我想要的是什么

有时候我真的想重生，从婴孩做起，什么都不要想，什么都不用做。每天只用吃吃喝喝玩玩睡睡就可以了，想做点什么就做点什么，非常自由。

我想要的是什么

我喜欢远离世俗的桃源生活，更希望生存在无忧无虑的世界里，由自己掌握生活的方式，虽然不能有很多钱，但是这是我想要的，我每一天都会有所期待的那一天，但都是梦想。现实生活就是我不得不为了生活，为了家人，为了以后拼命的赚钱，存下一点一点的辛苦钱。

没有急促的电话、没有复杂的人际关系、没有一大堆的工作，我想这正是我所需求的生活，想要所大大的房子，那里有我漂亮衣服，有我喜欢的歌曲，去我想去的地方，愈简单，则愈有宽松的快慰。

我想要的是什么

有时候，我面对着身边的人，突然觉得说不出话。 有时候，我曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。 有时候，我想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。 有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。 有时候，我觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。

记住,不是眼泪就可以挽回失去的,所以不要轻易流下你的泪；记住,不是伤心就一定要哭。当我看到别人在笑，不要以为世上只有我一个人伤心，别人只是比我会掩饰。当我无助时，我可以哭，但哭过我必须振作起来，绝地逢生并不罕见！当我觉得处处不如人，记得，我只是个平凡人。

我想要的是什么

有时候我觉得沉默真好，可以假装什么都不知道。心里明镜似的，知道言多必失的厉害。但更知道不能把这种反感说出来，神情中更不能流露出来，于是，我便用沉默来防患未然。说太多，不如沉默。想太多，我会难过！

每当夜晚时辗转在床上，我不知道自己到底想要些什么，想要过什么样的生活。是现在的生活过于空白，还是内心过于空虚，我到底都怎么了？我是不是总是喜欢无病呻吟，还是真的喜欢这种自欺欺人的想法？过着分明幸福，却笑不出来的生活。是我要求的太多，还是真的上天给予的太少？

我想要的是什么

我渐渐知道了，太在乎别人，往往会伤害自己；我渐渐知道了，对自己好的人，会随着时间流逝越来越少；我渐渐知道了，很多东西是可遇而不可求的，很多东西只能拥有一次；我渐渐知道了，真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人可能最重视你；我渐渐知道了，现实如此无奈，自己长大了。

有时候，我活得很累，并非生活过于刻薄，而是我太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。行走在人群中，我总是感觉有无数穿心掠肺的目光，有很多飞短流长的冷言，最终乱了心神，渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。其实我是活给自己看的，没有多少人能够把我留在心上。

我想要的是什么

很多东西不是我不想要，而是我不敢要。如果我还在迷茫自己到底想要什么，我觉得倒不妨先拥有了再说喜不喜欢。先有钱吧，有了钱再说其实我不喜欢钱。

我能问出“想要什么的”这样问题的，想必生存需要已经可以满足。归属，自我表现和自我实现。既然我想要是奢侈品，那很多人终其一生都没有拥有过也不为怪。就像一辆奔驰。

自然，我每天挤公交也同样可以活下去。为什么非要费劲买一辆奔驰呢？况且我对奔驰又不是喜爱都没有不行的地步。那我到底对奔驰喜欢不喜欢呢。当然也是喜欢。不过奢侈品的对大多数人的定义就是，如果不需要付出太多代价就可以得到，那得到也不错。如果需要付出很多代价才能得到，那没有也行。

我想要的是什么

所以必需品我已经拥有，奢侈品需要付出的大家太大而令我望而却步。回头对自己说，其实，我也没有多喜欢奔驰。是的，我都没有开过，我都没有摸过，我怎么能确定自己不喜欢？说白了吧，我只是懒，懒得付出，怕自己付出了也无法得到这些奢侈品。

我想要的是什么

“如何能找到自己想要什么"

我想只有一个方法，那就是尝试。尝过才会喜欢！

对一个从来没有吃过西餐的人来说，他的确不喜欢吃，而且狗不理包子那么好吃为什么一定要吃西餐呢？

我现在敢不敢，付出一次，尝试一下?或许努力以后会有好的结果呢！