为什么轻生的人连死都不怕，却怕活着，做了十几年的“贤妻良母”，终于能理解，有些事情看起来微不足道，说出来句句矫情，做起来却件件要命。
对于男人来说，没有什么事是一顿酒解决不了的，一顿不行那就两顿，和老王喝不尽兴那就换老李。
但是女人，很多时候是无处可躲，就连离家出走都要拖着孩子。
男人可以抽着烟在车库里躲清闲，也可以刷着手机在厕所里混时间，而女人，上个厕所都有个孩子守在门口叫妈妈。
每当看到女明星说，家庭事业不能兼顾的时候，我就笑了，她们年薪百万千万，请着几个保姆，真的知道底层妇女是怎么兼顾的吗？
我是一个“人人羡慕”的女人，身边的人说，我心态好，爱漂亮，工作轻松，时间自由，孩子听话，老公体贴，每天很体面自在的活着。
高兴的时候，我也呵呵，不高兴的时候，也无力反驳，因为很多事情说起来不值一提，显得矫情。
但是，事实是客观存在的，首先说一下我每天的作息：
6:20闹钟响，健康日报，立刻起床，一分钟也不能耽误。
6:30洗漱完，准备早餐，顺便叫孩子起床。
6:40做好早餐，装水，做各种准备。
这期间检查每天必备品，不能漏掉任何一样东西，如果早上要上厕所，就得打开门缝催儿子起床，但凡他们晚几分钟，上课就可能迟到。
6:50大包小包出门，在电梯上都盼着别有邻居中途上车，不然电梯停几次，又怕来不及，万一路上堵车。
7:00初中儿子到校，接着送小学的儿子到校。
一般这个时候，小儿子在车上已经睡着，我会在小学门口参加护学队，等时间到了叫他起来去上课。
（这边的疑问先解答下：
为什么不早点起床？
因为晚上已经睡得很晚，小孩作业都做到很晚，早上能多睡一分钟都是赚的。
为什么不送完大的再回去接小的？
因为家和学校离得远，7点之前出门一路畅通，7点后就开始堵，返回去接小的会来不及。
8：00到店里上班，手动卷叶门很不好开，特别影响心情，打开门看到满地的头发，（开理发店）脏乱差的环境，心情低到谷底。
9:00做完清洁，吃完早餐，坐下来码字，每天一篇2000+字，是我的目标。
11:00发布完文章，做饭。
12:30洗碗，辅导孩子中午作业。
15:00开始睡午觉，很多时候睡不着。
17:00开始做饭。
19:00洗碗，辅导晚上的作业。
20:00接大儿子放学。
21:00回到家，收拾衣服，收拾厨房里早上做早餐来不及洗的餐具，和孩子聊天，做夜宵，做家里的清洁，准备第二天的早餐。
23:00躺在床上耍手机，这时候老公回来，偶尔会来一句：你又在玩手机。
00:00睡觉。
这一天就这么结束，日复一日，每天都重样，当然所有有些事情都是在工作状态中完成的。
我不能好好睡个觉，不能好好做个饭，不能好好辅导个作业，也不能好好写完一篇文章，因为只要有客人来，我就要去工作，哪怕菜炒到一半，哪怕饭刚吃几口，哪怕眼睛刚闭上，哪怕～～～～
很多时候都觉得，真的受够了！
生无可恋就在一瞬间，但谁不是一边崩溃，一边自愈呢。
很多女性朋友都说，家里的事，除了她，谁也不敢动，虽然有些夸张，但是女人真的是像个陀螺一样，（比如我写到这里的时候又被叫去剪了一个头发），每天都在不停的转，却看不到她做了什么，但凡家里有点乱，人们就会指责女主人。
也是女主人才知道，菜是一颗一颗切的，锅碗瓢盆是一餐刷一遍的，衣服是每天都要换的，袜子是每天都在洗的，马桶是需要不停去刷的～～～
钢铁做的锅都是几年就淘汰一个，厨房里那个如水般的女人却没有退休的时候。
有一天，儿子嫌弃菜不好吃，没有他想要的。
我很想跟他说，若不是有这个贤妻良母的头衔，我是宁愿饿死也不会进厨房的，可是这件我望而生畏的事，已经坚持了十几年了，每一次进厨房都是视死如归的心情啊！
但是我不能说，我的任何不如意都不是任何一个外人造成的，自己的事情没有理由让别人背锅，他一个小孩子凭什么承受大人的压力。
我辅导作业的时候，担心染着的头发快好了，要赶紧去洗；
我剪头发的时候，想着今天又要煮点什么东西吃；
我洗衣服的时候，想着该怎么给孩子补缺补漏；
我做饭的时候，想着要留点什么夜宵给老公吃～～～
我逛街的时候，时刻担心某一分钟接到电话，让我回去帮忙。
我根本不知道什么叫做轻松，已经太久没有轻轻松松了。
我有三个爱好，旅行，码字，穿新衣。
我喜欢户外，但是身边的朋友都在为生活奔波，孩子大了不爱出门，加上疫情的影响，已经很久没有出去走走了。
我的那种最低成本的旅行，都达不到，而且一个人的旅行是没有意义的。
我喜欢码字，虽然只有初中文凭，但是我爱文字，自从去年11月加入自媒体，我也赚到了2w的稿费，这让我非常有自信。
有时候一天零点几，有时候一天上千，这样的落差我已经习惯了，现在非常佛性，虽然我很缺钱，但是码字最主要的是，找到一个寄托。
我喜欢新衣服，小时候，我爸妈买的衣服我都不喜欢，所以长大了特别爱衣服，我不喜欢化妆，不喜欢保养，只喜欢好看的衣服。
年轻时，穿什么都好看，却买不起，舍不得钱，现在想对自己好一点，状态却不行了，拿着钱也买不到满意，如今的设计对我们特别不友好，我们八零后已经成为高不成低不就的一代。
有时候买买退退，感觉天天都在收快递，天天都在受打击，有时候都不好意思把快递拿回来，感觉好败家，但是又只剩这点爱好了。
毕竟快40岁的女人，都是有点恐慌的，40过后，可能心态和状态又是一片天地了。
我今天为什么会突然来写中年妇女的恐慌呢？
其实一早就想写，一直也下不去笔，说白了这些鸡毛蒜皮真的不值一提。
但是今天菜炒到一半，接了一位男客人，洗好头按我计算的时间，剪好头发再去接孩子刚刚好。
谁知道洗好了以后他竟然打起了电话，还若无其事地一个接一个，我催也不好不催也不好，眼看孩子放学时间要到了。
如果这个客人还没接，我可以直接拒绝他：不好意思，不剪。
这几十块钱不赚无所谓，孩子不能搞丢，但是已经洗了能怎么轰人家呢？
满心都是对客人的不满，却实际是对自己生活现状感到烦躁，却又无计可施。
所以有时候，崩溃就在一瞬间，中年女人总是一点就炸，情绪非常不稳定，惹不得，其实真的是她们小题大做吗？
前两年的时候，我记得每天都胸闷，看什么都很消极，老公穿的黑色网状衣服都会让我想吐，头痛，我一度以为自己有病。
后来一查，果然有病，胃病，任何不良情绪都会发病，而一发病情绪就更低落，这样的恶性循环让我自己很恼火。
很多无形的压力，总让人喘不过气，特别是疫情过后，紧张和不确定，到处都是负能量，仿佛看不到阳光。
我曾经很羡慕我单身的老同学，羡慕她还拥有诗和远方，而她却在羡慕我的孩子和厨房，可能人都没有满足的，谁都一样，一边崩溃，一边自愈。
在大儿子上初中之前，我每天做完早餐就睡回笼觉，老公送孩子上学，每天浑浑噩噩地过，虽然没有现在辛苦，但是总觉得很空虚，没有目标，没有对未来的希望。
那时候每天上班到晚上十一点，做家务要选择下午空闲时回去做。
自从开店做生意，钱没赚多少，就赚了个对孩子的陪伴，全年无休。
我没办法穿好看的衣服，没办法穿不扎头发的衣服，也做不到换衣服鞋子再做饭，吃饭做饭都是都是急急忙忙，根本不知道什么叫细嚼慢咽。
所以做生意的人大部分身体都是亚健康，胃病排第一，不规则的生活习惯早就把健康消耗光了。
忙的时候身体累，不忙的时候心累，年年想改行，年年没改成。
后来，我妈跟我说，想做什么就去做，不然老了会后悔。
于是我不想虚度光阴，在该努力的年纪选择虚度，老了有什么值得回忆？
我到处找工作，找兼职，我想领工资，那种实实在在的，不需要考虑成本和房租的工资。
但是，什么样的工作能够迁就一个带着两个孩子的宝妈呢？
所以我做临时工，做手工，什么办法都想过，好在最后遇到了良人，介绍我做自媒体，这个我天生就喜欢的事。
虽然是每天这几个字，也不是那么轻轻松松，每次写到一半被打扰，思路断了，就再也接不起来。
所以我非常讨厌和人打交道，至少非常讨厌做和人打交道的工作，因为人，有太多的不确定性，你永远不知道接下来会面对什么。
女人有很多时候都想要躺平，不装了，但是却总也做不到，会有一股力量督促你一直前进。
别人有事的时候，劝人的时候口若悬河，自己有事的时候，就自我消化，想想也没什么大不了，就像我老公说的，除了生死，再无大事。
日子就这是日复一日，年复一年，每天都在重复，又在重复每天，感觉特别没意思。
人在消极的时候，看什么都是消极的，所以会有那么多的人，一时想不通，钻牛角尖，就会选择轻生。
看起来都是微不足道的小事，说出来真的算是矫情，但是你计较的时候，就件件要命。
有时候，说出来就好了，我常常生无可恋的靠在厨房墙壁上，看着锅里面翻滚的菜走神，我可能不是讨厌厨房，不是讨厌做菜，我可能是讨厌每天都要做菜，并且每天必须做菜，特别是每天做菜的都是我。
有时候是想要逃的，在出神的时候，已经逃得很远了，思绪拉回来时，顷刻间又清醒了，往哪儿逃啊，为什么要逃啊，这不就是我该做的嘛。
不知道别人是不是一样，我相信每个人在崩溃的时候，都可能只是因为这种小事，我也相信，每个人都因为这种的小事崩溃过。
女人到什么时候，也是把自己当成个小姑娘，谁也不想长大，就像男人，一辈子都想要自由自在，说走就走，想喝就喝一样。
但是人一辈子，角色太多啦，女儿，妻子，妈妈，奶奶～～～
说起来还真是女儿最好做啊。
女儿好做，在做女儿的时候，也照样烦恼一大堆，不然躲在角落自言自语为什么是每个小孩的专利呢？
越来越多的女人，老年了没多少日子，还要选择离婚，为了什么，也就是为了几天自由自在，为自己做主的日子吧。
大部分女人，都会用离婚来结束这一切，而越来越多的女孩，根本不想踏入婚姻。
钱我会赚，衣服我会洗，饭我会做，我要男人做什么。
这不知道是清醒，还是谬论，听起来有些可怕，又很有道理，这个社会，对女生的要求越来越高了。
无论你是累了，困了，还是病了，哪怕刚擦干眼泪，也得笑对家人，该做的一样都不能少，不能借酒浇愁，不能逃避，不能夜不归宿。
事情很小，却日复一日在割，刀刀见血，一个健康的心态真的很重要，可能我，真的需要调整调整了。
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