个体的体验

心情极差的情况的一个觉察，肚子该饿也会饿。这就说明身体曾经在当下时被我忽略很多。我诚然后悔，事情积少成多。当我听到几年前的一个某人说我是会抱怨的人——我一直以来的理解是，抱怨是需要你来负责任，当然没人会同意负责。我就是理解错了。虽说我理解错了，虽说大道至简的逻辑，但是我也把话说准确了，坚持细微之处，我不会去模仿别人语境。有时并非模仿，而是被吸引——这个真要警觉。红尘修心，我可能就是六亲少靠，众生无缘——很小的时候电子打印机打印过这么句话，我十六那年。我经常受到的是莫名其妙的夸奖和不知所云的抬举，然而我仍旧坚持遵从我心中喜欢的人的那条线索。可是其实无论谁，也没给多一点，没错了，我也没给多。我也很自私，只是，我就不该要，有这种想法就是错。你和大众说你错了，过一段时间卷土重来，没意思，我关心兴趣在于，怎样一点点手动打捞自己出来。

就在肚子咕咕叫的同时，我意识到我的身体就是我的孩子，有人说对猫咪不好挺不好的，我清楚——可是你不知道，猫咪有多惨她就有多惨。然而这不是事实，我需要的总在于你知道一切了，还要放水让我过——这有点大飞哥对于浩南那一句，不打了，收工，惺惺相惜。我不一样只是因为懂事而被爱，二十六岁以前这种爱多了，我无法相信，我想要的究竟是空我也想去看看。总是你把自己说到天好地好，你也是不会做那个你想象中的大善人，我们的痛苦感伤只是技术层面，情感残缺就半斤八两。所谓的人前表达爱多么穿越，我是不愿意说出来的，我也知道表达脆弱需要更大能量。

这就是我背负的实际东西。

我真没想和谁抱怨，你看，你也不帮我，你也不给我物质，你也不过来陪我，所以怎么就是抱怨了。别那么苛刻，说白了我是有个致命伤，不喜欢日常聊天，觉得假——我已经在《2015的第一场酒》深度剖析了，我已经不会考虑谁懂，谁怎样。以前也没有，但是就是刻意不懂，我会心伤——最初的伤疤浮出来了而已。就算是正确办法也不能够要命的，你不懂，就是不懂。静止久了就觉得累，就像石像。我只是觉得表演，非常无趣。于是乎，我认真说话你就沉默，我以前也这样，我是不想说话，人们误以为我成熟。真的，好的锅我也不背，这是我的固执。我最近阅读《个体的体验》的深度感受大约就是这样。最终人生还是互相支撑，彼此掌控。但是善良没什么好说的，我在这里写文那么久，几次屡次突破自己时，旁人叹一口气我会心伤——因为把人放在心里了。我不是想控制谁。众星捧月我也难过，因为不适应，我还是喜欢有一段关系能让我感受到超越智性的温度。没错，我曾经满足多人的期待，然后满足我期待的人又太敷衍。旁观总会觉得很冷静认定谁谁抱怨。谁经历谁知道，能够从极端恐怖走出来也许厉害得很，可是，对于坚持脆弱和呈现的我是必须选择的时刻。如果与人交际是原本知道的东西，我总是习惯性远离。我的感伤无人懂，随着写作得到愈合就很好。极端暴力的拆解是因为什么，也许也有位置的关系，无非就是取而代之，我这么说你会说我想得偏了，我只是说出了皇帝没穿衣的真相。这个表达是童真时期我或缺的，所以今天的你们就比我成熟。小时候成熟太久了，在乎外表，如今呢，在乎什么呢，其实，我总觉得在乎也是活在他人注视下。没错，充满矛盾，制约，一团乱麻，我决定都说说，说说就好了。

精神的痛苦到肉身的觉知，我需要把对于肉体的忽略补充回来，我想我能做到做得很好。我并非放任自己厌倦人际，还有一些部分不可言说的，回头都可以写一写。我喜欢小说这个载体，然大部分时间它与体验也无从分割。谁也别说抱怨什么的，各有自己道路也各自有前因，从小到大我有话对自己说，未来与今天，也还会是。因为这是最好的办法。谁让我不能习惯某种热闹，也同样不喜欢闲扯，我需要一种超越限度的疼爱。是，我没得到过。

我六岁时每当母亲当着我的面反省她对我的溺爱，带给我的感受都仿佛过错方只是我造成。对她的爱与无限延伸的内部世界就是我的母题，我不准备退缩，这个东西一退缩就会萎缩，谁都能说一点似的，墙倒众人推。倘若坚持这样的表述，它自越发和缓，这是我要的结果。我想要的就会达成。这一次我也会同样心想事成。无差别写作，绝不筛选，你们不需要认识我，我只是一股文字的流光波动。这样就可以了。