马路两旁银杏树的叶子泛黄了一地，静静的落下，又被奔驰而过的汽车卷起，尽显苍凉，落叶的季节，可这几日我却套上了厚厚的棉衣，整日整夜的都窝在被子里。
睡得有些迷糊，躺了这么久，依旧感觉冰凉，模糊中感觉有人轻轻的握住了我的手，十指相扣，温暖而又踏实，我不敢睁开双眼，忽而，大颗大颗的泪珠从深闭着的眼角滑落，粉红色的印花枕头深深浅浅的湿了一片。
记得小时，大冬天的日子，我总是把自己冻得冰冰凉凉的，再一股脑地爬进被窝，贴着妈妈的胸口，把小手伸进她的肚子里取暖，推也推不开，不一会儿就暖了过来，而妈妈总会冷得不自禁的发颤，我很享受那样的时光，喜欢闻她身上的那股淡淡的带着汗液的味道，喜欢她衣服上洗衣粉的清香，喜欢感受她深长而平缓的呼吸，以及她呼出的气息都是那么的好闻。闻着闻着，就这么睡了过去，一睡就睡了很久很久。
后来上了中学，每周总得走着很长的山路回家，累了，夜晚和她躺在床上，她总有说不完的话，这一个星期在她身上总会发生点什么，不是和别人吵架了，受欺负了，就是说些她小时候的事或者生活中琐事，那时我总是很不耐烦，也不搭理她，或许当我无情的甩下“我不爱听”的时候，她是否在黑夜中掉下无声的眼泪，绝望的度过无数个的日日夜夜？以至于后来看不到希望的死去？
我想我明明很累了，为什么老是要和我谈论一些我很讨厌的问题？我不明白，她为什么老是要和别人吵架，为什么别人的妈妈总会和人相处的那么融洽？为什么老是扯着她的大嗓门整天的嚷嚷个不停？我永远不懂得理解她心里的苦，丈夫每天回来从不听她唠叨，儿子还小，除了我，她无人可以倾诉，都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，然而我我却是她融不化的寒冰。
我有些开始反抗她的爱，包括她的所有的不好与她的好，我把所有的错都归结于她。
今天是2015年农历的九月，这是她离开我的第二年，时间像漫长的黑夜，我在距她坟头几百里之外的地方，这个深黑的夜晚，哭得泣不成声。
我从未有一刻敢忘记过她，这短短的两年的时间里，发生了太多的事情，爸爸带回来一个女人，在我不在家的那些日子里，我来不及反对。她在指着我说：“你妈也真是的，人死了，房子还修在这么个破地方，养出的女儿也是，啥家务都不会好好做，长这么大，读那么多书干嘛？还不是一样无用…………”我气得摔碗而起，大嚷到：“对，我妈是死了，要是她还在，怎么轮的到你这妇人对我指指点点呢？”
自从妈妈离开后，所有的女人能做的所有家务都承包给了我，干活种菜、洗衣做饭…………做着一切她曾经为这个家重复了二十多年的事，什么都只是初次的我，终于体会了她这些年的苦。年近八十的奶奶还要每天起早贪黑，背着七八十斤的玉米往复的循环，我努力的想要多背一些，让奶奶的肩头能轻松一些，累得走不动了，汗水大颗大颗的滴落，回头看到老人那佝偻的身影，心里酸楚，叫我怎么放的下？
父亲总是这么的沉默，我不希望他这样，但结果他还是做了，他不会因为我的不喜欢而放弃那个女人，而我也不能做到因为他的喜欢而勉强接纳，我做不到在妈妈离世不到半年的时间里，他的曾经为了妈妈而挺直的胸膛却转眼间给了别人。
相处了几个月，我和那女人的关系一直不太好，因为各自都有儿女，这样的家庭关系永远都不会变得和谐。我经常哭，那些日子是我人生中最灰暗的时光，后来爷爷去世了，我仍未见着最后一面，匆匆茫茫的赶回家中，依旧是那一间破旧的堂屋，残破的灵堂，一年多前她也曾一动不动躺在那儿，薄薄的透明的棺盖把生与死隔了开来，里面的人出不来，外面的人也进不去。我守着爷爷看了很久很久，脸上额头上那因行动不便而摔倒在地上留下的大块小块的血疤，我忍不住心中的痛楚，跪在灵前，眼泪就这样如珠子坠落般的，随他一起滚入了尘土。
那晚，我和那女人大吵了一架，爸爸叫我我也不理，我一个人藏进了爷爷的房间，没有开灯，在黑夜里，哭得撕心裂肺，那一刻，我多想就这样死去。在爷爷家的灶前，我捡了些零零碎碎的柴火，一个人独坐在泥巴地上，那晚的火燃的很细，像被眼泪打湿的似的，我翻出手机，写了一条长长的短信，发给了一个未存的号码，那一刻，我多想寻找些安慰，多想得到一些活下去的希望，正如她当年想在我这里找寻的希望一样，结果我们都没有寻着。也不知道过了多久，迷迷糊糊的被爸爸叫醒，谈了很多，眼泪就这样一直流着，擦也擦不完，鼻涕沾得满脸都是。
2012的冬天，爸妈外出打工回来，半夜我和弟弟欢欣鼓舞的打着手电筒去接，见着久别的父母是那样的幸福，突然间觉得他们老了很多，回到家已是凌晨，妈妈收拾了一打的吃的穿的，递给爷爷奶奶，我吃到了我人生中的第一顿肯德基，连我都没去买过的东西，妈妈却排了好长的队，特地去给我和弟弟买的，换做以前她哪里知道那是什么？或者好不好吃，一定会嫌它贵的，几天几夜的车程，舍不得吃一直留到了家。鸡腿变得又软又湿，完全没有了酥脆的口感，也是我吃过的最难吃的东西。
短暂的重逢让我来不及享受幸福，就踏上了回学校的路程，夜晚和她同躺在一张湿旧的床上，许久未住过的屋子，霉味缠绕，我们都很安静的享受这样安稳的日子，我没有睡着，我想她也没有，忽而她就那样握住了我的手，掌心相对，交叉着十指相扣，抚摸着轻轻的感受着我的存在，我能清晰的感觉到她掌心的纹路和她那颗热腾腾的心，我假装睡得深沉，任由她下去，在响起了一长串的平稳的呼吸声中，久久才轻轻的从我的手中抽离。
那一年的暑假，因为艺考集训，我只在家呆了三天，我买了一件红色的小外套，递给她说：“妈，我穿不了，太小了，给你，你平常干活儿的时候穿吧！”她高兴的接过。那也是我最后一次见她，那一别，就成了永生永世。
后来我总是很期待她的爱，我喜欢她害羞的说她想我了，喜欢她拿着手机，按着短信，回过头来激动的对我说：“你看我写了好多字呢？”我很鄙视的回一句：“你认识么？”其实她读的书很少，哪里写得了那么多字，都是胡乱在键盘上按出来的，然而她却是那么的高兴。我也喜欢在她要挂电话的时候，我急急忙忙的说别挂，我免费通话还没用完呢？该浪费了，她听出来我的意思，在电话那一头她明显开心的羞怯的笑声，“那我们别浪费了”。
那一刻，我才知道，原来我是这么的爱她，这么多年，我却从未发现过，也从未对他人提及我心里的那块柔软的地方。
刚上初一时，我写了一篇作文，老师很喜欢，我写的是父亲。语文老师打印了一份给我，我带回家给爸爸看，爸爸开心得不得了，老是在妈妈面前炫耀，妈妈不识字，爸爸就念给她听，一副自大的样子，她表里不在乎，可心里嫉妒得很，为什么女儿的作文里都不写妈妈呢？
如今我写了无数篇悼念她的文章，无数藏在心里的话语，想要说给她听，可她永远都不会再回应我了。
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