直到眼泪快要掉下来的那一刻我才发现，原来我错过了这个年纪本该有的东西。作为一个00后的女孩子，我的不快乐来自没有成为一个品学兼优的三好学生，没有成为一个颜值与美貌并存的乖乖女，没有成为一个特别有钱的富二代，没有和喜欢的男孩子在一起……我很普通，除了拥有完整的躯壳和衣食无忧的家庭之外，我是没有灵魂的。我不热爱这个世界，我感觉我缺少很多东西，当然包括安全感。生活在这个国泰民安的国度，我仍然充满恐惧和害怕。
我无数次质问自己，假如没有家庭的供给，我能否靠自己能力养活自己，能否在这个世界生存下去，内心毫不犹豫的回答:我不能。我觉得自己就像一个寄生虫，无时无刻离不开父母的哺育。我身上穿的嘴里吃的手中玩的，没有一样不是花父母的钱。我知道自己害怕没有能力去应对外面世界的千变万化，我没有能力去独当一面，可是作为一个完成12年教育义务并且在校在读的大学生，我已成年，并且从法律规定上来讲我已经具备自我生存能力。但是我却害怕踏出这个舒适圈儿。我没有养成吃苦耐劳的品性。我习惯呆在舒适圈得过且过了。
我对世界有个误解。我从小到大就听老师说社会很现实，社会也很复杂。因为“社会”二字成了我人生字典的着重号，我不知道何为社会，何为人生？我只觉得这一定是一个充满挣扎与排挤的圈子，适者生存，不适者淘汰的生物圈，一定不快乐。果然，当成年的那一刻开始，我的人生少了很多舒适与温暖。踏入大学，老师告诉这是步入社会的过渡期，是半个社会，于是我开始小心翼翼，谨言慎行，刚开始我还是保持自己幼稚单纯的心态去对待这个圈子，后来参加学生会，校团委，班干等各种社团工作学习，才发现我不喜欢这样的圈子，为什么官僚主义这么严重，人与人之间多了一份心思与较量，不再是坦诚相待。
我有做过兼职，有类似文秘工作，也干过销售兼职和发过传单等等，但是没有一件事我坚持到底。所有原因都是因为我吃不了苦，没有耐心和毅力。我觉得很累就放弃了磨炼自己的机会。可能由于我知道家庭经济还支付得起我学业和生活的支出，所以，对待那些副业，但凡要是觉得累就随时退出，丝毫没有压力和影响。但我的精神是缺乏能量的，我知道自己的实践能力不足以让我在这个领域得心应手，我知道自己肯定会被很多同行碾压，我也担心害怕着，但就是没有坚持的决心。对这样的自己，失望极了。
我无时不刻感觉自己差劲极了，似乎我坚持不了对任何一件事持之以恒，包括追自己喜欢的男孩，每每心之所向之物，得不到的时候日思夜想，可当得到的时候却发现也不过如此。后来我才发现自己应了那句话“得不到的才是最好的”。我有反思过自己对物品的价值观，后来我发现我想要的东西都太轻易被满足，根本没有付诸实际行动就能得到成全。没有经历过努力和汗水得来的东西，我不知道何为价值。固然不懂得珍惜。
从小到大，虽然和父母生活在一起，自从开始上学，记忆中的父母总是非常忙碌，多半时间都是在学校度过，即使寒暑假也是一个人在家，因为他们忙着挣钱，努力给我更好的生活，可是我缺少陪伴。虽然她们保证了我物质上的需求，但是精神上的却无法弥补，校园欺凌，收保护费，给别人做作业，被恐吓不准告密……这些是他们不知道的。我知道，他们如果陪在我身边，就无法给我更好的生活；他们给我更好的生活，就没法陪伴我成长。就像剪刀手爱德华，丢掉剪刀就没法保护心爱的女孩，拥有剪刀就无法拥抱心爱的女孩。道理是一样的。所以，我无怨无悔地接受后者。
记得高中备考阶段期间我患上了中度抑郁症，变得不再笑，目光无神，总是冷冰冰的一副面相，我经常暗自哭泣，也几次三番伤害自己，当然自杀自残的念头无数次，成为老师家长密切监视的重点对象。我的压力来源于我没有勇气和能力去应对高考，因为那种24小时无周末无节假日的紧张状态里，我感受不到活着的气息，我感受不到生活的精彩，我只知道压力重如泰山，令人窒息，生无可恋。在班主任精心安排下，所有老师、同学、包括我的父母暂停他们的工作，陪我度过这段艰难的时光，我熬过去了。也从死神手中挣脱，活了下来。那是唯一一次收到身边每一个人的温柔以待，记忆中那段时光是那么幸运，那么美好～
直到他的出现，才让我重新深深思索生命为何物，活着且为谁。他是一位60后的中级阶层老板叔叔，是我父母的朋友。那天我们一家人同他聚会，他看见我不吃米饭，从父母口中得知我为保持身材和颜值而控制饮食的缘由之后，他不失礼貌地微微一笑。饭后闲谈时见我沉默不语，他跟我讲起了他的青春岁月，看我听得认真，他便继续讲了他的故事。
原来他只有初中毕业的学历，在他15岁准备上高中那年，因为学费和父亲发生争执，那时候他的家庭条件非常艰苦，父母无力供他继续学习。因为发生口角争执，父亲一怒之下扇了他重重的一耳光，当时年轻气盛的他便一气之下赌气离家出走，这一走便是10年，他开始了异乡漂泊打拼，作为一名童工，没有稳定的收入，连解决温饱都成为问题，露宿街头的日子数不胜数，经常被老板克扣工资，上当受骗吃亏是常有的事儿，一次次地被生活鞭策。后来开始着手贩私买卖，刚开始捞了不少回扣，生活大有起色，便开始成家立室，也有了自己的孩子。小有“成就”的他回到家乡，却遭到父母的不认。于是心灰意冷的他回到拼搏的异乡生活，并决定终身不还家。
天有不测风云，在一次生意交接过程中被警察抓了个正着，于是一夜之间，倾家荡产，流离失所，所以车子房子全部变卖来交罚款。妻子也受不了这种狼狈落魄的日子便和他离婚，扔下两个年幼的孩子给他，带着孩子和一无所有的自己再一次回到家乡，父母仍然丝毫不同情他，反而和他断绝亲子关系。这是他人生最低落的时期，那一刻，支撑他活下来的只有两个年幼的女儿，他开始决定走正道，于是凭着身份证和户口簿以及一纸证书向银行贷款，他开始做起了小本生意，刚开始生意惨淡，后来勉强足以维持生计，在后来要供两个女儿上学，他开始学厨艺，做了几年厨师，保证了孩子的物质基础和学习条件基础。后来因为发生意外事故，他的厨师生涯也告一段落，他开始做起了工人，从搬砖到砌房到装修再到挖煤……他什么活都干。
后来，他结识了一群包建筑工程的包工头朋友，便开始和他们做起了包工头工作，后来从因为有领导和实践能力，被老板提升为工程建筑公司主管，这便是他人生的最高层次。他是一位单亲顾家的父亲，也是一位待人接物通情达理的主管。从做童工进厂工作到成为工程建筑公司的主管，他的一生并没有因此而画上完美的句号。那一年，他患了急性胃癌，手术成功率只有百分之五十，那一刻，他真的感觉生命也许到此结束，他把自己所有财产留给两个孩子并托付前妻照顾，他一个人躺在冷冰冰的病床上等待死亡的宣告。然后死亡之手没有伸向他，他活了下来。当他一个人从手术开始直到出院，全程无人陪同。他拖着羸弱的身体回到家却发现家里一贫如洗，空空如也。经询问查证，才得知自己亲妹妹得知自己患癌的消息，以为他活不了便搬空了他所有家具用品。在他落难的时候，他不仅经历生死，同时经历何为骨肉情亲。他并没有去追究这冷漠的血缘关系，他选择释然，身体恢复后的他，接回女儿，并继续努力生活下去。
听完故事的我沉默许久，我问道:是什么原因支撑你到现在。他深思良久回答说:“好好活着”。那一瞬间，我才明白原来自己时时刻刻想要放弃的人生却是另一个人想要好好经营的人生。我以为活着很难，好好活着更是一种奢求，没想到另外一个人的世界却是另一个故事。我承认自己的经历肯定没法跟这个叔叔的经历相提并论，但是，从那一刻，我知道从始至终他对生命充满敬重，而我却糟蹋了生命本身的价值意义。因为，我根本不知道，我面前的这个人有多伟大，他坚持了用全部力气去生活，我永远无法体会到活着对他来说多么重要，好好活着对他来说更是一种本分。
我所谓的痛苦跟他比起来微不足道，我所谓的吃苦也根本配不上“历练”二字。提及这个叔叔的人生，我深深感到震撼。我才知道，生命的本质本该如此，我们应该去尊重生命，认真对待生命。我总觉得学习太苦太累，可殊不知父母用汗水和泪水为我打拼的物质保障是她们生命的全部。那么我还有什么理由不去全力以赴，我还有什么资格坐以待毙，不，我不能那样做，生而为人，我该知恩感恩，借她们的翅膀，努力翱翔。
因为，生命的本质在于生生不息！
摄影出自贝耳
END
作者:贝耳
责任编辑:贝耳
取材提取:佚名
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