说起屁孩厌烦的一些社交活动，我不禁想到，此前我意图向屁孩靠拢时所表现出来的孤寂感。
原本就有着明确社交原则的我，当时为什么会想要拓展我现实的社交？
现在想来，我只是感到落寞，不仅是落寞，更是在失去屁孩时，我对周围一切感到陌生。
那时的我在屁孩身上投注了太多的目光，我的现实皆围绕着向屁孩靠拢建立，当然，为了不让屁孩有负担，我不会让她认识到我的思考，哪怕要承担不被理解的风险。
乍一听好像挺极端，其实是一种开放式的规划。
我以为我没有影响任何人，但毁就毁在我的这种自大上；我以为我万无一失，但毁就毁在我的万无一失上。我的人格缺陷，使我不把自己当人，而超出事实的结果，总会提醒我终究是个普通人，然后迫使我做出符合人性的反应。
我们思考的层次不一样，不是指我们思考上的差距，而是指我们面对的课题不一样。
回归到起点，再重新审视屁孩那时的心境和初衷，屁孩的理念比我正确一万倍，特指情感上。
足以让我哑口无言的正确，令我盯着天花板发呆。
那时的我更像个正常人，我时常咬牙切齿说“命运”，这只是我的缺陷被放大，导致我走向堕落的表现。当然即便如此，我心中始终有一烛火光照亮着我，使我不论经历什么，最终都会回到正轨。我为此挣扎不休，就如我昨天所说的棋局一样。
我只是自己在跟自己下棋。
屁孩有什么不值得被爱的呢，此时我只想自己不要被爱。
我的棋仍然在继续。
我跟屁孩果然是一种互补，至少，借助屁孩的作用，已然让我的心变完整了。
这就值得我一直帮助屁孩，当然，是不失自我的。
再想想，小爷我果然很疯狂。
广大人民，也是难啊。
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