2017.10.4，那一天是我第一次见他，个子高高的，人很瘦却很精神。和他第一次见面的原因很搞笑，他一朋友约我，地点选在了他家的咖啡厅，结果，我和他朋友以后再也没有单独接触了，反而和他拉扯不清。那个时候我对咖啡有着谜一样的喜爱，而他是卖咖啡的。那个时候我研一，他大四，我们都是学生，而他已经开了一家小型咖啡厅，经营也还行，所以我对他兴趣很浓。那一天，我们说了很多，留下了彼此的微信，我记得很清楚，当天晚上我回宿舍躺在床上点开他的微信，心里想着，这个人真优秀，可终究不是一路人，研究生毕业以后我肯定会回四川，并且当时我没有任何自信，他会愿意和我有任何接触。当时想着，算了吧，别招惹了，没有任何可能。
可是，老天好像在跟我开玩笑，第二天他居然主动给我发微信了，说让我去他店里，教我做咖啡。那天发生了一件很搞笑的事，我在他店里学做咖啡的时候，之前约我的他的那个朋友，约我当天去看电影，我跟他说我不想和他朋友出去，但不知道怎么回最好，结果他拿着我的手机给回复了，至于回复的什么，我一点也记不起来了。咖啡学了半天，觉得太难了，就放弃了，晚上我请他吃了饭，我不是一个爱欠人情的人，吃过饭后，我以为就这样结束了，以后不会再有什么联系了。可老天好像并不这么认为，记得没过多久，因为太极拳比赛，连续几天6点起床，起床气严重的我终于崩溃了，加上想家，就在微信发了一条很丧的朋友圈。结果他看见了，并发私信问我怎么了，过了几天他请我吃饭，就这样我们慢慢熟悉起来了。刚开始，我对自己说，这个人很优秀，不是你能得到的，他不可能会喜欢你，做朋友就行了。所以很多时候他给我发消息我都没怎么回复，其实也是不知道怎么回复。可人吧，就害怕习惯，当一个人天天给你发消息，当你们几乎以后每周就会约3次饭的时候，依赖感就自然而然产生了。渐渐的我变得越来越依赖他，我本就不喜社交，只爱和那么一两个人玩，其余的人不想接触，也很抵触。到后来事态发展的很奇怪，他会经常和我聊微信，也会说一些人让人很容易误会的话，可就算那样，我仍然觉得他只把我当朋友，他不可能会对我有意思，我很清楚自己几斤几两。
人这种生物，得到了一点好就想要更多，大概2018年1月份的时候，我们认识有4个月的时候。我去山西调研，看见农户养了山羊，觉得很萌，就给他拍了照片，那个时候我就在想，为什么就这么想跟他分享呢？也就在那时候开始，我确定自己喜欢他，当你发现你喜欢一个人的时候，他在说一些不清不楚的话时，你就想要确定他的心意。所以，不喜欢暧昧的我，从山西回来不久后终于绷不住了，和他发了很长的微信，说的很委婉，没挑明，但白痴都能懂，我想要表达的意思是我喜欢你，那你呢？他具体的回复我已经记得不是很清楚了，但大致是说谈恋爱对他来说很麻烦，我当时就想那就别麻烦人家了。
研一的寒假开始了，回到家我们断了联系。我记得很清楚，开学后我回到学校，给他发了一条微信“我回来了”。他回了一个字，“好”。然后我就等了3天，等他约我出去，可是我没有等到，所以我删了他的一切联系方式，告诉自己，结束了。可老天并不想我和他的故事就这么完了，他第一次申请添加我的微信，不知道是系统bug，还是什么，我没有接收到他的申请信息。时间就这样慢慢的过去了，当我就快忘记这个人的时候，他再一次申请添加我为好友，这一次我看见了，也同意了，他问我为什么悄咪咪的就删了他，我说我觉得我们没必要联系了，他约我见一面，我同意了。那个时候已经是2018年6月了，我和他大概有5个月没见了吧，在操场看见他，比以前更瘦了，瘦的让人心疼，说实话那个时候我还是认为他不喜欢我，一点也不喜欢，是自己一厢情愿。见了他之后，我当时就死心了，觉得并不是一路人。
时间就这么慢慢的过去了，大概到了2019年1月份，过去的8个月时间，他时不时给我发微信，我几乎没怎么回，他约我见面，具体几次我记不清了，但我一次也没有见他，因为那个时候我认为自己已经不喜欢他了。到了放寒假的时候（2019年1月底吧），那时我准备回家过研二的寒假，他突然又给我发消息，问我走了没？这一次我如同往常一样，很排斥和他说话。但他突然跟我讲，说他这一年都干了什么，他说他记得以前对我说过的话，他说他买了车，他说他想带我自驾游，我说不必了，我没办法和你继续做朋友，他说没办法做朋友，就做家人吧。我当时可能懂了他的意思，可我觉得过了就算了，没必要拉扯了，他说他送我去车站，我拒绝了。
回到家那天是2019年1月29日，爸爸来车站接我，他给我发消息问我到家没，我说到了。然后他说了一些莫名其妙的话，就是珍惜和父母待在一起的时间之类的，当时我很不解，追问为什么。最后他跟我讲了一些事（什么事，就不提了），说完以后，只有一个感觉，很心疼他，心疼到我的心跟着疼，当时觉得很难受。日子就这样不紧不慢的过了几天，家里安排了一场相亲，对方是个律师，有车有房，工作稳定，长的就正常人那样，不帅也不丑。那场饭吃的一般，结束后，相亲对象送我回了家，并互相加了微信。当时我不知道我心里到底还有没有他，但不知道为什么我就想告诉他，告诉他我相亲了，也许潜意识我是想知道，他如果知道我去相亲会有什么反应吧。结果他没有任何反应，我当时觉得自己很搞笑，很没出息，凭什么他就一招招手，我就会屁颠屁颠跟过去。当时气不过的我，问他，在他心里到底把我当什么，他说，当对象吧，当时看见他说他把我当对象的时候，委屈，开心，不甘，难过，总之五味沉杂，心里就对自己说，凭什么啊，凭什么你想来就来，想走就走，凭什么一年前不说，现在说这些，算什么啊。
2019.2.14，情人节那天，相亲的律师约我出去，我答应了，中午一起吃了饭，下午看了电影，电影结束后，律师说带我去见见他的哥们，我拒绝了，说我想回家。其实那一整天，我都心不在焉，因为我满脑子都在想，他在干嘛，为什么情人节会一个消息都不给我，我到底算什么。回到家，我跟律师坦白了，告诉他，我心里有人了，律师说，没关系，然后我删了律师的微信。当天晚上我失眠了，第二天，我很生气的给他发消息，问他昨天在干嘛，他好像说他在忙，当时想追问到底在忙什么，一个消息都不给我。可后来又自嘲的想了想，自己有什么资格质问他呢？又不是他女朋友，人家凭什么要给你发消息。接连着几天，他都没给我发消息，他说他在忙，我没什么资格质问他。生了几天的闷气，我俩的关系就这样一直不明不白，感觉很委屈。
在家的时候跟他闹了2次，都说的很坚决，不会和他在一起的。其实，我自己很清楚，我闹，只是想证明，证明他喜欢我而已。因为从一开始我就认为他不会喜欢我，闹了几次，到了该返校的时候，他来车站接我，这一次距离上一次见面，已经快10个月了。他还是一如既往的瘦，我也还是一如既往的喜欢他。那一晚他送我回了寝室，我们没多交流什么，就是这样，一直感觉不清不楚，不明不白的。过了几天，等不到他的表白，等不到他的仪式，等不到他的关心，等不到他的问候，我一直觉得我和他没在一起，也不知道他怎么想的，只知道他要处理这处理那，没过多久，我跟他讲，分开吧，我跟你在一起不开心。他问我想清楚没，我说想清楚了。其实我根本就不想和他分开，第一眼就喜欢的人，好不容易都相互喜欢的人，怎么那么容易就能分开。晚上他来找我，算和好了吧，可是我要等的表白没有，我想要的仪式感没有，而我刚好又是一个，不怎么主动开口要任何东西的人。他是一个不喜欢天天联系的人，他觉得没什么事，没必要天天联系。我当时很不明白，才在一起，为什么可以做到跟结婚十几年的老夫老妻一样，没有关心，没有问候，没有担心，没有沟通，没有交流，那时的我度日如年，患得患失。完全不像自己，找不到自己要的答案，半个月过去了，我再一次提了分开，说了为什么想分开，那个时候我连“分手”这两个字都不敢说，只敢说分开，因为我觉得我们都不算在一起，没有约会，没有牵手，没有电话，甚至没有消息。分开了20天，哭了多少次我记不清了，受了多少委屈，我也不知道，但我很清楚，我喜欢他，那为什么我还要说分开，是因为不确定，不确定他心里有没有我，弄不明白为什么他不关心我，弄不明白他为什么可以做到3、4天不联系我，那个时候我们刚在一起啊。唯一一个解释就是他心里没我，不然不会这样对我，但如果他不喜欢我，为什么这一年半纠缠不清，为什么要说他在心里把我当对象，为什么要说他记得对我说过的话。
20天后，情绪终于崩溃了，朋友陪我出去喝酒，酒壮怂人胆是真的，喝醉那一晚回寝室，吐得稀里哗啦的，给他发消息求复合。第二天早上他问我酒醒没，我说醒了。我跟他讲，自己舍不得他，他说他不清楚我到底在想什么，分手都说了2次了，我说那还不是想要你关心我，想让你哄哄我，哄哄我就没事了嘛。他当时说他不会关心人，不会哄人，错就是错，对就是对。当时我很委屈，我觉得我没错，是你不喜欢我又缠着我这么久，是你没给我仪式，是你从来没说过把我当女朋友，是你3、4天，甚至一周不给我发消息，明明是你的错。他没有给过我一点安全感，但我当时觉得，我们好不容易，以前差一点就错过了，现在好不容易，难道就这样分开了，我当时天真的以为，他会改，我好好跟他讲，他会改，我好好对他，一颗心会焐热。我记得这一次和好是3月底左右，接下来就是4月整整一个月，他忙东忙西，甚至我知道他在学校这边，也不约我出来。整整1个月我们就发了3次消息，每次内容不超过5句，我一直忍，忍，忍，我觉得他忙，我要理解他，我要体谅他，结果现实马上给我两耳光，打得我生疼。5.1劳动节，我没等到他约我，我和朋友出去爬山，晚上8点给他发消息，说自己还在外面，可能会没车，回不了学校了。我一直等，一直等，等到11点半他给我回了一句，在忙，你早点休息。那个瞬间，我在我朋友面前哭的崩溃，那时我还在A地回学校的火车上，当时想，是啊，在忙呐，忙的我是死是活都不管，都不在乎。可就算这样，我依旧给他机会，依旧没死心。直到他在学校这边待了一段时间，都没来找过我，我终于死心了，和他提了分手。当时他说好，尊重我的决定，这一次我没有哭，反而如释重负，觉的终于解脱了。
我死心了，老天却没死心。2个多月后，就在日子恢复如常的时候，他申请加我好友，对，是的，我同意了。当时学校有一个小哥哥和我关系很暧昧，我尝试着和小哥哥接触，但他一找我，继续纠缠了半个月，对，我动摇了，我想着要不在给彼此一个机会吧，好好经营下去吧。我就和小哥哥说，说我和前男友复合了。小哥哥说选择没有对错，我开心就好。其实当时我和他还没复合，只是我很清楚的知道，我不喜欢小哥哥。他约我出来吃饭，我同意了，可是他因为睡着了，错过了和我吃饭的时间。那一晚我没吃饭，也没哭，只是告诉自己，有意思么。我拉黑了他，这一次他连验证消息都发不过来了。但是他给我发手机短信，对，三言二语我就原谅了，就这么轻易原谅了。第二天，我们见面了，去了操场，他第一次牵了我的手，对，第一次。他给我拥抱的那个瞬间，委屈，不甘什么的，全都不见了，觉得这次好像应该可以好好走下去了，我告诉自己要改，不要轻易说分手，有什么要即使沟通。那天是7月30。接下来一周，他待在学校这边，我们相处还可以，他会和我约会了，会和我看电影了。我以为自己终于等到了，可惜好景不长，他要去其他地方忙事了，对，又是忙事。接下来一切回到了以前，3、4天相互不联系，各自忙各自的。没有沟通，没有交流。我没话说，觉得自己自找的，活该。8月几号记不清了，七夕节，是滴，和以那个情人节一样，没有礼物，甚至没有一个短信。可能在他眼里，我一文不值吧。继续忍下去，我以为就算是块石头，也能焐热吧。但是8月底，我回家了，看见了我闺蜜和他对象的相处模式，跟我闺蜜和我闺蜜的男朋友讲了我和他发生的一些事，我闺蜜的对象当时对我说，从一个男的角度来说，这男的压根没把你当回事，反正你也不会跑，他就认定了你喜欢他，所以他为所欲为。我想是啊，不就是我惯的嘛。
所以，认真想了想，从2019年年初他来找我，说把我当对象那个时候开始，我们分分合合多次，他没有说过喜欢我，没有为我做过任何一件事，我们之前没有沟通，没有交流。我过得并不开心，那我到底还留恋什么，难道我要和这样的一个人过一辈子吗，还要放弃四川的一切，远离家人，远离朋友，就为了和他待一块。是真的没必要了。对，是滴，我又提了分手，可是他说他不懂，不懂我为什么说分手，他以为一切好好的，我为什么又提分手。其实，我知道，他懂，他懂我想要的是什么，我想要的是关心，是在乎。我要的是什么事都好好商量，我要的是能天天有消息，我想要的是他心里有我，这些他都懂，只是他都给不了我。可能这就是传说中的三观不合，不是他不好，只是两个人不适合吧。
好了，今天是2019.10.3日，这个长达2年的故事结束了。
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