有了新朋友，不忘老朋友，往往被我们看成是一种重情义的为人品质。
但是这件事本来不就是我们人的本性么？有了新朋友，就忘记老朋友的人才是少数吧。
为什么这么说呢？因为禀赋效应，还有损失厌恶。
禀赋效应是指当个人一旦拥有某项物品，那么他对该物品价值的评价要比未拥有之前大大增加。这个理论是17年的诺贝尔经济学奖得主理查德塞勒在1980年提出来的。
比如你看到地上有100块钱，捡起来后非常开心，一路上想着这100块钱能干什么，等回到家以后一摸口袋100块又丢了。
按理来说这时候你的开心和失落应该抵消了，但是真相就是当你拿起100块钱以后，这100块钱不仅仅是100块了，它还包含了你对这100块能干什么的各种期待，它的价值已经远远超过了100块。
所以，你对你拥有的东西总是评价过高，我们损失一样东西带来的痛苦，远远大于得到同样的东西带来的快乐。
友情本质上也是一样，那是一段关系的得到和失去。我们得到新朋友的快乐，常常弥补不了失去老朋友带来的痛苦。
当然我这里说的是老朋友，而不是范范见一面的点头之交。
老朋友的失去常常是因为三种原因，一种是因为人生经历的变化而无法维系，比如毕业后的逐渐疏远。
据统计就算大学时候的恋人，如果毕业后不在同一个城市，还能继续维持的连5%都不到。
第二种是因为我们交友不慎而结交的假朋友，第三种是因为没有处理好朋友关系，因为误会而失去的朋友。
第一种很难避免，主要还是第二第三种，所以我们需要避免和第二种深交，同时学会处理好第三类朋友的关系。
如何处理朋友的关系，我们首先得明白朋友是分维度的，或者说分类型的。
不同的维度决定了不同的目的，当双方对于这段关系的预期产生变化的时候，也就是想要跨界的时候，这时候是最容易失去的时候。
比如可以把朋友分成情感为主和利益合作为主两类，利益合作为主主要是商业上的合作伙伴，很多时候都是谈利益与合作，大家都是分的明明白白。
而情感维系，主要是为了相互依赖，在情感上得到慰藉。
当一段关系中的某一方想要跨界的时候，就是这段关系出现危机的时候，比如两个闺蜜准备合伙开公司了，从情感类型，转向利益类型。
这两种类型背后的逻辑是完全不一样的，情感是无法量化的，是非常主观的感受。而利益合作背后是可量化的利益，遵循的是客观世界的商业逻辑。
在比如商业关系中两个合伙人，纯粹的团队协作，突然变成了兄弟，或者某一方觉得两个人是兄弟，这时候就从利益转向了感情，也会出现危机。
核心关键就是商业的利益，往往双方可以遵守同一套客观准则，比如多少钱能算清，能分清。而主观感受是无法量化的，比如我觉得我对你这么好，借给我100万怎么了？
但是另一个人觉得100万？你开玩笑的吧？
除了这种分类方法，还有一种分类是把友情分为合作性、依靠型和暧昧型三种，这种分类背后依然是不同的期望，从名字就可以看出来。
合作关系的基础，是付出、合作和妥协，就像情感关系各自主观对情感好坏的判断不一一样，合作关系背后面临的风险，那就是每个人对于这段关系的估价不一样。
我觉得这段友情，1000万以内我不会背叛，而你却觉得100万就可以翻脸。
所以如果不想失去这种朋友，最好是先小人后君子，在一起协作之前就把利益分配先讲清楚。
利益分配讲清楚就够了么？当然不够，还不能擅自跨界，去寻求依赖型的帮助。
合作关系的朋友，这个类型的维度里包含的是协作的部分，但是不包含情感依赖这一部分，你擅自提出对方预期之外的请求，对方就会犹豫。
在合作上，我信任你，我答应，因为你是个可信的人。
但是在情感依赖上，我不知道你这个人怎么样哈，我该不该相信你呢？该不该跨维度的去尝试呢？
反过来两个感情好的哥们，一个哥们来拉你的投资，拉你一起创业的时候，你们两感情是很好，你哥们很重义气，也很讲感情。
但是感情好是依赖方面的，而创业需要的是能力，是协作的能力，商业的能力，还有项目本身的想象力。
这时候跨维度的协作就会带来风险，创业失败了，最后连朋友都做不成的例子数不胜数。
同样的，会赚钱和会帮朋友理财又是两个概念，因为每个人对于理财的风险阈值不一样，怎么决策呢？
从这个角度来说，哪些应该找朋友帮忙？而哪些最好找更专业的商业化组织解决呢？
当然是你们关系类型的维度内的，可以找朋友帮忙，而维度外的，最好还是自己找专业的团队啦。
千万不要觉得省事，觉得感情好，就轻易试探哟——在你问一句，帮我做个logo行不行的时候，也许你们的友情开始出现了一条裂缝。
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