一晚上的梦魇和觉知，更加明白了我的世界为何如此的不安全。
1
可能是因为吃坏了东西，晚上闹肚子，凌晨四点多醒来就再也睡不着。
脑子里思绪纷飞。
迷迷糊糊中不知是梦还是幻想，自己和女友（单身狗的自己似乎感受到了更多的恶意）住在旅店，警察闯了进来，需要业绩的他们判定这是卖淫，还失手杀死了女友，我则被抓了起来。
缴纳一大笔罚金后被释放，开始寻求伸冤，写信给法院、检察院，司法机关却官官相护，所有投诉都石沉大海。
于是开始使用黑暗的手段报复相关人员，报复社会。
不是第一次有类似的幻想，仔细回想，以前经常有这种世界对自己充满了恶意、我要与全世界为敌的幻想。
或许这是我的一些启示，想要告诉我什么。
我试着去找出其中的原因，一些以前的记忆开始零星的出现。
2
初中时，有一个不太友好的同桌，她越过了课桌上的「38线」一点点侵占我的位置，最后我忍无可忍地推了她一把，到这里都是正常的。
然而奇怪的是我后面的想法，我竟然希望她再得寸进尺一些，然后我就可以继续继续报复，继续释放自己的恨意。
而她的平静让我感觉很失落。
在职场中也经常有被针对的错觉，一次部门例会上，汇报上周的工作，老大问了两个问题，回答的都不好，于是被狠批了一顿，感觉老大好像是针对我似的。
后来和同部门的同事聊天，他的视角中老大只是就事论事，确实是我有做的不到的地方老大才会发火。「被针对」只是我自己的想象。
用公司的打印机打印东西时会战战兢兢，「我打印东西的声音一定吵到了旁边的同事，他们一定很讨厌我吧……」现在想起来都会觉得很荒谬的内心戏。
仔细想想，这些故事和我幻想的故事都有着某些相似处。
好像在我的意识深处，自己被这个世界所讨厌，这个世界对我怀着深深的恶意，而我却因恐惧而不敢反抗。
而一旦有机会，我甚至想毁了这个世界。
3
随着回想的深入，小时候的一些镜头开始出现。
一个冬天的晚上，父母出去打麻将了，大概两三岁的我特别害怕，奶奶在她旁边铺好了被子让我先睡，我不肯却躺下，只是坐在那里哭。
那时的感觉现在还记忆尤新，那种被抛弃的感觉。好像自己被全世界厌弃了，而这样的夜晚不知有多少个。
有一次，姐姐和她的一帮姐妹出去玩，不想带我，一堆大孩子躲起来，我在大街上哭泣，姐姐才出来。
那或许是很普通的生活镜头吧，然而现在回忆起来也有一些悲伤。
初中，大年三十晚上，父母出去赌钱，我自己在家看春晚，那年的节目忘了差不多了，只记得很清冷，很孤单。
小的时候偶尔父母打架，我只记得发生了「打架」这件事， 然而具体的细节，我竟然一点都不记得了，只记得我躲在一旁，好可怕，好可怕，好可怕……
难道已经怕到选择性的忘记了吗？
4
父母是爱自己的，现在的我能感受到，只是他们不懂如何去爱吧。
或许这是许多农村家长的通病，孩子只要吃饱穿暖就好了，而感觉什么的常常被忽视。
倒不是他们有意的忽视，只是他们不懂孩子还有情感上的需求，不懂需要自己帮孩子建立最基本的安全感。
5
或许正是儿时的这些经历，让我的潜意识里觉得这个世界是阴暗的，所有人都是讨厌我的。
这应该是我从小内向、不敢与人接触的原因吧。
每次与陌生人交流前都隐隐的抱着一个前提，他会讨厌我吧。
如果已经假定别人一定会欺负我，一定会不喜欢我，我又怎么会敢和别人接触呢？
给客户打电话，战战兢兢，「他肯定会烦我。」
站在公司打印机前，如履薄冰，「这肯定会吵到旁边的同事，他们肯定会厌恶我。」
因为假定世界会对我恶意相向，所以关上了与世界沟通的门，还用「内向」来解释这一切。
6
在泸沽湖，我遇到了小安，她是完全相反的人，她假定世界会对她温柔以待，而世界也确实待她如此。
她可以毫无负担的与摆摊的陌生人搭话，不担心别人嫌弃，最后看到一段传奇的人生。
她可以走到陌生的店里，询问店里奇奇怪怪的东西，最后被老板留下来共享晚餐。
她的世界充满了安全感。
7
想起自己经常宣称，我相信这个世界的善良，然而真正做选择时终究抵不过内心的阴影。
欺骗着自己，世界很温暖，人们很善良，潜意识里，却被所有人讨厌。
所以才会经常觉得很孤单吧。
8
想明白了这些，反而非常轻松。
原来世界的恶意只是自己的想象，世界也可以很友善。
陌生人的讨厌只是自己的猜测，陌生人也可以很温暖。
我的不安全感只是儿时的影响，自己完全可以走出来。
父母并没有不爱自己，他们已经做到他们能做到的所有，我们无法要求父母坐到他们不了解的事情。
而剩下的路，不管是救赎还是原谅，就由我自己来走完。
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