20181022‖本心社‖课题组篇‖原来硬柿子皮里包含的是渴望爱

昨中午在寝室一次性吃了四到五个柿子，总之三斤柿子从晚上到中午一个人全部干掉。自从上学期看中医起，基本就很少去买水果，医生说我体寒，想吃水果是因为自己体馋。也倒是奇怪，以前四五袋水果往回拎的我，不买水果以后对水果还真好像就没有了欲望。现在北方正是吃柿子的季节，看着满摊的柿子，黄得诱人，总忍不住停下步伐。毕竟在南方很难迟到这么鲜新的柿子。

软的柿子我喜欢吃，有一股树莓的味道。干的柿子我也喜欢吃，甜甜的，倒是多吃几个就会腻。而今年也符合我口味的，市场上卖硬柿子，不要等他软了才能吃，若是软了当软柿子吃也蛮好！大大的咬上一瓣，一口口嚼烂总觉得挨着皮那快口感不一样，于是吃多了，就像吃西瓜一样，只吃里边的，把皮留下。倒是这柿子的口感是最好，感觉没有苹果的细胞那么大，也不想橘子那么水灵，也不像西瓜那样淋漓，就是安静细腻，不绵又利落。

突然想柿子软了，还能成行，不全得靠这不那么起眼的皮吗？用它来隔离，用它来对抗。

今早五点闹钟醒了以后本想习惯性入睡，但是想要不就做一个放松练习吧！做完练习总感觉不算和自己对话，不算自己的独处时间，于是就静坐30min。昨天在医生微博里看到了就要做要实践。

一到静坐我好希望时间过得慢一点，因为发现自己有太多问题没有想明白，有太多话没有说出来，可能是刚刚静坐不得章法。

内心里总有声音出来要埋怨老师，然后我就告诉自己不要抱怨不要抱怨。后来想想，你想说什么就说吧！看看你为什么和老师的关系那么疏远。当我仔细听完两三个抱怨的时候，闹钟响了，但是也简单发现其实只是一块硬柿子皮里边有一颗渴望爱的心。

最开始的时候我想去当助管，因为我觉得每天在学校呆着搞论文，没有去挣零花钱，不够花，我又不想去问家里要钱，老师说如果家里情况不是特比紧张就不要去干助管，其实第一学期也没有干，第二学期才干的。拿着表去找老师的时候，老师还是签了字，感觉我有一点老师的命令都不听的意思，聚餐老师老师会说，你看让你不去干助管你要去干助管吗？因为自己觉得同一届的两个同门都比自己家有钱，至少问家里要钱会很轻松，她们不需要挣钱但我需要。也可能正是因为此，我觉得老师一点都不关心自己的学生，觉得一点都不好。

其实当我觉察自己的是我希望的是老师的同情和老师的特别照顾，这些都是以前从小养成的惯性。而当老师把我正常对待的时候我就觉得老师没有爱。

其实挣钱的事有很多，大家都去家教，只不过我去过一次，发现他们家吵起来了，我有点阴影，而且我一有时间我就想赶紧多看书，多在学校看论文。想把所有的时间留着看轮文，但是又不知怎么安排所有又哪里有事情就去哪里冒泡。其实我是渴求和老师之间有师生情，但是可能我们老师没有师生情，有的只是上下级之间的利益关系，就是你毕业，多出论文，仅此而已，可能也只是我一方面的误解。

另外一件事是老师说我总不如另外两个师门，我觉得老师每天都在打压我，把我变得不自信，把我变得一文不值，直到暑假的时候，我发现原来我还可以给人家倒茶，在社群里，我发现我还可以给人家发链接。

另外一点是记得有一个什么立德树人的评选，虽然后来知道又内幕，当时我还去帮老师申请，帮老师拉票。然后我发现我的师门怎么她们一点都不转发。于是我觉得大家都只干能现出活的事，老师也不会关心这个，老师只会看谁写了论文。

例如老师说要借教材，大家都不去，我一个人傻乎乎的找了一下午，借了一大丢，当我需要续借的时候，找她们借张卡都不给我，我就觉得三个人的事我干了，反而得不到帮助，而在老师这边好像都不重要。

这也是我为什么不怎么愿意和我的同门在一起的原因。

总之当我听自己说的时候，好像打开了一小个开关，内心没有那么抵触，也没有把自己和所有的人隔离开。渴望从别人那里得到爱的总是会失望，只有自己把自己的内心填满，自己相信自己可以做到，自己此刻对现状做出改变，旁人才会锦上添花。

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