【垃圾桶先生，如果你恰好看到了我写的这篇文章，请一定不要在某个时候问起我来。因为这是我在简书认真发布的第一篇文章，我不想它就这样成为我的最后一篇。不过你要是点赞或是打赏我毫不介意哈哈。】
【另外我也许会写的很长很啰嗦，我不介意有的人只看一半就关掉了。不过当然更希望来看的人认真看完我的故事。那是我回不去的时光。】
垃圾桶先生不是因为他有什么恶习我才这样叫他，而是因为我用有好多话要倒给他，所以是我的垃圾桶。他是我的一位老朋友，老朋友就是我今年20认识他已经有我现在的多半辈子了。我们一起玩大，我应该叫他哥哥的，可是好像从来也没正经叫过。不知道能不能算是青梅竹马，唉无所谓的。嗯他还有个身份，他是我以前喜欢的人，就是上学时候心心念念地充满了我整个年少时光的人。
看过《匆匆那年》的人记不记得林嘉茉攒的所有带“sk”的钱，苏凯的简写。我以前也是那样，攒他的名字，有一次身上剩最后一块钱准备坐公交，一看是他的名字，大冬天那么冷我生是走回家。我家住一楼他家在楼上，然后每次计算好他回来的时间，先从后面看他把车子放在车棚然后我再去前面阳台看他拐过来，再从家里把楼道门的开关按开，等他进来我就扒在猫眼上看，当然这些他都不知道，不过也有可能知道但都不重要。有一次我们一起去图书馆学习我发现他用的笔芯是爱好纯之风系列的，然后我就把所有的文具都换成了那个系列，文具店看见一有新出的我就买，我同学都说我快成专柜了。每次一个他发信息就停不下来。他有个妹妹小我五岁，有时候说“姐姐你做我嫂子吧”我就开心的不知道咋形容了。那时候的感情没有多么复杂，我喜欢你就所有都关注你，别的什么都不想，那时候真美好。
我妹那会儿说以后一定有一天不一定是什么时候不一定我们多大，我们会在一起，哪怕只是一段时间。我也这样想过，不过现在看来是肯定不可能了。
我们没在一起过，我和他说过一次就是喜欢这个事情，然后被各种各样的理由堵住了。不能说是拒绝，因为没有那么狠。然后就一直那样。
后来大概是他要升学的原因具体我也说不清楚，反正慢慢的我们就淡了。我忘了是为什么我突然就决定不要再继续喜欢他了，他生日那天我和他妹去给他做了个蛋糕。然后我买了个耳机，把攒的那些带他名字简写的钱全放盒子里面给了他。然后我回了一趟甘肃老家，走了有半个月谁也没联系，回来以后就突然觉得自己什么都放下了。那时候已经上高中了。
他去了那所我梦想的重点中学，然而我没考上，两个学校就距离一个十字路口，上下学还总是能碰的上。高一我晚上参加补课，特别晚下课要过一条小巷子，本来每次家里人接我的，那天爸妈回了老家，然后他去接我。回来的路上乱七八糟的说了很多，有一句特别模糊的他说可是我还不是他想象的那种人。那句话后来也没多问，就那样过去了。
他高考的时候我高二，那时候早已经不再天天联系了，大概那一学期都没联系过。他快考试的那几天突然和我有了联系，他说等他考完陪我玩，我只是回了他可是我该准备高考了。在他联系我的前一周，我有了男朋友馒头哥，是我当时的同桌。在我还不确定有多喜欢的时候我只是觉得和馒头哥在一起特别有安全感，我给馒头哥讲我和他的故事，馒头说如果我还喜欢他就回去。我记得我当时说“如果我还喜欢他我就不会和你在一起了”。后来一段时间我家里的原因我们搬了家，离得不远但是再也不会总能遇见了。
高三冬天，我十八岁生日。他说给我准备了礼物。也是在那几天，他才知道我交了男朋友。后来他说礼物先不给我了，因为我有男朋友了那个礼物送我不合适等他重新准备再给我。至今我都不知道他当时到底要送给我什么。
后来的联系就是每次过年过节的问候。我在喜欢他的那几年有过一个决定：如果18岁时候我还喜欢他，我一定要痛痛快快认认真真的和他说一次，我不在乎他得回答。如果我18岁已经不喜欢他了，我也要告诉他，这样至少我那么多年的时光没白浪费。
大一冬天平安夜，那段时间听《可惜没如果》，感触就特别深，想到自己的18岁马上就结束了却还什么都没说。然后我就微信联系了他。就乱七八糟开始说了一堆。对了我记他这么多年最难忘也最动心的一句话是他说“你披发真好看”。我把我有多喜欢都告诉了他，说了特别多，他说这是他的荣幸。他说“喜欢过”。
“喜欢过”。
不是经常电影里听到的“爱过”。那种感觉清澈的干净的真的是不一样的。他说那些年留下了遗憾，如果他当时不想太多也许就会在一起的。现在回忆起来还是很美好的那么多年。我和他说我现在已经习惯了披发，但再也回不去了，我还喜欢他，但是是在记忆里面。那天晚上我们聊了很多，就像很久以前。
“你什么都可以和我说，我都会好好倾听，永远当你的垃圾桶。”
我真的忘了这句话是他什么时候说的了，但是一定说过。然后那天晚上我把他的备注改成了“垃圾桶”。
前些天发现他微博和一个姑娘用互动，姑娘微博名有绿茶我才管她叫绿茶姑娘，可别理解错了没有任何别的意思。我问了他他说是大学同学很聊的来。
那天我要看姑娘照片，他说“长相其实不重要，关键是他是我想象中的那种人”。多嘲讽，因为高一的时候他说我怎么都成为他想象中的那种人。
我开玩笑说那我以后要没了垃圾桶啊，他说还在，也许容量会变小。毕竟和绿茶姑娘还没确定。我说我的垃圾会越来越少的，他说没事儿我使劲到吧，他会慢慢消化。
这么多年了，关于你的一切我也在慢慢消化。但我不得不承认每次从学校回到那座城市经过旧家的时候，我总会想起你。我很怀念，那个时候最真最纯的感情。我曾以为我怀念的会是你，可后来才发现我怀念的只不过是我们都回不去的那段时光。
我和馒头哥很坦白，在我会突然想起垃圾桶先生的时候。馒头哥不怪我，他说他相信我不会走因为他爱的足够。谢谢我应该感谢垃圾桶先生，如果不是因为有那么多年没有回应的时光，我想我永远都学不会好好把握好好珍惜。我就不会遇到对我好到我自己都受不了自己的馒头哥。
垃圾桶先生之前给过我很大的祝福关于馒头哥。但是在绿茶姑娘这里我一点儿都不想祝福。大概我小气，我多想，甚至变态。
垃圾桶先生，我们错过了那么多时光，直到我遇见馒头哥，你也终于爱上了绿茶姑娘。但是无论最后你和谁在一起，我都不会大方的祝你们幸福，我会祝你幸福。我希望你好，希望你能一直都好，但并不是希望你们好。愿你能懂我并且原谅我。
我全都放下了，我未成年之前的青春，我和你的时光，还有你。
晚安。
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