我裸辞了,没啥太大的原因,同事很好,公司很恶心,大领导专制,上层勾心斗角,朝令夕改,我们一群底层小喽喽每天过的提心吊胆。出去玩了一圈,玩嗨了,有山有水,微风扑面,空气清新,睡到自然醒,吃到自然吐。回来后在家挺尸半个月,就算不吃不喝也不饿,还能睡一天。
突然的一天,发现没工资到账通知了。我慌了,赶着银四的小尾巴,想进大厂,每天投十几份简历,大厂的各种职位,能得到的面试寥寥无几,招聘软件上大多未读信息都是不合适。其实我知道这样做没有意义,我的学历背景以及工作经验,压根没有进大厂的机会,只不过图个心理安慰,为了告诉自己:我投简历了我试过了,是人家不要我,不是我没争取。现在想来也是蛮可笑的。
再后来,出去面试了两次,真热,去面试的地方都七拐八拐的,走路多了就出汗。一下子更慌了,我得赶紧找到工作中了,天这么热,天天出来面试太折磨了,而且吃老本,我很心疼。海投了,选择运营职位,全选投递。集中面试,能约到一天的全安排在一天,我画一次妆要把它的价值发挥到最大。也是懒癌晚期患者了。
面试慢慢多了几次,毕竟我改了N多遍的简历,看起来还是很完美的。我后来整理了一下,不到两个月的时间,我面试了26家,除去职位不合适的和只有四五个人的小小公司,我中意的,岗位合适的,业务经理表达出对我满意的公司有11家,其中两家直接要给offer的。可是呢,最后全黄了。那两家的offer我不愿意接,一家薪资太低,跟我之前薪资一样,接了这种offer好像显得我没有能力似的。另一家薪资给张了一点点,但大小周,这是我完全不能忍的,平时我可以加班,但我就想要双休。想来是矫情了,我这种就不是一个在帝都奋斗的样子。另外9家,全卡死在HR手中,薪资要高了,完全谈不下来。也让我由衷的感叹一句,今年经济形式真是困难呀,大厂频繁裁人,被裁掉的人怎么说也是大厂出身,小公司里同样的岗位他们就有底气比我拿的薪资高,还更受到HR的喜爱。这就是现实。
在我一天比一天加重的焦虑中,我一次次降低了公司标准,不再挑选行业,最主要的是到最后我降低了薪资要求。我降低要求后面试的两家,第一家面试后的第三天,HR就打来了电话,告诉我不需要复试了,他在电话里跟我谈了薪资待遇公司福利发展等等,我同意了,我接了offer,其实我不甘心为什么我没要到想要的薪资,没去到心仪的公司。可是我只是不甘心,真实的空想主义者,除了心里想想,压根没做任何动作,因为面试太麻烦而作出自我妥协,选择了入职。
新公司很好,离家近,连地铁都没得坐,只能公交。但我晕车,所以从第一天我就讨厌去上班。新公司很好,朝九晚六,九点半了还有人陆陆续续进公司,六点一到,抬屁股就走人,晚走一分钟你就能发现,身后工位已经全空了。新公司很好,同事从不闲聊天,每个人都在玩自己的手机或电脑聊天。真心话,我第一次入职这种传统公司,更是没有享受过这种养老式的公司氛围。在我看来,这群人的这些工作,只要两个人每天按时按点都能做完。这真的是个极度舒坦的环境。
裸辞两个月后,我跳进了工作舒适圈可我内心在忧伤,可我没有走的勇气,这个舒适圈进来了,就不想出去,我真是讨厌这样的自己。我又该何去何从呢,五年后的我会不会后悔年轻时候没有认真奋斗过?!
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