飞机快要降落在机场的时候，舷窗外只看到一片白茫茫的雪景，树木、田野、道路，全都暗暗的。不禁想起去旅行的那座城市，海边繁花似锦、绿意盎然，它的雅致和静美似乎更衬托出这里的肃杀和萧条，对比太鲜明，让人不禁在心里悄悄地叹了一口气。
车子行驶在高速公路上，回家的心一路雀跃。只有在这样的时候才懂得故乡的意思，那就是无论走了多远的路看了多少绚烂的美景，只要回来，心里就莫名的踏实和安稳。
这短暂的旅行，更像是一场任性的逃离，匆匆准备，反复犹豫，瞻前顾后，走之前整个人陷入巨大的焦虑难以自拔。那种紧张的感觉像是心提到了喉咙口，心跳剧烈，不断冒汗。我想到了一百种旅行无法顺利进行的可能，也想到了一百种家里父母和孩子遇到问题不易解决的情形。自己吓自己，是能把自己吓个好歹的。
孩子刚一岁，我也就借此机会给她断了母乳。母亲这个身份既定的责任有很多，包括母乳喂养，包括更多时间的陪伴和照顾，但我明显感觉到无法完成的也有很多，给自己的压力偏大，就物极必反，索性做的更少一点，索性来一场短暂的旅行，让自己暂时逃离母亲的身份。
有时候觉得孩子给生活带来了太多的琐碎和问题，只要生了孩子，就全然丧失了自由。但转念一想，就算没有孩子，我就能去过自己想过的生活了吗？估计也不能。能不能活的自在洒脱一些，决定权不在于孩子，仍然在我自己。
我能不能让生活更有趣味、更充实、更简单、更快乐，这都是我的能力。我能否拨开重重迷雾看清事物的本质，活的更加坦然和从容，这也都是我的能力。即便作为一个母亲，我也可以想办法给自己一些自由，也可以在更好的自己的基础上做一个更好的母亲。这个更好，一部分基于爱，一部分基于智慧，兼听则明、偏信则暗，只有我看到更广阔的世界，才能引领孩子走到更宽更远的道路上。
有一个朋友曾经说，她要去探究世界的本质，要了解真理。如果是其他人说真理，我可能会感觉是在开玩笑，但是她说，我知道不是玩笑，我知道她是认真的。这个信念可能很简单，但也很重要。
生活的本质到底是什么，每个人都有不同的答案，这个答案可能很模糊，但我们都在这个答案的基础上做出不同的选择。
选择有孩子的人生，也许只是没想通本质的时候的一点努力，一个新生命的成长和变化，让你体味到人生旅途中的一丝丝希望，而且这希望带着一点甜美。
孕晚期以及孩子出生以后，我已经一年半没有出去旅行了。日常生活平淡琐碎，所能感知到的幸福都是平实而有温度的。但作为一个心智仍不成熟的家伙，我太容易将生活的压力放大，将工作中的不如意当作生活的暴击，将有孩子之后的正常付出当作命运安排的狂风骤雨。其实，这不过是漫长人生的一部分，是大部分人都要经历的一部分，是要在心态上渐渐理解并和自己握手言和的一部分。
我该感恩生活的善待，感恩这些年遇见的幸运，同时坚信我正在成为一个更好的自己。但事实上我常常陷入自我怀疑，比如因为工作中的某个小错误而全盘否定自己的能力，以及对同事怀有深深的愧疚，我仍记得某次科内聚餐我在和一位同事喝酒时突然不可抑制的大哭起来，令那位同事不知所措。事后回想起那天的场景，我感到自己可能就是需要一个发泄的出口。但这些都会过去的，也都该过去了。
有孩子以后，我对工作的心态开始有了一些微妙的变化，生活的重心不再单一。但做一个多好的妈妈也不是我希望的，可能我太自私了，即便是工作和家庭生活的间隙，我还是需要一些个人的时间与空间。
于是有了这次短暂的逃离，离开自己呆腻的地方和习惯的生活，将自己投递到陌生的远方。我也不会傻到觉得一次旅行就能改变自己一段时间以来糟糕的状态，但至少我拥有了短暂的属于自己的生活。
我曾久久思考生孩子的意义，也曾久久思考工作的意义，我常怀疑该以怎样的态度来面对生活中的这些莫名其妙的复杂，比如人心可以很善良也可以很虚伪，比如质朴聪敏的人也可以狭隘和偏执，比如辛勤耕耘努力付出却不一定得到想要的结果，当境况复杂人心多变，我们该怎样保持住内心的纯粹，该怎样坚守自己的追求。
有时候扪心自问，不快乐的根源是什么，大抵有两部分原因，一是习惯比较，二是活在别人的评价当中。当我们诚实的面对自己，知道他人即地狱，知道比较得来的羡慕眼光换不来真实，知道一些东西不值得一些人也不配，可能就不会诋毁自己，也不会妄自菲薄。我们该知道自己有缺点但也有优点，接受自己有很多不懂不会，这也不需要惭愧，慢慢学就好，知道自己虽然平凡但也可以对生活怀有希望与热情。
我愿继续热爱这个世界，热爱眼前的风景和身边的人，深深的话浅浅地说，长长的路慢慢的走。逃离和休憩之后再全情投入，转个身，面朝阳光、心怀温暖地好好生活。
文字 / 刘芮希
图片 / 网络
努力成为更好的自己
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