如何说孩子才会听、怎样听孩子才会说？

孩子的成长离不开家庭和学校携手，为了充分发挥学校、家庭教育“合力”共同为孩子的成长撑起一片蓝天，本学校四年级以“学会沟通、建立融洽的亲子关系”为主题，开设家长课堂一起探讨，诚挚邀请家长参与本次活动，促进家庭和学校沟通，共同关注孩子的成长。

儿子班级的一份家长通知，让我走进课堂，再次聆听关于孩子成长中最重要的课题。

走进课堂，坐在儿子的座位上，首先看到的是儿子填写的《亲子沟通问卷调查》，原来在儿子心里，他以为他和姐姐之间，他是没有最多重视的那一个，他希望能和父母随时随地的沟通，你觉得爸爸、妈妈懂你吗？如果0-10分，0分完全不懂，10分代表全懂，请你打分 ：       

爸爸打分  （ ？ ） 可以想象                给妈妈打分（ 9 ）

妈妈竟然有1分之差于满分，证明妈妈还有进步的空间，革命尚未成功，周志仍需努力呀！

通过这次问卷，意识到自己的不足，还好孩子给大把机会去弥补，没有人天生会做父母，而父母也是唯一一项不需要持证上岗的职务，孩子都是上天赐予我们最好的礼物，孩子教会我们该如何去爱！记录孩子成长的点滴，感受并享受着孩子带来的快乐。

那怎样才能好好说话？怎样才能认真倾听？怎样才能感受着孩子的感受呢？前几天看了一本书，今天给大家分享一下：

分享之前，问大家一个问题，你觉得你的孩子听话吗？当他/她有心事的时候会不会主动告诉你呢？

“不会”也不要纠结，你可以想一下，我们小时候不也是这样吗？我们跟自己的父母交流的多吗？会主动跟父母交流自己的心事吗？比如，你曾喜欢班里的某个男生或者女生，你会告诉父母吗？我想很多人都不会跟父母交流。

因为在中国父母和子女的关系有很多是不对等的，父母是站在权威的立场来讲话的，所谓沟通一定是建立在双方的权力、关系是对等、平等的基础上实现真正的沟通，我们跟孩子沟通到底该怎么做呢？

首先，帮助孩子面对他们的感受：

因为孩子的感受和他们的行为是有直接联系的，孩子有好的感受就有好的行为，比如当孩子感受帮助别人是件快乐的事，那他/她就更愿意做帮助别人的事。

当孩子心情不好哭着从外面回来的时候，你该怎么做呢？很多家长会说：1）哭什么哭，这有什么好哭的呀！2）没有必要哭呀3）别哭了，妈给你买糖吃4）不许哭，再哭妈妈不理你了5）我数123，不许哭。。。。大家有没有觉得耳熟，其中某一句有没有觉得自己就是这个曾经说的。

举个例子：

小张的老板安排一项任务给她，那天她很忙，忙得午饭都没有吃，快下班的时候老板找小张要完成的任务，小张忘记了任务还没有做，小张想要解释，但老板跟本不听呀，老板当着其它同事的面狠狠地批评了小张……，如果小张是你的朋友，她给你诉苦，你该怎么安慰她呀？

（1） 否定感受：“这没什么大不了的。不值得你这么郁闷，你可能只是累了，才小题大做的。其实，情况没你想象的那么糟糕。来，笑一笑，你笑起来真好看。”

（2） 讲大道理：“生活就是这样的。不如意之事常常会有。要学会想开一点，世上没有绝对完美的事情。

（3） 给出建议：“我告诉你该怎么做。明天一早直接到老板办公室……

（4） 提问：“是什么急事让你竟然把老板交代的工作给忘了？”“你不知道如果不马上做，老板会生气吗？”……

（5） 偏袒对方：“我能理解老板的反应。他可能压力太大。他没有天天对你这样已经不错了。”

（6） 过分同情：“真可怜，真是太糟糕了。我真为你难过，我都想哭了。”

（7） 业余心理医生：“你想到过没有，你这么难过，是因为老板在你的生活中，充当着父亲的角色？小的时候……”

（8） 产生共情（试图了解对方的感受）：“今天对你来说真是糟糕的一天。承受了这么多的压力，又在同事面前挨老板训，心里一定不好受。”

那么来分析一下：

1》 否定感受：你否定了小张的感受，如果换位思考，你的感受  被否定了，你会开心吗？

2》 讲大道理：讲道理这种事情还是免了吧！大道理都懂、小情绪难控，当你在郁闷的时候，别人给你讲一大串道理，你不是烦上加烦吗！！

3》 给出建议：别人只是给你宣泄一下，而不是要你的解决方案，就算今晚加班把这项任务完成了，明早交给老板，但是还没有缓解此刻当下小张郁闷的心情呀。

4》 提问：你是在逐步扣细节，本来就够难过了，你再让他回忆细节，不是在人家伤口上撒盐吗？

5》 偏袒对方：你越偏袒老板，不是越上小张伤心吗？

6》 过分同情：你没有安慰小张之前，本来小张是没有想哭的，但你一过分同情，一经你安慰，说不定小张还真是想哭了。

7》 业余心理医生：专业的事还是找专业的人去做吧！

8》 产生共情（试图了解对方的感受）：这种是不是让人有一种让人找着同感的感觉，知音呀有没有！

这8种方式都是我们生活当中经常安慰别人或者被别人安慰的方式，经过对比，第8种我们听着会舒服点，所以我们以后安慰别人也要采用第8种共情的方式，同时、安慰孩子也一样，我们接受孩子的态度，理解孩子的感受，同孩子产生同情，让孩子觉得爸爸妈妈跟我们是同一战线的，孩子会跟父母说的更多。

我们才能让孩子有好的感受，进而不让孩子有好的行为呢？帮助孩子面对他们的感受，有以下四个技巧：

1):全神贯注的倾听（代替心不在焉）

比如说：孩子哭着跑过来，你问：宝宝你怎么了？宝宝哭着说：“我的玩具被哥哥抢走了”！这时候你只需蹲下来认真倾听就好……

2):用简单的词语回应他们的感受（代替提问和建议）

宝宝说哥哥抢他们玩具的时候，不要问：为什么呀？这时只要简单地说：哦，这样呀……是吗？…….

3):说出孩子的感受（代替否定感受）

千万别说：“不许哭”，这样会压抑孩子的情绪，你可以说：“哥抢你玩具你很不开心是不是？你现在很难过对吗？那你现在想怎么样解决呢？

4):用幻想的方式实现他们的愿望（代替逻辑上的解释）

例：孩子看到香蕉树上还没有长熟的香蕉就要闹着吃，那该怎么办呢？可以这样说：“我真希望我能把香蕉变熟了给你吃”，如果你给他解释香蕉没有成熟不能摘，他会哭得更厉害了。

当孩子想要某种东西我们没有办法完成，你给他解释一堆为什么不能买，为什么不能吃，反而孩子不能接受。孩子对某种东西渴望的心情一旦得到理解，他们也都很容易接受。

如果不太好解理，我们换个成人的例子来阐述一下：

如果有一天老婆对老公说：咱们家的房子要是再大一点就好了。老公说：“现在房价这么高，东西这么贵，还要养孩子，那有钱买大房子呀”….反之，如果老公说：“老婆，我也真希望能换所大房子，那时候好好装修一下，你有独立的衣帽间，你在里面吃香的喝辣的好好享受生活，等老公我努力努力，争取换个咱们满意的房子”。老公这样说那老婆是不是很开心呀！

其实孩子也一样，他们想要的东西也不过憧憬一下，想要被理解而已，你给他解释一大堆逻辑的东西，他们听不进去，接纳感受的方式是不分年龄的，每个人都有被理解的需要。

或许很多父母会担心：孩子生气的时候往往会胡搅蛮缠、不可理喻，这种情况也接纳他们的感受，岂不是把孩子惯坏了？孩子会不会变本加厉呢？

所有的感受都应该被接纳，但是某些行为必须应该受到限制，我们接纳感受，但并不以为他们做的事情都是对的，比如孩子哭着跑过来说：哥哥抢他的玩具，作为父母应该很温和地（注意态度）说：我很理解你的感受，我看得出你很生气，你应该用嘴巴好好跟哥哥说，而不是用拳头解决问题……

总结一句话：情绪无对错、应该被接纳。

                行为有对错、必要时要限制。

比如：大部分父母都遇到孩子早上不想去幼儿园的情况，那么用技巧怎么说呢？

“我能理解你今天有多不愿意去幼儿园，今天我也不想去上班，如果今天是星期天该有多好呀！你就可以不用去幼儿园了，我也可以不去上班了。好吧！时钟的长针指到6的时候，我们一起穿衣服出门。

二、鼓励孩子与我们合作

【错误方式】当我们想让孩子的行为符合我们的要求时，我们常常会用到这样的方式和孩子交流：

（1）责备和问罪——“你怎么老这样？”“告诉你多少遍了？”“你就不能……”

（2）谩骂——“你怎么那么笨。”“把屋子弄这么脏，你真是个懒虫，简直跟猪一样。”

（3）威胁——“再碰灯泡，你就会被电死的。”“我数三下，你还不穿好衣服，我就丢下你走了。”

（4）命令——“马上把屋子打扫干净。”“你怎么还没倒垃圾呢？现在就去！”

（5）说教——“你觉得从我手里抢书，做的对吗？你不知道好的行为习惯有多重要。你必须明白……”

（6）警告——“看着点，别烧着你。”“穿上毛衣，要不会感冒的。”

（7）控诉——“你们俩别叫了。你们想对我干嘛？……让我犯心脏病吗？”

（8）比较——“你看看人家玛丽每次都提前把作业做完，你再看看你自己……”

（9）讽刺挖苦——“你知道明天考试，还把书落学校，你做的真明智”“这就是你写的字儿？也许你老师能看懂，我可看不懂！”

（10）预言——“你就这么自私，没人愿意和你玩，你不会有朋友的。”

【五个技巧】让孩子的行为及做法符合我们的要求，技巧如下：

（1） 描述你所年见的，仅仅是描述问题，不要进行人身攻击。

比如：床上有一块湿毛巾，你就告诉孩子：“豆豆（孩子的名字）床上有一块湿毛巾哟！（其它不要说，不用再指出问题）”但你不要说：“这块湿毛巾放床上干嘛？这是湿毛巾应该放的地方吗？

（2） 提示

只说：“毛巾把我的被子弄湿了”（不包含任何责问的词）

比如：脏衣服应该放在洗衣框里，你永远都学不会对吗？这句话就带有攻击性。或者说：“脏衣服应该放在洗衣框里哟”。

（3） 用简单的词语表达

就指着床上的湿毛巾说：“宝贝、看，毛巾”，这种情况下多说不如少说，孩子不喜欢长篇大论式的说教的。

（4） 说出你感受

当看到湿毛巾在床上的时候，你就说：“宝贝，我不喜欢睡在湿床上”。当表达感受的时候，以“我”开头，代替用“你”，这样是没有攻击性的，比如说：“你怎么老这样？你怎么老不长记性？”遇到攻击性的语言孩子会跟你对着干，会本能的产生抵触情绪，一旦反击，孩子就不会反思哪里错了。

（5） 写便条

比如在乱放毛巾的地方，以毛巾的口气写便条：“请把我放回原处，谢谢！落款：毛巾”，有时候以文字的方式比口述的效果要好。

当然，我们说话的态度、语气和说话的内容一样重要，如果用轻蔑的眼神、嘲笑的语气，同样用笨蛋、粗心、不负责任这样攻击性的语言，孩子受到的伤害或许是双倍的，所以说话要注意自己的语言、用词、语调。如果在不紧急的情况下，让孩子帮忙时，多加一个：“请”字。

三、代替惩罚的方法

【七个技巧】：

（1） 请孩子帮忙。

“比如和孩子逛超市的时候，他在超市乱跑，不如说：“豆豆，你帮妈妈找找那个沐浴露在哪儿，好吗？”

（2） 明确表达强烈不同意的立场：（但不攻击孩子的人格）

“比如：我的新锯子被仍在外面，都被雨淋生锈了，我太生气了！”

（3） 表明你的期望；

“我希望我的工具借走以后，能完好无损的归还！”

（4） 告诉孩子怎样弥补自己的失误；

“现在要用铁丝球使劲把上面的锈擦掉”

（5） 提供选择；

“你要么借走我的工具及时归还，要么以后再也不借了，你来做决定”

（6） 采取行动；

“我希望我的工具放在哪儿，心后还能在哪儿找到”

（7） 解决问题（或者“让孩子体验错误行为的自然后果”）。

“我们想个办法，即能让你继续使用，又能让我用的时候也能找到？”

四：鼓励孩子自立

家长培养孩子的一个最重要的目标，就是帮助他们成为一个独立的个体，有一天当他们离开我们的时候，能自己独当一面。

以下是详细的技巧及每个技巧的相关建议：

【技巧】

（1）让孩子自己做选择；

对幼儿园的孩子来讲：“宝宝，今天是穿裤子还是穿裙子呢？宝宝你想吃苹果呢还是还橘子呢？但是，随着孩子年龄的增长，选择面会越来越大，比如说：你喜欢这份工作还是哪份工作呢？

（2）尊重孩子的努力；

孩子在用力拧瓶盖的时候，拧了半天拧不开，你作为家长咔嚓一下帮孩子打开了，这下孩子有挫败感，他之前的付出是不被尊重的，而是给他提建议:比如，用剪刀先打开一边……

当我们的孩子第一次做某件事情的，我们应该说：“这个事情看起来不太容易做，或许有点难，但是我们可以试试看”但不要说：“这件事情很简单”，如果这件事情做成功了，他会很有成就感、会信心大增，即便是失败了，只少他知道这件事情完成起来就比较困难。如果太难的事情，大人可以给一些提示，而不是代替他们做。

（3）不要问太多问题；

比方，孩子放学回不，你就说一句：“回来了”，而不要再问：“上哪儿去了，回来这么晚”，这样孩子感觉他的私生活是被侵犯

（4）别急着告诉答案；

如果孩子问你问题的时候，不要急着告诉他答案，而是反问：“这是个有趣的问题，你是怎么想的呢？

（5）鼓励孩子善用外部资源；

比如，孩子问这条小金鱼应该怎么养呢？你可以回答：“这个问题我们可以问一下金鱼店的老板”,通过这个问题，让孩子知道除了家庭之外的人员，他们也可以寻求帮助。

（6）不要毁掉孩子的希望。

孩子说：“妈妈，我想在学校演出中当主角，你觉得我行吗？”你可以鼓励他：“你可以试试，这是一个很不错的经历”，有的孩子说：“妈妈，我也想像奥巴马一样成为那样的总统”，这个时候就不要打破孩子的梦想，可以一起同孩子一起憧憬。

【注意事项】

谨防说太多“不”：很多时候父母用生硬的“不”挫伤了孩子的热情，孩子会感觉这是对自己的攻击，他们会尽其所能来反抗。尖叫、发怒、骂人、不开心、质问等等。面对这种情况，可以用代替说“不”的方法去解决。

代替说“不”的方法：

①提示——给他摆事实

比如，妈妈我想要那个玩具，那就直接说：这个玩具太贵了。

②接纳感受——一句话表示理解他内心的感受

“妈妈，我就想要那个玩具”，你可以说：“我知道你很想要那个玩具，那个玩具看起来很好玩的样子，宝宝的眼光很不错呢，不过，我们的钱包落家里了……”如果接纳孩子的感受，孩子就很容易后面的理由了。

③描述问题——“妈妈，现在能开车带我去图书馆吗？”描述问题：“我想带你去，问题是电工半小时后就来家里了，我们现在走了，家里没有人就不太好吧，要不，我们再等等好不好。”

④有可能的话，用“是”代替“不”——“我能去操场玩吗？”用肯定代替：“当然可以，我们吃完饭就去。”（如果说：“不可以，我们还没有吃饭呢，是不是感受就不一样呢？”

⑤给自己时间想想——让孩子的坚持稍稍放缓，至少他知道自己的要求被认真考虑了。比如：孩子提一个问题，你可以说：“等一会，让我想想再回答你”

五：学会赞赏孩子

好孩子是夸出来了，大家都接受这个理念，但是怎样去夸这是个问题？夸奖是把双刃剑，空洞的赞美是有很多的负作用的，比如说：“你很棒、你真棒、你很了不起……”，

负作用就是你会让孩子产生依赖，会让孩子产生焦虑，会有压力，怀疑赞赏背后父母是不是有诚意的，怎么消除这些负作用呢？就是在你赞美真棒的背后，要加细节的描述，比如，孩子画了一幅画你夸她真棒，但是加上细节，你这幅画的色彩搭配的特别好，颜色看上去很有春天的感觉，这样孩子就知道哪儿做的好了，也感受到你的认真的赞美。

比如成人之间的赞美，你说：“这件衣服真好看”就感觉很敷衍，但是你要这样说：“这件衣服真好看，这腰身收腰的设计很特别，在哪儿买的呀？这就很具体，也让人感觉你是很用心的赞美。

你的孩子今天把房间收拾的很干净、很整齐，你要怎样赞赏他？

【技巧】

（1）描述你所看见的；

“地板很干净，床很整齐，书都整齐地码放在书架上。”

（2）描述你的感受；

“走进这间屋子，感觉很舒服。”

（3）把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。

“你把笔都分类，彩笔、钢笔都放在不同的盒子里。你这样做事，就叫做有条理。”

有一个故事，当孩子在比赛中获奖后，你应该怎样说呢？

你说：“我并不吃惊，我就知道我的宝贝是最棒的，肯定能获得这个好成绩”，这样是在鼓励孩子吗？答案：非也，但其实是在夸奖自己，就是证明自己是先见之名，有未卜先知的能力，这是不对的。而是应该说：“这个成绩非常不错，这都是你前几个月努力的结果，非常不错，继续加油”就是让孩子知道付出努力就有回报的。

【注意事项】

赞赏孩子是能帮助孩子建立正面、真实的自我形象。

（1）确认你的赞赏适合孩子的年龄和能力；

（2）当用“描述”表达你对孩子的赞赏时，孩子可能会重复不停地去做这件事。

六：让孩子从角色中释放

你是一个勤快的孩子，你是一个懒惰的孩子，你是一个…..，“勤快、懒惰这就是标签。如果你给一个孩子贴上反应慢的标签，他便开始认为自己就是反应慢。如果你觉得一个孩子淘气，他总有机会向你显示出他有多淘气。无论如何我们都应该避免给孩子贴标签。

父母如何看待孩子，不仅影响到孩子如何看待自己，也会影响到孩子们的行为。

【技巧】在这里，作者给出了让孩子从角色中释放的六个技巧，结合实例我们可以更好的理解。

（1） 寻找机会让孩子看到一个全新的自己；

比如，经常被认为淘气、破坏大王的孩子，我们可以说：“你从三岁就开始玩的玩具，到现在看起来还和新的一样，这意思就是说你根本就不是破坏大王，让孩子看到一个全新的自己。

（2） 创造机会，让孩子另眼看待自己；

比如，对于笨手笨脚的孩子，你可以说：“豆豆，你可以用螺丝刀把门把手修一下吗？等他修好后，你就好好夸奖他一番，如此多夸奖几次，这个笨手笨脚的标签就慢慢被揭掉了。

（3） 让孩子无意中听到你对他们的正面评价；

比如，当孩子生病打针的时候，回到家后当着孩子的面给爸爸说：“虽然打针很疼，但是，我们豆豆没有哭，还一直举着胳膊呢”，孩子会感受到正面评价了，他会感到很快乐！

（4） 以身作则；

孩子想去看电影，这个时候你说：“妈妈已经答应爸爸咱们一起去爬山了，这个电影还是以后再看吧！给孩子树立守信用的形象。

（5） 记住孩子那些特别的时刻；

对于胆小的孩子，你记住他不胆小的时候，比如，当你刚开始学骑自行车的时候，你特别怕摔，后来你克服了，你学会骑自行车后，你特别的开心，这样就告诉了孩子，你不是个胆小的孩子。

（6） 当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。

对于不服输的孩子，你就告诉他：“输了虽然很难过，但是以后我们努力还是可以赢回来的”，让他接受输的过程，再慢慢努力。

如果说：家长不给孩子贴标签，但是学校或者其它人员给孩子贴标签，那该怎么办呢？

例：在儿子上小学的时候，接到数学老师的电话，你的儿子学习不用心考试题目总是看错。还太懒，应用题的答案只写几个字。作为家长，该怎样撕掉“学习不作心、太懒”这样的标签？

家长应该分析事情的原因，看一下试卷，发现是可能孩子只是1和7看错，那就真对这个问题就给分析，以后再作题的时候我们要多看几眼，看清楚1和7就好了，应用题的答案孩子写几个字，也不是孩子懒而是孩子就认为这么回答就可以了，那就告诉孩子以后回答应用题的时候把最后一句话回答全就可以了，这样就改善了。

面对孩子、家长要抖起12分精神，大道理都懂，但小情绪难控，有时候面对熊孩子做出来的熊事情，家长也都会忘记各种法则和策略了，恨不得直接棍棒伺候，能压火气的最好的方法，在心里倒数10个数，并默念“亲生的、亲生的、亲生的……”然后再遵循这几个基本的原则：愿意花时间倾听孩子的感受、说出自己的感受、一起寻求解决问题的方法，而不是责备以前的过失，那么就不会偏离的太远。

修行开始了！！！！你准备好了吗？

如何说孩子才会听、怎样听孩子才会说？