他们

迷迷糊糊中，我听见有个久违的女中音在喊我的小名，那是我这辈子深深眷恋的声音。

曾经那个声音一直在我耳边环绕，我感觉是那么平常，直到突然有一天我再也听不到那个声音了，我才知道慌了。如今再次听到那个声音时，我感觉有种失而复得的欣喜涌上心头。

我寻着声音望去，发现晨曦中有一男一女两个熟悉的身影，但我却看不清他们的脸，我想走近去看清他们的脸，却像是被什么东西给捆住了一样身不由己，我拼命地想要挣脱，却依旧徒劳，我感到了绝望。

这时天空突然下起了雨，雨点肆无忌惮地打在了我的脸上，那两个身影在我的视线中慢慢变得越来越模糊，直至消失不见。我呼喊着，但胸口像被石头压住了一样，我听不见自己的呼喊声，就这样挣扎着、呼喊着……

恍忽间，我感觉到有一股液体从我的脸颊滑落至耳根，我伸手一摸，竟是自己的眼泪。原来刚才那只是个梦。这是自他们离开后，我第一次同时梦见了他们。

我忍不住拿起手机打开了相册，从收藏夹中翻出他们的照片，盯着他们的脸看了半天，确保他们的面容已经清晰地映在我的脑海中，我才缓缓放下手机。

我平时都不敢看他们的照片，只有在这样一个人的夜里我才敢看，因为这样就不会有人看到我的失态。只有在这样的夜里，我才敢纵情地怀念；只有在这样的夜里，我才敢放出心底的悲伤，任凭它们爬满脸庞。

我闭上眼睛，告诉自己不要再想，可辗转反侧再也无法入眠。我看了看时间，此刻是凌晨03：34分，既然睡不着，那就写出心中所想，或许这样会让自己好受点。

相比三天前持续的高温，此时已经秋意正浓，明显感到些许凉意，甚至可以用有点冷来形容，仿佛是要将秋天直接跳过似的，我将露在被子外的脚缩了进去。

黎明前的黑夜是那么寂静，静得我只能听到自己的心跳声。不知从何时起，我很害怕在这样的夜里醒来，因为这样的夜里更容易让人多愁善感。

我发现人越大，就越能感受到岁月的步伐在不断加快；人越大，就越喜欢怀念过往。儿时那些深刻的记忆，如同放电影一样在脑海中一幕幕播放着，仿佛那些就是前不久才发生的事情。

儿时的我，总想着长大以后我要干嘛干嘛，可当我真正长大之后，才发现长大之后有太多的无奈与身不由己。

曾经以为来日方长，却忘了还有人生无常，当我再想花更多的时间去陪伴他们的时候，却发现他们都已不在了。子欲养而亲不待，人生最大的遗憾莫过于此。

其实，我也不想这样伤春悲秋，我想他们肯定也不想看到我这样。如果我不是半夜惊醒、如果我不去刻意想他们、如果我没有梦到他们、如果我不接触能够联想到他们的一切事物……我觉得自己还是很坚强的。

我除了努力去做一些事情，来分散自己的注意力之外，似乎也别无他法。可偏偏就是在这样的夜里醒来，我实在难以控制自己的思绪，

虽然我也知道，有些人终究都会离去，有些事终将成为过去，但对于他们的离开，我没有办法释怀。这一切来得是那么突然，让人毫无防备，仅仅相隔十七个月，他们就先后离我而去。

我终于感受到什么叫做“没有根的浮萍”，那个从小被我称做“家”的地方已经不复存在了，也不会再有人喊我回家吃饭了。尽管通讯录里还存着那两个号码，尽管它们再也不会出现在我的来电显示上，但我还是舍不得删掉它们，我想保留着他们的一切痕迹。

我真的非常羡慕那些五六十岁、但父母还健在的人，人生到了五六十岁还有爸有妈可以叫，这是多么幸福的一件事啊！

曾经，我也以为爸妈会陪伴自己到五六十岁，但事实上，上帝也是会偏心的。

往后的日子里，我唯有从记忆中、从梦中，去感受他们温情的陪伴，希望关于他们的梦会更多一些、更长一些……