早上我起床后一会，孩子就醒了，平常醒了之后，如果妈妈不在房间，她会哭着要妈妈陪，今天她睡醒之后，直接走出房间来到我身边。
我帮她穿好衣服之后，她开始闹着要看电视，我跟她说，早上刚刚起床就开始看电视，眼睛会特别容易疲劳，一会吃完早餐之后妈妈给你放电视（这里我表达的不够理想，虽然没有说“不”，但是我否定了她的要求，下次可以这样表达：“噢，宝贝想看电视呀，我们刷牙洗脸，吃过早餐之后妈妈帮你开”，当孩子还是坚持要看，我可以再跟她说不能开的原因，并进行安抚她，这样的沟通有可能孩子就避免了哭闹，或者哭闹没有这么厉害）
听我这样一说，她开始哭起来了，哭声由弱变强，然后再变弱。
她弱弱的哭声时当听到妈妈再次重复不能开电视时，声音提高了很多。
孩子大哭了一会之后哭声变弱，我把她拉到我自己身边抱起她，使用共情的方式跟她对话。
妈妈：点点，你早上起床想看电视，但是妈妈不让你看，你非常伤心，难过，所以哭起来了（复述事情的经过，帮助孩子表达出她的情绪感受，也可以说理解孩子）
妈妈不让你看电视，所以你非常伤心，非常难过（强调情绪感受）
妈妈非常爱你，不希望你早上一起床就看电视，因为刚刚睡醒，眼睛如果接触电视，接触手机很容易疲劳，妈妈希望你的眼睛健健康康的，所以吃完早餐之后帮你开电视（拒绝孩子的时候让孩子知道，妈妈是爱她的）
妈妈不帮你开电视，所以你非常伤心难过，妈妈理解，因为小朋友们都喜欢看电视，电视里面的动画片多好看呀，每个小朋友都想多看一会，偏偏妈妈不让你看，所以呀，点点伤心难受的哭起来了（接纳孩子想看电视的感受，因为拒绝而产生的情绪，重复表达，有助于让孩子为情绪感受命名）
妈妈抱抱你（孩子因为拒绝而产生情绪的行为后果是“哭”，开始对孩子产生的行为后果进行安抚）
面对孩子因为各种事物而产生的各种情绪问题，我们需要给予疏导，并且帮助孩子在内心里形成自己的判断力和是非标准。
当孩子因为种种原因产生了情绪，首先：帮助孩子复述事情的经过，只陈述事实，因为什么事情不能做而导致的情绪，因为种种原因拒绝，父母给的拒绝原因最好是导致直接后果的根本原因，无需太多的道理，这样可以帮助孩子形成一个“因为…所以…”的逻辑，孩子因为拒绝而产生的情绪，帮助孩子把情绪表达出来，也就是帮助孩子为情绪命名，有助于孩子发展出管理情绪的能力。
情绪是一种真实的感受，没有好坏对错之分，但是因为情绪感受导致的行为后果，有好坏之分。
因为情绪导致的行为后果，我们需要干预。
生活中，沟通无处不在，不管是和孩子的日常沟通，夫妻关系的交流，都离不开沟通，但沟通的本质是什么呢？
达成共识，并让对方接受。而不是只从自己的愿望出发，发泄情绪、吐槽唠叨，这只会阻碍沟通，甚至使对话变成对抗。
但是，在生活中，我们跟孩子和配偶的沟通，很多时候是没有达成共识的，甚至在破坏着亲密关系。
关于如何沟通，世界著名博弈论专家拉波波特提出了“拉波波特法则”，用清晰的四个步骤告诉我们，如何沟通才能避免争吵，达成共识。
第一步，将对方的观点复述一遍，让对方意识到，我们明白他的看法。
第二步，提出对方观点中我们认可的部分，让对方认为我们足够理解他。
第三步，告诉对方，从这些认可的观点中我们看到了什么，让对方觉得自己的观点是有价值的。
第四步，提出自己反对的观点，并给出充足的理由。
需要注意的是，前三步不可省略，只有把这三步走扎实了，第四步——提出反对意见，才有可能实现。
有了复述——理解——认可的铺垫，当我们提出不同意见时，对方会不知不觉地被带入到一种反省的状态。
这时，彼此就很容易达成共识了。
沟通也讲究技巧，真诚的沟通加上方法，让良好的沟通技巧为幸福生活加分。
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