没想到再次有想提笔写点什么的时候，竟是离最后一次写作的八年后。八年的时间，发生了太多，我那年少轻狂的青葱岁月已不再，现在已然是一个三岁孩子的母亲。如我而言，这无从下笔的八年竟是我人生经历中无法忘怀的八年。
我怀念那时的年少无知，因为现在的我面临着生活的种种，困惑着，烦恼着。当然这些烦恼和困惑是大多数人都存在的，只是，对于不同的人而言，感触略有不同。
我从不后悔自己在这八年间所经历的种种，唯有感谢，唯有铭记，唯有警醒。不管是好的还是不好的，不管是轰轰烈烈的，还是暗淡无光的，都是我人生经历的一部分。这些组成的部分，会让我从一个事事无所谓的人变成一个会思考的人，即便种种的思考没有让我变成一个完全按照自己的意愿去生活的人，但是起码，我会静下心来想想，自己到底应该怎么做，包括对人对事的态度，包括自己今后将要面临的种种。
但，其实好像并非如此，以为自己成长了很多，然而对于很多事情，却是束手无策。
不知为何，到了31岁这年，梦里面每每的会梦到求学时的事情，考试，玩耍，朋友。醒来时是一种说不出的百感交集。我自认为我不是一个天生内敛的人，经常会放声大笑，只是我一遍一遍的问自己，现在的我有如此的笑声，是真的发自内心的笑吗。比起当时，我觉得从一个性格抑郁，再到开朗，再到如今平淡的看着一切，但内心却又不平静的我，这样的时过境迁让我觉得害怕，内心像被什么困住似的。曾经的青春时，我或许会因为某些不成熟的想法困扰，但是，在有激情的岁月里这些困惑会随着自己年轻的心，快速的找到出口，不让自己被困住。如今，31的我似乎再也没有这种魄力，相反，会就一个问题一遍又一遍的问自己，直到自己掉到一个死胡同，看着一眼望到头的日子，内心的压抑和恐惧，让我想迫切的回到曾经年轻的我。那个会疯狂找出口，不顾一切奔向光明的我。
我想这八年的时间我可能经营的并不是很好，虽然会静下心来思考，但是思考的问题会让我一直循环往复的，从一个黑洞掉进另一个黑洞。再此之前，一直觉得自己面临各种困难，处理的很好，但是几天前和朋友的一次聚会，让我在喝醉醒来以后，心里异常的沉重，所以才有了八年后今天的再次提笔。闺蜜说我在喝醉以后，放声大哭，行为举止让人感到很无语。我在第二天醒来以后听到这样的话，觉得不可思议，更多的是沉默，让我觉得这种生活状态很恐怖，突然有种莫名的失落感，想着自己为什么会变成这样。
几天前去了外地旅游，盼望着期待已久的旅游，内心却是一片平静。我在想出发时的前一阵，激动的难以入睡的状态去哪了，等飞到另外一个城市的时候，内心却没有了那种感觉，很平静，平静的让我觉得自己是不是生病了。事实上这种压抑许久之后的释放，是让人惶恐的，没有了儿子的吵闹，没有了抽油烟机，锅碗瓢盆的声响，很安静。这并不是作，而是一种让人害怕的生活状态。
曾经紧张的高中时光，惬意而又忙碌的大学时光，都是我现在久久的羁绊。我从未在好多年前想过，自己会结婚生子，自己会过着电视剧里一般的柴米油盐酱醋茶的生活。想念高中时期的青涩，和好友们一起坐在操场，一起吃烧烤，一起逃课。怀念大学时的疯狂，通宵写文字，通宵赶作业，通宵的唱歌，如此的经历旺盛，是我现在连觉都睡不好所追不上的。怀念刚工作时的那种上进，谈着自认为刻骨铭心的恋爱。那种无拘无束的生活状态，就像一本老相册，总要拿出来看看，时而感伤。
我不得不承认当一个女人在生完孩子之后，心态会有很大的变化。不，准确的说是任何方面都会有很大的变化。你看着镜子里自己眼角上的鱼尾纹，你会感叹自己老的真快。会怀念当时惊人的记忆力，会为现在自己转身连钥匙都找不到而苦恼。那些老去的青春岁月，可能，早都变成了一道道皱纹，和一件件被忘掉的事情一直在你周围。看着相册里自己曾经年轻时的照片，甚至连自己都会嫉妒，曾经的自己是这样的。低头看看现在，臃肿的体态，变粗的双手，让人感伤。当然，为了改变这种状态，自己也做了很多的努力，也会做一些锻炼，健身，学学毛笔字，画画，让自己抽点时间干点自己还愿意干的事情。其实就是想让自己年轻一点，时间再慢一点，让自己不要离记忆中最好的时光太远，太远。
实在不愿意，在很多年之后，自己变成一个黄脸婆，只会柴米油盐，只会相夫教子。从内心一直期盼着，即使有了婚姻，即使有繁忙的工作，即使有了孩子，也能过的精致，起码让自己变得越来越强大。不再过着看似平静，却又内心惶恐的日子。其实，这完全取决于自己，有人问，这么纠结，这么矛盾，为什么还要写出来。事实上，放眼社会，大多数人的生活状态都是麻木的，无从说起，只是每个人隐藏的程度不同而已。而我作为其中的一员，深知这类人的伤感和无奈，只是说出来聊以慰藉。
写到这，内心又一阵的波澜，我想曾经的那些记忆，可能会随着我一次又一次面临挑战而又浮现，为的只是让我找回曾经的自己，有强大的动力，继续面对生活的种种。
（我想可能在以后得写作中，会继续出现类似的回忆，本就是一个怀旧的人，奈何在现实中故作镇定)
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