生病不可怕,可怕的是你不知道自己得的是什么病。
2017年9月12日,还清晰的记得这一天,因为这一天我去了医院,是因为长时间的月经不调,让我感觉我的身体出了问题,这时候突然想到一句话,女人呀,另外的一个名字叫做麻烦。
挂完号,在医院走廊上等待着医生叫号,心里百转千回。回想着还没结婚生孩子的时候,妇科对我来说是多么的遥远,这一刻仿佛时刻提醒着我,王文芳,你已经是个妇女,已经走进了妇女的行列,再也回不去当年的十八岁!
进了诊室,简单的跟医生描述了最近的不适,医生头都没有抬起,声音不咸不淡:‘’躺上去,我给你看看,我明白了,这是要做妇检的节奏,乖乖的躺在妇检的床上,医生检查完后说,你宫颈上出现了赘生物,此刻的我有点懵,什么叫赘生物?瘤?息肉?所有我知道的医学术语,在我脑海里都过了一遍?医生说,我也不知道是什么,你得割下来,做活检看看。
从医院走出去,还在回想着医生说的话,回去吧,等你例假结束后,再来医院,小手术,宫腔镜就可以了,然后在做活检看看到底是什么,有可能是良性的,有可能是恶性的,这会你问我,我也不知道。我的脑海里,只有四个字,怎么可能?我恨不得从我出生到现在这28年的经历全部都回忆一遍,是什么原因会让我出现这种问题,最后还是得出一个结论:不可能~说实话,我很害怕,我甚至在想,如果我真的出现了不好的问题,我的父母,我的孩子,该怎么办?我承认,我真的是个胆小鬼!
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我是胆小鬼,因为我有太多的牵挂
9月19号如约又来到医院,我自己都无法想象,这几天到底是怎么度过的,全部都是自己的胡思乱想,并且向度娘不知道提出了多少问题,可是度娘上的回答越多,就让我觉得越来越不安,什么宫颈癌,宫颈炎,宫颈息肉,宫颈囊肿,这些所表现的症状,我一一都查了个遍,逐一进行排除,终于等到9月19号,好吧,今天就可以确诊了吧,不管是什么总要面对的,走到医院门口,看看这么多焦急的面孔,生命无常,曾经有那么多能让我们快乐的时刻,却悄然的被我们忽视了,真的等到这一刻的时候,又无限的悲痛,原来我们错过了这么多美妙的时刻。我笑着跟老公说:”如果我这次真的没事的话,我以后一定不跟你吵架,好好对你!老公噗嗤一下就笑了出来:你在想撒啦?怎么可能有事,你就喜欢胡思乱想,然后他就开始给我分析,不可能的原因,逐条列出,头头是道,我无法反驳,可是内心还是不安。
挂了号,找到医生,医生开了一系列的缴费单子,一
一缴费后,我就开始躺在了宫颈镜的手术台上,看着医生展开的手术袋,各种医用剪刀,手术乾,我感觉双腿都在打颤,依稀还记得一年前剖腹产后伤口感染,医生用手术刀划开伤口,不停的冲双氧水的情景,记得是冬天穿着棉袄,衣服已经全部侵湿,那种疼痛到现在我都记忆犹新,手术开始了,手术室里有两个医生,年龄差不多50岁左右,正在交谈着不知道是谁家的姑娘在美国已经定居了,嫁了一个老外,整个房间里的气氛很是轻松,好像什么事都没发生一样,只有我在这里惴惴不安,医生说小手术,用吸入式麻药就好,我点点头,医生告诉我,手术开始你就使劲吸哦,还是有点疼的。听完她说这句话,我就知道,肯定不是一点疼,不然她让我使劲吸麻药干什么啦?手术开始了,整个手术持续了20分钟左右,我不记得我是怎么从手术床上下来的,我只知道,我整个人都在颤抖,发冷,打颤。出了手术室,发现走廊上所有人都在对我行注目礼,老公抱着我,手上拿着医生从子宫内刮出的赘生物,说是要送到病理科去活检,因为活检后才能确诊这到底是什么,我坐在病理科的门口,等待着老公,老公说走,回家吧,下周才能拿到结果,听到这句话,我似乎感觉我要崩溃了,为什么想要确诊就这么困难?非要等吗?为什么总是在无止境的等?我真的不愿意等等。
9月21号下午,我又来到了医院,我让老公去拿病理结果,坐在病理科外的凳子上,我感觉我的手脚冰凉,似乎就在等待着宣判,我不相信上天会对我这么残忍,不相信,我的生命会如此短暂,我假设了很多,看到老公拿着报告出来,我看着他脸上的表情,我猜测着,直到手上拿到报告,看见哪几个字,我终于安心了,子宫增生伴随息肉。没有喜极而泣,没有太多的心情,似乎经历了一场心理的洗礼,我明白我在乎太多东西,我是个胆小鬼,我爱我的家,我的儿子,我所生活的一切,原来生活中的不如意与生命相比简直不值一提,也许你会说我庸人自扰,心理素质差,哪我要告诉你,因为我热爱我的生活,还有太多的牵挂。
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阳光总在风雨后,再苦再累都要积极乐观,不以物喜,不以己悲。
回想这一年来,生完孩子以后,浑浑噩噩的过着,简直成为了一个负能量的载体,焦虑,戳败感接踵而来,甚至有些怀疑人生,看不到希望,每天每秒的度过循环往复,无休无止,对自己没有任何规划,我该怎么办,我该怎么做,我该怎样扛起那份职责,一份做母亲的职责,想想内心都会崩溃,后来才明白,人真的只有自己振作起来,才能春暖花开,不以物喜,不以己悲,做好自己,就能充满阳光。
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