比“我会一直爱你”，更大的谎言是“天下无不是的父母”

最近看了圆桌派谈原生家庭，看到了自己跟父母之间的关系模式，也是许多中国家庭的关系模式，其本质是--权利的争夺（谁说了算）。

在我的印象中，父母似乎没有主动夸奖过我是对的，在爸爸的眼里，我做什么都是错的，或者做得还不够好。从小到大，一直希望得到他的肯定，小时候成绩还不错，也是因为希望得到他的一句夸奖。让我感到痛苦的是求而不得。我们长期被否定，就会不断陷入自我否定中难以自拔，觉得自己无论做什么都是错的。

究其原因，是因为我爸爸在5岁时我奶奶就去世了，他没有好好地感受过母爱，而我的爷爷是一个沉默寡言，不会表达爱的人。后来爷爷再娶妻，对方是个离异的妇人，带着几个小孩改嫁过来，经常虐待爸爸，罚做所有的家务、打骂、不让吃饭、晚上被赶出家门不许进屋睡觉，幸得一位好心的五保户妇人看到，可怜他，就把他带回家给他找了些吃的，收留了他一晚。第二天，好心的五保户把事情告诉了爷爷，爷爷拿她没办法，经常这样吵闹，后来生下叔叔没几年，就带着她之前的几个孩子离开了。所以爸爸极其缺乏安全感，需要我们服从他，听从他的一切，需要我们肯定他是对的，获得我们的认可，通过掌控这个家的话语权，他才能从小时候的恐惧中稍稍取得一点安全感。当他给我们讲述小时候的经历时，满脸都是愤怒、怨恨、悲伤和恐惧的，五十多年过去了，那些痛苦的记忆还是深深影响着他，包括5岁那年知道奶奶逝去时，哭喊着追着去葬礼要找妈妈。

你爱你的父母吗？我想毫无疑问，答案是肯定的。但是爱不代表喜欢。你爱父母，但你不一定喜欢他们。

对于孩童时期的我们来说，父母是强大的，而我们是弱者，我们必须听从父母的（你的一切都是父母给予的；父母所做的一切都是为你好；父母为你付出了许多；父母做什么都是对的......）。尤其是从小在苦情文化的教育体制中，我们长期被压制，被管束，极其渴望释放。

为了保持独立和学会分离，我们会产生愤怒的情绪去攻击父母跟自己，但是我们又是一个依赖者，需要得到父母的爱，甚至会觉得失去了这份爱会让我们无法活下去，因此又会对于自己伤害了这份最亲密的关系感到无比自责、懊悔。陷入了这样的死循环。依赖者最深的心理纠缠：“我恨你但我又需要你”。

如何破解呢？这就需要我们去理解愤怒，知道愤怒是正常的情绪，并理解自己为什么感到愤怒。

最后愿更多的人不再被“我都是为你好”这句话折磨着，毕竟这句话也是许多无法自己决定生活、婚姻、工作的人们的血和泪。

愿你拥有一个自己说了算的人生。