喜欢读心理学，想要知道自己为什么满身带刺，为什么无法与人靠近，为什么他人靠近不了。
想知道他人对自己的不在意与自己的敏感，有多少距离，而这两者之间的顺序，谁先谁后。
有人说，自己满身带刺，就不要责怪他人疏远。
可为什么，一个人会天生满身带刺？
并不想将一切缘由归结他人，也不想对自己充满批评。
现在的自己，已不想了解这些前因后果，不想为他人解释，不想强求自己要假装大度的接纳所有人对自己的忽视，还指责自己玻璃心。
更不想，滔滔不绝与任何人诉说自己的委屈、解释自己的病态与无奈。
越近的关系，经营起来，越是让我想逃离。
忽然觉得，我对一切的沉默，不过是一种自我保护。
我知道我是在意的，对于那些亲近的关系。
但因为感受到了自己的不被在意，所以，我就先疏远、冷漠了起来。
因为害怕被忽略，所以要在嗅到可能被忽略的第一时间，给自己筑起一道墙。
我理解的，没有人有义务有必要为你的不开心找原因，然后理解你。
归根结底，是自己修养不够，你觉得被忽视是你自己的问题。
就算，他人真的没有那么在意你。
我试着在众多心理学书籍的帮助下，走出这种禁锢。
好像很难，好像真的需要专业的心理疏导，好像，很多人都这么活着。
所以，暂时就算了吧。不勉强自己讨好亲近的人，不为难亲近的人对我多些重视和理解。
大家各自过活，不冒犯不诋毁不蔑视，对方内心深处那些自己无法理解的冲突与挣扎。
或许是幼稚，我就是想逼走所有看似爱我，但从不在意我感受的人。
或多或少，这种我认为的不在意，有自以为是的成分。
但既然我感受到了，终究会彻底被忽视。
很抱歉，那些与我维持着亲密关系，实际并不喜欢我的人，你们受累了。
可我并不介意，你的转身离去，这是你我互相救赎的途径。
你不需要理解我，我也不需要为了理解你的不理解而委屈自己。
我讨厌明明没有那么在意，还要互相称兄道弟的关系，
我宁愿也想要摧毁表面的至死不渝的，或亲情或友情或爱情。
虽然有些不赞成自己的敏感，但也会想质问“你们真的觉得我重要吗？”
虽然有些不喜欢自己的阴暗，但也想对着你们咆哮“所以呢？都是我的错对吗？你们都是人性中的善良天使对吗？你们都大公无私的爱着我对吗？只有我一个人不知好歹、心胸狭窄对吗？”
我总在心里对自己说“滚吧，都滚…我不需要，任何人。”
我所谓的隐士，是不是只是单纯地处理不好亲密关系而想逃避一切红尘世俗的结果？
想想，管他呢，如果这种方式真的可以自我救赎，也不枉挣扎这么久的疲倦。
前夫说我变了，一直反复强调着。
于是，我开始思考，到底是我变了，还是我只不过是离自己越来越近了。
倘若真是变了，也是应该的吧。难道要一直停留在一个思想层次就是好的吗？
而这世间万物，唯一的不变，不正是变个不停吗？
我们都是要找到自己的，那些卑鄙自私阴暗敏感，我们都是要承认的。
我最佩服自己的，莫过于，我最喜欢承认自己内心的丑陋。
倒不是觉得这种极端可以吸引眼球，就是单纯的喜欢感受撕下面具的痛感。
我独自呆坐着，将白酒喝成了白开水。
我独自斟酌着，将世事看成了笑话。
网友评论