我是一个“慢半拍妈妈”

我是一个“慢半拍妈妈”

私以为在很多事情上我的反应都还比较快，但作为一个妈妈，我却经常“慢半拍”。

比如，我对她的爱。听起来似乎很不可思议，我是她的妈妈，我怎么可能不爱她呢？我当然爱她，但我一直都觉得自己不够爱她。

记得我们刚从医院回家的时候，我看着小小的她，我那么紧张，手足无措。我的妈妈、爸爸、奶奶都抱着哄这个小家伙，当然还有赵先生，虽然大家都有点笨拙，但他们很努力的去展现对她的爱。

我是一个“慢半拍妈妈”

只有我，呆呆的坐在床上，好像还没反应过来这是我的宝宝，我的新身份是一个妈妈。

我姿势僵硬的把她抱在怀里，看着她喝奶喝的满头大汗，我有点心疼，更多的却是烦躁。

我不知道该怎么对待这个小家伙。我承认她确实很可爱，眼睛大大的，亮晶晶的，好像藏了星星，嘴巴小小的，很精致，眉色如远山，素淡而清秀。

但我觉得我对她的喜欢和爱就像她的一位阿姨，我站在旁边，理智而客观的承认这真是个漂亮的宝宝，却没有把她整个的放在心里，真真的成为我的心肝。

啊，这种感觉真的很糟糕。

我越来越愧疚，我不明白这是为什么。母性不应该是天生的吗，她和我同呼吸了十个月，她曾给我那么多对于生命的感动，而如今，为什么呢，为什么我完全找不到一个做母亲的感觉呢。

我曾半开玩笑的问赵先生，这孩子真的是我生的吗？赵先生白了我一眼：“从你肚子里出来的，你问我？”

但他也曾经疑惑的问我：“我发现你很少抱她。除了喂奶，你很少抱她。你为什么不多抱抱她呢？”我不知道怎么回答。

我是一个“慢半拍妈妈”

同一个群里的宝妈们，有的刚生完就完全的进入了状态，虽然身在月子中心，也凡事亲力亲为。虽然力求完美的她很累，但我也能感受到她那无可替代的幸福。而我，我还在疑惑，这到底是为什么。

宝宝满月后，某一次和好友在外面吃饭聊天，我讲起来从孕后期到生这期间诸多故事，比如最后一次彩超发现球拍状胎盘，被告知顺产可能有一定风险，比如我开始规律阵痛的时候赵先生还有工作没忙完，而我在家里挨个屋到处走足足等了他四十分钟才出门去医院，比如我开指太快错过了打无痛的最佳时间，比如月子期间我为孩子的喝奶量和体重焦虑……

我讲的绘声绘色，她突然打断我：“你行不行啊，什么'那小孩'，你居然叫她'那小孩'，她是你姑娘啊！”我像一个做错了事的孩子，小声说：“哦…”……

《小偷家族》里面有一句台词：“生下孩子就自然成为母亲了吗？”，我听完只觉心里一惊。

母亲到底是一种天生的能力还是也需要后天研习呢？

我为自己不够爱她心生愧疚，但我又很矛盾。我想要更爱她，又害怕更爱她。

怕的是她牵动我每一寸神经，让我再无自由可言。养儿一百岁，长忧九十九。这个感觉，没有当父母亲的人，是无法体会的吧。

这几个月，我陪伴她玩耍，看着她一天一天的长大，我也在不断的学习，也在变得更爱她。我感受着她的成长，也体会着自己的变化。

昨天下班后，我自己在家带孩子。我有点忐忑，不断告诉自己要保持耐心。

我拿来两本书给她读，《逃家小兔》和《孩子们的诗》，书被我放在距离她稍远的地方，靠着围栏放着，她被吸引了注意力，瞪大了眼睛，挺直了上身，笨拙的一下下爬到了书的前面。

我把她抱过来坐着，给她念书，给她唱歌，从《Edelweiss》到《Hush Little Baby》，从《农夫渔夫》到《在木星》，直唱的我口干舌燥。看到她略显困意，我就横着抱起她，哄她睡觉。如今我已经变的更会抱她了，我紧紧的搂她在怀里，看着她睡着的笑脸，我也笑了。

我是一个“慢半拍妈妈”

赵先生下班后，宝贝也醒了。我俩决定出去吃饭，抱着她去。我绑上腰凳，让她坐在上面，双臂紧紧环着她，感受着她额头上细细软软的汗毛蹭着我的脸，她的小脑袋从左转到右，左顾右盼，一只手死死的拉着帽檐，另一只手紧紧的抓着我的胳膊。

我感受着她的气味和呼吸，看着她微微皱着的眉头，对她轻轻的说：“宝贝，不要害怕，我们是在外面呢，爸爸妈妈带你出去玩。爸爸妈妈都在你身边，爸爸妈妈会一直在你身边的。”

我一直都以她为傲，因为觉得她生的真好看，长得很像她的父亲赵先生。而如今，我怎么抱她都觉得不够，我为我是她的妈妈而由衷地高兴。

宝贝，对不起，我是一个“慢半拍妈妈”，但我现在是真的很爱很爱你。

因为你是我的小宝贝呀。

我是一个“慢半拍妈妈”

END

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