：快去帮我把烫脚的水烧上一下，明天我要早起呢，第一节课。
：好的。
但是一直未见动静。大约三分钟过去了，躺在沙发上敷着面膜的自己，内心里越来越强的声音出现了，连带着一股火气：又停不下来了。于是，猛然翻身而起，怒气冲冲地进了厨房。
：马上，几分钟的事。
：等不了了呢。
：等不了了我也没有办法。
……
内心戏又开始上演了：明天，一整天都不回家来，中午睡在哪里呢？要不换上便装出去！！！出去去哪里呢？当初，某某某次生气，为什么我要接受他来哄我呢，我就该一直不理一直不理，然后再也不见面，然后就分手了。现在，我怎么才能让他滚蛋呢？
……
佳佳摄影
等几分钟再烧水，其实可能真的也并晚不了几分钟哈。睡眠并不是一个开关，当我打开了开关便能睡着，其实，那怕是不生气，我都是不能一下子睡着的，而是要碾转反侧好久，如果他不在床上陪着我，更可能半夜三更都睡不着……我为什么生气？并且火气还大得很，这事足以让我生气吗？生气后，他是不是就能每次都以小跑着的行动来完成我对他的要求或指令？没有，生气后都变成我自己来做了。
……
还不愉快，还不舒服，还更睡不着。
佳佳摄影
我为什么生气？我为什么必须我一发出口令他便必须立马秒速行动？否则我便要生气。为什么一生气，我第一反应便是我要消失，再也不见到他？或者再也不让他见到我？
佳佳摄影
小时候我知道我没有获得一个很好的母婴关系。在我记事起，便感觉到，母亲一发出指令，我必须立马秒速完成，还不仅仅是秒速行动起来。印象最深的是找剪刀。当母亲一发出指令叫我把剪刀拿给她时，我便必须飞一般的速度弹起来去找，不，飞一般的速度都是不够的，在指令下达一分钟内我没有将剪刀递到她的手里，紧接着怒吼的责骂便会以光的速度来到我的耳朵边，随吼骂声一起赶来的，还有母亲愤怒的面孔、恶狠狠的嫌弃——连个剪刀都找不到，你还能干什么？然后，我只能赶紧闪躲着边上，看着她边骂边自己开始找……这个场景仿佛永远立在那儿，成为我永远挥之不去的可怕阴影。(现在我的家里，剪刀是四处放的，基本需要经常用到剪刀的地方，附近都有一把可以让我随时找得到的剪刀）
佳佳摄影
是的，我很想快速地消失在愤怒的母亲眼前，我这个无用的人，连个剪刀也找不到的无用的人。可是，我害怕得连躲起来、消失都不敢……我只能呆若木鸡地站立在那儿，大气都不敢出，颤抖着承受着巨大的恐惧，我是想逃的。
我现在可以逃了，不，不是可以逃了。而我将自己变身为了母亲的角色，可怕地去惩罚着身边的、目前的状况让我焦虑与担忧的人。是的，我讨厌他玩游戏，甚至于，我听见他的鼠标摩擦声、键盘声，内心马上会升腾出一种莫名的气，却无能为力。我用什么方式表达我的不乐意？责骂？大声地责骂？不能，不仅没有用，还要升级矛盾，我并不拥有处理矛盾的能力。赶走他？让他消失于我的视线？为这事？
佳佳摄影
少年时代，每一次被母亲情绪狂风暴虐时，父亲是缺席的，他那怕是在场，要么是一言不发（我敢肯定过后私下里也不可能为此类事与母亲沟通），要么是帮着责备我。内心里，我对于父母除了害怕，当害怕到了极致时，便是一种昂头之后的叛逆（内心想要帮助他们除掉我这个无用人的自暴自弃）。
佳佳摄影
成年后，最想要的便是寻找到一个内在小孩需要的温暖的父亲，可以依靠的父亲，可以温和地与我说话的父亲，也许，潜意识中，一直在寻找着。总是在最初以为寻找到了然后渐渐失望中循环。
所以，这气，其实是生自己的，自己的无能无力无助。
佳佳摄影
网友评论