她走的那天，星星很多。

壹 //

2020年12月11日，是姥姥彻底离开我的日子，癌症的痛苦似野兽一般撕扯着她小小的身体，她还是坚持不住了。

我已无法细微地描述出那天发生的所有事情，我只记得，她走的那天，星星很多。

似乎人生总是充满遗憾，未看够的人，听不完的唠叨，忆不清的思念。

我的爱人呀，就这样，轻轻地走了，甚至没有留下任何嘱托。

我只记得最后一天，我们从医院回家，只听到二姨和姥姥说：

“妈妈，来把衣服穿好吧，这次咱们回家了”。

姥姥只说了个“好”字。那是我最后一次听姥姥说话。

从此以后，我的耳边再也没有了她的声音。

妈妈也说，从此以后，这熟悉的街道，少了一条归去的路。

贰 //

一年前的考研失利，我选择在家里继续复习一年。

起初我也总是怨天尤人，觉得命运是摆明“戏弄”。

可随着时间的流逝，我渐渐明白，也许一切都是最好的安排。

我很感谢这一年可以在家里，陪着她度过这最后的时光。

虽然不是日日陪伴，但隔三差五的探望，竟成了这段时间让我可以慢慢回忆的珍贵映像。

她总是爱生气，还很爱打麻将。

但是她很疼我，总是给我兜里塞很多好吃的，是唯一坐在我副驾驶上还敢睡觉的人。

叁 //

最后的那段时间里，总是会听到她说，“几天不见你，还想你了呢。”

我每次问她“姥姥你疼不疼呀”，她总是说不疼，我知道，她又在逞强了。

她怎么那么善良啊，省吃俭用了一辈子。可就是这样一个小小的人儿啊，就这样离开了。

她忍受了145天病痛的折磨，最终还是撑不下去了。

不知道那边的世界会不会冷，她在那个小盒子里会不会怕黑，她在那里，过得还好吗？

“姥姥，你等我考完了，你想去哪里，我带你去转去。”

“好。”

“姥姥，你说我今年能考上吗？”

“会考上的。”

这是我和姥姥最后的一次对话。

那时候的她，用尽最大的力气在回答我。

在我考研的前15天，她还是走了。

我还没有带她好好去转转呢，就已经没有机会了；我们原本打算过年时候给她过八十大寿呢，也已经没有机会了；我给她买的衣服她还没来得及穿，就已经没机会了。

为什么人生总是来不及呢？不论考研的结果如何，那个我想第一时间告诉的人，已经不在了。

姐姐说，可能姥姥最后的这段时间里，会比较思念姥爷。

是啊，他们已经分别了太久，数不清的日日夜夜，这次，她也终于可以去找那个愿和她相守一生的人了。

我总是在想，姥姥应该不会孤单吧，在天空的另一边，有姥爷的守候，在这里，也有我们的陪伴。

肆 //

她走了以后，似乎一切都变了，又好像一切都没变。我们还是我们，渺小而又倔强地活着。

但又似乎哪里都有她的影子，总是能想起和她在一起的日子。

就像电影《灵魂摆渡》里说的一样，我看遍野山花，漫山遍野都是她；我行过万里河山，万里河山都是她。

无尽的黑夜，我用与她仅存的记忆漫漫度过。

姥姥呀，如果你也思念我，就在梦里抱抱我吧，哪怕一次也好。

也许最终我们都会回归到尘埃里，但这一生，我的生命里有她存在过的痕迹，是我莫大的幸福。

我还是会努力生活，背好行囊继续前进，银河漫漫，是她紧紧地拥抱着我；骄阳似火，是她一直给我温暖。

这无尽的星空是她，往后的日子里，她再也不会孤单了。

end.

（树洞暖心活动文章，作者怪力大叔q）

老规矩

2.21补