可以将就，不要勉强自己接受不喜欢的。 ——致自己。
述情障碍症的自述
本科毕业已经三年了，和网恋聊了十个月，分手了两年多，依然断断续续想起他，每到聊天的点，都难以入睡，甚至手贱还会去纠缠。而他也是一个喜欢暧昧的人。这成了困扰我的魔咒。我明白，不仅自己痛苦，更是不道德。却无法停止勉强自己去接受、期待。
心里，我真的割舍不掉自己的付出——懵懂的大学时期暗恋了多年的感情。别人是“感觉到痛了，才懂得放手”，偏偏我是个迟钝的人，还一直自欺欺人，找了很多无关爱情的理由：跟他有很多共同兴趣，这是难得的缘分等等。
熬夜是个问题。更关键的是，长期痛苦地陷于嫉妒和怀疑，却不敢和任何人说。觉得他看不上我是因为我的条件不好，工作、家庭、外表没有别人的好。
这不是玛里苏小说看多了，自带女主“自卑情节”。而是，我有“述情障碍症”。简单点说，但无法感知和表达自己的情绪，或者过了几天才能感知到。生活得特别现实，理性，从来没有幻想。有一个比喻，叫做情感上的“盲人”。在人群中,述情障碍约有10%的流行率,其中男性有述情障碍的概率高于女性。
正是因为这种现实，他觉得我能包容他的情绪，疏导他暴躁的情绪。开导他的同时，从他那儿接受来的情绪堆在心里，丝毫不敢表达，我过得特别压抑，常常晚上夜深了，眼泪留下来，还不知道是因为什么，，只是觉得身体难受，突然哪天照镜子发现脸上多了很多莫名其妙的斑和痣。
“述情障碍”有先天因素，也来自后天的环境。
母亲照顾婴儿
有些婴儿，心理感觉不安全，对世界没有信任感。心理学上叫做“不安全依恋”。“回避型”是不安全依恋的一种，另一种叫“反抗型”。
婴儿时期，父亲很少照顾我。母亲的教育方式又特别理性，常常误解我的用意，打断、阻止我的情绪表达。她认为，我太依赖她，不够独立，她也很少拥抱我。渐渐地，我也就可以去回避感情，做到她认为的“独立”。她现在跟我解释，她处理情绪特别快，行动也很快，就觉得没有必要教孩子表达情绪。
婴儿时期的依恋，会影响成人之间的依恋，特别是恋人之间。我以前就常常怀疑自己是否被男友抛弃之类。但是又无法向任何人诉说，总觉的别人会否定和误解。工作中常常怀疑自己做的很差，受到批评很难过，觉得同事对我有看法，但是却不会对他们说，情绪的挤压转变成了身体的疾病。不得不放弃很多好的岗位。笔者学的是教育专业，多次考试笔试成绩都已经过了，但是面试时，没法很自然地表扬学生、抒发感情。錯失了许多机会。
婴儿天生并不会自己辨别、疏导情绪，父母亲养育的过程中，才能慢慢体会。比如，在小孩哭闹的时候，父母就会过来安慰或者认可，并教他识别、梳理。
情绪和理性这两条线，由父母各自负责一条。如果某一条没有教到位，孩子就会不一样。“反抗型”的人，正是理性的那条没有学好，情绪难以自控。“回避型”的人，是正是无法感知自己的情绪。
和大多数人相反，我的父亲是比较感性的人，能看出并承认我的情绪，小时候却极少跟我说话。述情障碍和小时候收到虐待也有关，比如父母经常吵架（语言暴力）、被打。
每个人都值得被爱
“不能表达”的性格难以改变，“童年阴影”已经过去，没必要苛责。给自己点宽容和弹性，也给时间点耐心。心存光明，才不会让怨恨、自责、自卑等“混沌”吞噬了人性，变成一只怪兽。
爱和羡慕是两种感情。爱是两个人的互相帮助和支持。和有钱没钱没有关系。而羡慕嫉妒，则跟实力有关。涂磊说过：“日子是两个人关起门过的，而不是演给大家看的。”每个人最适合的“伴侣”都不一样，相处模式也不同，如人饮水，冷暖自知。那个“她”的幸福你复制不来。如果羡慕别人外表的光鲜，认为：某某某更幸福。而自己也试图在爱情中委曲求全，拷上金钱的“枷锁”，获得别人看好的婚姻，痛苦必将随之来临。
爱与被爱是人的正常需求。它不是具有某种价值的商品，因为你“价格”的高低而被数落或抛弃或惩罚。这两句浅显易懂的“废话”，我却理解得尤其吃力。
既然前任并无法帮助，不适合就无需勉强。我更适合的人是踏踏实实过日子的！心理一直很希望有个邻家哥哥，能看懂我的表情，体会我的情绪，帮我疏导这些“洪水猛兽”，曾想过要是他在我身边那该多好，难受了可以在他肩膀哭，开心了他也会感同身受。这样我就能渐渐变得自信，顺利表达感情。
如今，我不想再强求。第一颗纽扣扣错了，接下来扣的每一颗都错。未来的时光里，不爱我的人，好聚好散。爱我的，需要耐心的寻找。外表条件可以“将就”，内在的“契合”却不可勉强。勉强自己，人生只会一错再错。
同时，也得靠自己，多参加艺术活动，找到被内化的情绪。看到这篇文章的朋友，希望你们能理解这类人，更加耐心得对待他们，如果做不到帮助，也不要歧视任何一个无法表达的人。赠人玫瑰，手有余香。赠人善意，你也会得到回报的！
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