小孩就不容易感受到不平衡；如果他们忽视、冷漠，那么孩子就容易认为自己是没有价值的，容易产生自卑感；如果特别溺爱孩子，那孩子一遇到挫折的时候，就会怀疑自己，或者是过度补偿。比如一个小孩子，她的妈妈经常说隔壁的小明学习那么好，你看看人家，这时候小孩就会产生自卑感了，觉得我是个笨蛋，妈妈不爱我。如果妈妈说的是，隔壁小明虽然学习好，但是你也很努力，妈妈相信你能做好，这时候这个小孩就会产生优越感，妈妈是爱我的，我只要努力，就可以超越别人。所以自卑感带来的大部分怪异行为，归根到底都是因为缺爱。小时候的环境没有办法选择，也不是每个父母都会正确地教育孩子，他们都是用自己觉得最好的方式在教育。有自卑感的人意识到这一点后，就可以试着让自己忙碌起来，用真正的成绩去建立自己的自信，在自卑这件事上，只有自己救自己，别人是没有办法的。

接下来我们看看怎样追求优越。人天生就有自卑感，也天生就有追求优越感的本能。但是追求优越也有两种，一种是与社会共生的优越，一种是追求个人的优越。

阿德勒非常强调社会文化在个人发展中的作用，他认为与社会共生的卓越才是真正的卓越。因为虽然我们是独立的个体，但是就算我们某个人再牛再厉害，也不可能脱离社会存在，我们的成就都是建立在现在社会已有资源的基础上的。这种优越感是对比自己，发现自己有进步，发现自己对社会有所贡献，就和我们所说的纵向比较有点类似。之前我们也说过，如何建立自己的自信，是拿自己和以前的自己比较，而不是拿自己和别人比较。同时，别人对自己的敬佩也是我们优越感的来源，这个很容易理解，谁都希望得到别人的肯定。同时优越感还有唯一性，这也是我们核心竞争力的重要部分，既可能是我们在自己专业领域的技能，也可能是我们独特的性格，也可能是我们之前的特殊经历，总之都是别人所没有的东西。这是追求社会共生的优越。

我们再来看追求个人的卓越，这种方式简单点来说就是通过打压别人来获得快感，或者是通过炫耀来获得关注，通过抨击别人，让别人不爽来让自己痛快，忽视了别人的需要，也不顾及别人的感受。比如说那些喜欢做一些过激行为哗众取宠的人，目的就是为了让大家关注自己。这样的追求优越其实叫作优越情结，就是为了显眼而显眼，为了优秀而优秀，觉得快乐的方式就是让别人一下子感到自卑和不高兴。

上面我们说了自卑和优越到底是怎么一回事，怎样利用自卑和怎样正确地追求卓越，做好这些我们就可以让自己的心理达到平衡。这是阿德勒思想中很核心的一个部分，他写过的那本著名的《自卑与超越》，就是专门论述这一部分心理活动的。如果有这方面困扰的朋友可以去看看那本书，会对你消除自卑感和建立真正的自信大有好处。

第三部分

下面我们说说阿德勒思想中另外一个非常重要的概念，就是社会兴趣。他认为，一个人产生任何的病态心理的根本原因就是缺乏社会兴趣。比如孤独，缺乏安全感，习惯性的逃避，犯罪吸毒等，这些都是因为这个人没有意愿进入社会。

那到底什么是社会兴趣，作者认为这个其实是很广泛的。像合作、互相帮助、人际关系、热情等等正向的内容都是，就是一个人认识到自己是社会的一份子，愿意参与到社会活动当中，而不是活在自己那个狭窄的世界里。

那这种兴趣从哪里来的？作者认为，社会兴趣最初的来源就是母亲，因为婴儿初期时候接触最多的就是母亲，如果母亲给孩子一定的自由，适度关爱他们，那么孩子将来就会有正确的社会兴趣；如果母亲特别溺爱孩子，什么事情都帮他做了，不让他受一点苦，那将来孩子的受挫能力和独立能力肯定要受影响。就比如说前几年有新闻说的大学生用快递把脏衣服寄回家里洗干净再带回来，这就是溺爱，会产生很严重的后果，就是这个孩子会对生活失去兴趣，他感受不到自己努力获得成就的快感，也感受不到参加社会活动的充实，长大后很容易就成为社会边缘人物。还有一种是放任，什么也不管不问，这种情况也容易让孩子对外界的事情提不起兴趣。因为他们分不清什么是生活的重点，就容易被网络游戏这些特别吸引人的东西诱惑，他们本身抵抗诱惑的能力也非常差，长大后经常出现暴饮暴食这些情况。

那怎样培养社会兴趣呢。社会兴趣和咱们人生中的三件大事有着很大的关系，这三件大事处理好了，社会兴趣的发展就会顺利很多。这三件事情分别是工作、生活、爱情。三件事情都比较顺意的时候更容易获得良好的社会兴趣，就能更好地和外界相处。自己喜欢的职业和工作会让我们干活更加地有兴趣，把工作当作是一种乐趣，玩着玩着就把活干了。试想下每天都做着一点都不喜欢的工作，怀着上坟的心情去上班，哪能做好工作。一份好工作会让我们感受到自己对社会的价值，就比如我现在就在帮助大家更快速地获得知识，我就非常喜欢这种有意义的工作，在工作中我也常常感到很快乐。

还有就是生活，这里主要指的是参加一些社会活动。比如参加一些业余爱好协会、和朋友多走动多交流等等，我们除了可以在这里get到一些新技能，更多的是学会跟不同的人用不同的方式交流，能有更多机会结交更多的朋友。

爱情就更不用说啦，大家天天都感叹着冷冷的狗粮在脸上胡乱地拍，可见有一个喜欢的对象是一件多么幸福的事情。在这里作者教给了我们三招，去辨别怎样找一个靠谱的对象：第一，这个人能与别人维持着长久的友谊，说明是一个可以靠得住的人；第二，这个人能对自己的工作很感兴趣，那他的未来就不会差到哪儿去；第三，对伴侣比对自己更有兴趣的人，就不太是以自我为中心的人，这样的人会关心人。

还有几个妨碍产生社会兴趣的原因，分别是生理缺陷和忽视。有生理缺陷的人，外界总是不可避免地用有色眼镜去看待他们，所以如果内心不是特别强大，就很容易受到别人的影响。忽视也一样，有的人因为被人忽视而觉得自己没有价值，从而变得自卑，就用一些反常行为来引起他人的注意。比如说小孩会习惯性生病，因为一生病大家都会围着他转。所以经常被忽视的人就是存在感太弱的人，在不断追求自己在别人眼中的地位时，他的行动一定会变得很畸形，犯错就在所难免了，所以说存在感太弱的人是危险的。

阿德勒还提出了一个观点，就是在家庭中的出生顺序也会影响到我们的社会兴趣。比如说长子是家里的第一个孩子，要带领着弟弟妹妹们，就会在无意中锻炼领导能力和关心他人的能力；中间出生的孩子上有哥哥姐姐，下面有弟弟者妹妹，他们就更善于和别人打交道，成为社交达人的概率就高一点；最小的孩子因为备受呵护，家人也都喜欢逗他玩，所以更容易有单纯、外向、幽默的性格。就是这些不一样的性格，让他们在长大后的工作、生活里有着不一样的关注点。

这些早期就形成的行为风格会影响一个人以后的生活。那你可能会说，我的父母给我造成了不好的行为风格，我是不是一辈子就这样，没有逆袭的可能了。当然不是，因为我们有着自我创造性，我们可以改变自己，也就是我们上面所说的自卑和补偿。如果你因为各种各样的原因对自己的人生风格不满意的话，还是有很大的空间可以提升的，关键是先要认识到自己是哪种风格的，自己身上有哪些别扭的地方，然后找到产生别扭的原因，通过回想来正视他。用阿德勒的话说，每个人都是可以通过自己的努力自我治愈的。