【今日荐歌】
《请你慢一些变老好吗》——好妹妹
请你慢一些变老好吗
还想带你看看远方
虽然那些远方是别人的故乡
但我的故乡在你身旁
夏末秋初，等风来
我是一个很贪夸的人。
别人说一句“你真棒”，我可以奋力跑很远、很远，远到自己开始筋疲力尽，远到开始怀疑自身的价值。但若得不到肯定，我又可能很快就焉了。
朋友说：这是因为你内在动力不足。
因为太看重别人的看法，所以，我活得像个陀螺——别人抽一下，我就用尽全力旋转；没人搭理，我就晃晃悠悠，仿佛下一秒就要倒下。
我的状态一直浮浮沉沉，人生很被动。
我的心，自身无法承托，所以它总想找地方依靠。
我以为这都是自己的问题：不够好，所以要不断地提升自己、学习成长。我以为等我武装好自己，内在也可以变得刚强……但，好像并不是这样的。
我想：这也许是一个时代问题，一类人的问题。
上学时，我是一名优等生，一名用考试名次和老师的表扬，来定义自己的优等生。我被外部的言论支撑着，慢慢就忘了：我其实可以靠自己站立得住。
离开校园之后，我曾一度变得非常迷茫，甚至尝试在其他人、其他事身上，寻找自己的精神依托。
虾米跟我说：别以为还在学校，你做了什么事情，马上就可以看到成绩和反馈。
我也会主动跟虾米“求夸”，但他却不习惯夸奖。他的习惯，是哪怕你做足了90分，依然会努力为你找出那不足的10分。我们磨合了许多年，他依然是那个他。
可是我又特别固执，就这样，等着一个又一个的反馈，从秋等到冬，从春等到夏……等到自己的孩子出生，等到他也要开始面对我曾面对的这些问题。
这时候我才发现，我不能告诉他：你做的所有事情，都是为了得到别人的肯定。
这不是我希望他拥有的人生。
我希望他可以安心做自己，做那个我好像已经做不了的自己。所以，他哭的时候，他懦弱的时候，我依然想抱着他说：恩，就这样，挺好。哭完了，我们再接着走。
别人在身边指指点点的时候，我内心也会有挣扎，会拿“别人的尺”去丈量自己的孩子。只是，母亲这个身份会给我些许勇气，让我最终丢掉那把尺。
我曾过去的大半辈子，一直用别人的标准来比对自己的成绩；我不想也不能，让这个循环出现在我孩子的身上。
后来，我有了自己的信仰；再后来，我遇到了一个很会夸人的姑娘。
我的内心在信仰里，逐渐加固，日复一日，依靠自己的力量，开始学习站立。而那个很懂得夸人的姑娘，特别明了人情事故，似乎能看懂人心的空洞，并适时地给予填补。
我想，她也许是上帝带来给我的反馈。
对她，我从观察到靠近，从了解到依靠，好像并没有用太长的时间。
这个世界上，总有一些人自带光芒，因为内心有福杯满溢，所以能用心爱自己，也有余力爱他人。
我在信仰里看见恩典，在她身上看到人性的真善美。因为缺口被填补，我反而开始看清自己，爱在我心里被一点点聚满，我才知道：我曾缺失和追寻的，是对自己的爱。
需求被满足之后，我开始勉力用自己有限的光芒，去照亮身边这三寸人间。当我开始向内看，我发现自己可以活得不那么累了。
因为懂得了克制，懂得了只关注自己能够企及的领域，我可以用更多地精力去专注做好眼前。
我学会了只为开心去做一些事情：开心地发朋友圈、开心地写文案、开心地赚钱……
哪怕别人说：我看不懂你到底在做什么。
过去，我努力做了很多别人看懂的事情，但是现在，不这样了。
生命太短，能走的路也不长，就只是开开心心地做自己吧。就如我期望孩子可以做到的一样，安心地做自己。
不解释，不奉承，不自夸，也不那么累。让自己过得简单一点，轻省一点。
人，天生自卑又自大。
因为自卑，有了渴求，苦苦等候一些也许永远不会来的回应；因为自大，有了要求，高高在上审视身边与自己格格不入的一切。
我曾自卑到谷底，也曾自大到天际。浮浮沉沉近半世，现在，我只想做我自己。
我想用热情做人生的指南针，把快乐当导航仪。
我学会了开开心心地赚钱。这段时间，我用文字来变魔法，它们可以为我带来了很多，金钱变成了附加值，所以我开心得很纯粹。
我开始学会克制自己的消费。金钱的作用不再只是满足私欲，除了必需品，我杜绝了很多不必要的浪费。
我也学会了让财富流动，不再像以往那样，只是紧抱不放。更愿意为他人付出，有时候，仅仅是为了分享快乐。
我割舍了很多为“别人”做的事情，我不再轻易开口许诺，进而埋葬自己的时间，我卸下了许许多多、沉重的轭。
一眼望穿就是终结的人生，原来，也可以不那么累，也可以过得很轻省。
PS. 表白那个很会夸人、内心清明的姑娘。她的头发很长，她的柚子很香，她在夏末秋初的时候，站着等风来。
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