第三种方法是，你可以尝试着用一种幻想的方式来对话，这时候孩子会非常感谢你。还是那个例子，孩子的兔子耳朵断掉了，然后跟你说，我的兔子耳朵断掉了，我很难过。这时候幻想的方式是什么呢？你说：“我敢担保，如果你是一个魔术师的话，你一定会把它的耳朵给变出来，对吗？或者如果你有法力的话，你一定会让这个兔子耳朵噌地一下子长出来。”他就哈哈哈地笑。孩子是愿意幻想的。所以当你能够这样说的话，也能够说出孩子的心里话，其实它跟上一个方法是一样的，就是说出孩子的心里话，让孩子觉得爸爸妈妈好理解我，这就是情感的认同。
甚至包括你要制止孩子的时候，也要能够理解他的感受。比如这里有一个漫画，就是孩子喜欢拿着瓶子对嘴吹，“咚咚咚”这样喝饮料。父母会觉得这样不雅观，而且也不卫生，要制止他。如果这时候你说，多难看，放下，这是没教养。当你说这样的话的时候，其实孩子是不舒服的。他潜意识当中会觉得，对瓶子吹这件事很有意思，下次我爸不在的时候，我一定要做一次。因为越禁忌的事，他会越有兴趣。
那么在你制止他的时候，你可以说：“我知道对着瓶子喝水很痛快，但是爸爸担心的是这样做会滋生很多细菌，而且会传染疾病，这个不健康，所以不要这样做。”你先去认同他的感受，你知道他急于喝到饮料，说这样喝很痛快或者怎么样。把这个感受说出来以后，再告诉他这样做的危险是什么，为什么不让你这样做，而且这样做也不雅观，所以我希望咱们倒到杯子里边来喝。孩子就很容易配合。
这招很简单，我们能够认同到孩子的感受就够了。这是第一招，就是关于孩子感受的问题，要排除掉忽略和给建议的误区，而要准确地讲出孩子的感受。甚至你不讲，你就是倾听，点头说“嗯、啊、呀”都是可以的。
这里边有一些例证。比如这个孩子看起来很焦虑，说明天要参加数学期末考试。父母这样讲，放轻松，我相信你能考好的。有用吗？这句话是没用的。第二句话说，你要是早点花时间学习，你现在就不用发愁了。更没用，这是讽刺、挖苦。正确的方法是这样说，你听上去很发愁，我打赌你肯定希望现在考试已经结束了，而且你已经通过了。你看，只要你说出这样的话，你不用帮他解决这个问题，孩子就已经放松了，因为他能够感受到父母的理解。
然后孩子正在玩你新买的珍珠项链，你不乐意，因为那个东西很贵。有的父母会这样说：“我跟你讲过很多次了，不要动我的首饰，你真是一个不听话的孩子。”这句话你有没有强调他的感受？没有，是完全忽略的。第二个说：“不要玩妈妈的珍珠项链，小心弄坏了。”这只是否定他，而没有理解他的感受。正确的方法是对他说：“你很喜欢我的项链，对吗？问题是它们很容易就弄断了，所以玩这些木头串珠或者围巾吧。”这就是理解了孩子的感受，并且提出了新的要求，这就是正确的方法。
然后孩子用手抓意大利面，想想看，一个三岁的小孩拿手抓着吃。这时候错误的回答是什么呢？“你用餐习惯真恶心，你太丢脸了，不要这样。”这是错误的。“我简直不敢相信，你这么大了竟然还拿手抓东西吃。”这都是给孩子凭空带来很多压力的话，没法让孩子抵制用手抓食物的诱惑。那么正确的方法是：“我知道用手吃东西一定感觉很棒，但全家一起吃饭的时候，我希望你用叉子吃。”先肯定他的感受，你理解他的感受，然后再告诉他为什么这样做是不对的。
甚至孩子很生气，跟你说，我要离家出走。这时候父母怎么回应呢？我知道很多父母在心里都已经有答案了，说，好，走吧，我帮你打包。这是错误的方法。然后还有：别犯傻了，我不想听到这样的话。这种话都不对，都没有能够感受到孩子的这种感觉。所以正确的答案是，你听起来很不开心，我敢打赌你肯定希望好多事跟现在大不一样。当你讲出这样的话的时候，孩子才会愿意跟你接着去说，对，我就是很生气。那为什么？然后你们再一步一步地展开谈。
这就是孩子愿意跟你沟通的契机，孩子有时候不愿意跟你们说话，是因为无论他说什么我们就否定；我们就给建议；我们就总是会有一大套东西等着。然后孩子只能做那个被教训的人。所以第一招很重要，关于感受，这是很重要的。
第二招，关于寻求合作这件事。
网友评论