昨晚突然做了一晚上乱七八糟的梦，早晨醒来，抱着先生诉说着我记忆中支离破碎的梦境，梦境里面我只记得我爱吃醋，容不下先生跟任何一个女生有联系。
也许是昨天看了一天《爱的五种能力》这本书，书里面讲到两个相爱的人也要学会管理自我情绪，学会共情，学会述情，还得学会包容和接受。
以前，我会害怕先生生气，很多事情我会忍耐，但是书里说忍耐并不是包容，你所忍耐的怨气终有一天会在某个点上爆发出来，所有的矛盾就会突如其来，连自己都会被自己吓到。
也许是现实照入梦境，我害怕有那么一天自己狂暴如雷，有些心情憋在心里，以为会忘记，以为会烂在心底，可潜意识却帮你记得清清楚楚。没有释怀的心事，从心理学上讲，这是一件未完成事项，总会惦记着更长时间。
我忍不住跟先生提起以前的伤心事，我在意他伤害过我，我在意他在我最难过，最无助的那段时间，选择忽略我而在别的人身上寻找安慰和娱乐自己。
我终究还是对过去的那段时间耿耿于怀。
我要求先生做到不生气，不吵架，安慰我，帮我忘记那段时光，最后把手机清理干净。
这次，先生做到了。他安安静静地听我倾诉完，不生气，不跟我吵架，抱着我说，夫人，你知道我是爱你和宝宝的。你也知道我有多后悔曾经犯下的错，但有时候人会一步错，步步错。
我忍不住打断他的话说，在我的世界里，我曾不允许这样事情的发生，对于感情，我真的有洁癖。以前，让我最骄傲的一件事情就是我有一个人人羡慕的好先生。而且他一如既往地对我好了7年，哪怕我是一个极其另类的冷淡者。可这7年的完整的爱情足以把全世界的美好填满我的心田。我从不觉得人生有什么遗憾。
直到有一天晚上，在你睡着了的时候，手机突然跳出一个陌生女生的消息。那一刻，我的世界瞬间崩塌了。一开始，我意志非常坚定地要离开你。我没有情绪化，却理智地让人害怕。
那一晚上，比我更崩溃的人是你。你从睡梦中惊醒，我一说出那个人的名字，你整个人软趴了下来，好像是最害怕让我知道的事情终究还是发生了。也许你也永远忘不掉那晚所发生的点点滴滴。我却理智地安慰着你，你像极了那个干了坏事，鼻子会长得长长的匹诺曹，总是需要得到仙女妈妈的原谅。我把你从惊恐中安抚入睡，独自一人清醒着，整晚都无法入眠。
我不断地思考着，我到底是哪里做错了，哪里不够好以至于让你从其他人身上寻找快乐。是我平时对你太过苛刻了吗？是我忽略了你哪方面的需求？到底我们之间的情感出现了什么大问题。
可每次对于这件事情的讨论，我们都吵得不可开交，都想背起行囊，远走高飞。你做到了背起书包，头也不回地离家出走，就在三更半夜也会下去楼下兜来兜去，我做到了不主动低头认错，不主动求和，不主动哄你开心，不主动联系你，我唯一想到的就是忍。
可你心里还会想着，要是我出去找你，找不到怎么办？你怕我着急，焦虑。还是自己乖乖地回来了，回来发现我压根就没有出去找你，或者有些小失落吧。
我也曾背起书包，想离开你。可我的勇气也只有坐上第一趟公交车，脚步却不由自主地奔往市场去买菜回家煮饭跟你一起吃。我知道心里还有恨，可这恨有多深，爱就有多深。
因为，爱的反义词不是恨，而是漠然啊！
但我不想做那个主动求和的人，所以我们冷战了好几天时间。我去买菜，你半路杀出来，帮我把菜提回家。你在切菜，我洗菜。你在炒菜，我洗碗。你洗好衣服，我乖乖跑着去把衣服晾起来，你洗完了头发，我抢着把凳子放好，你乖乖地坐下来给我帮你吹头发。
可这，不就是《千里共良宵》里面的珈宁老师说的，这就是婚姻吗！
我想通了，你需要的是一个台阶下，我特意找了个台阶给你下。于是，我们又和好了。
虽然日子过得有滋有味，有情有爱。可我心里还是有疙瘩，或许是还没有完全放下和释怀吧。
我总会时不时地跟你说，先生，我为什么总是想着，如果还有一天，我们会吵到9头牛都拉不回来的时候，我会努力赚钱，然后很洒脱地跟你说，你想走就走啊，你有勇气你就再也不要回来了。
你说那意思就是我现在还没有底气走，如果有一天翅膀硬了就会飞了？
我不知道会不会，可我心里没有以前那么笃定我们真的可以白头偕老。
但我内心是渴望我们之间还能有一段白头偕老的故事啊。
谢谢你，我亲爱的先生。谢谢你今天早上又听我唠叨这些烦心事，谢谢你愿意选择不抱怨，不生气的方式抱着安慰我。
我的确安全感没有以前多了，不过，我试着努力去做一个拥有爱的能力的人，试着学会经营好我们之间的感情，经营好我们现在的小家庭。
谢谢你，让我懂得了真正能折服人的力量不是抱怨与冷暴力，而是包容与爱。
但愿写完这篇文章时，我已学会对过往的事情释怀并放下，开启一段新的生活了吧～
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