家庭在理想状态中是以爱与血缘为核心紧紧团结起来的小团体。但在家庭成员事务处决中，权力的位置也是客观存在的。
那么在传统中式家庭中，个人的婚姻状况可能就不是一个人的事。连毫无血缘关系的邻居、小区大妈和热心领导都可能在帮你盯着。
那么首先也是最重要的，催婚这一行为的发出者是谁?
按亲疏远近有不同应对方案。
如果是父母或关系密切的监护人，且你确信他们爱你尊重你，一切只是出于爱和忧虑发出的催促。那么你和父母就没有根本上的矛盾利益冲突，他们的催婚和唠叨，本质上是担心你一个人没有办法照顾好自己。
想缓解他们催婚背后的焦虑，就是个长期的、潜移默化的过程，一定要有耐心，做好论持久战的准备。
火烧断了锁，攻坚战
这种情况下，他们捧出一颗热腾腾的真心期待你的回应。而你一味欺瞒或是逃避，只会让人伤心又愤怒，生生制造出矛盾。
沟通交流这种事情宜早不宜晚，多早都不嫌早。
如果你们可以顺畅沟通的话，你可以主动，耐心，坦诚的和父母讲一讲你对婚姻的想法、自己对未来的规划以及自己的生活状况。不单单是让他们有个心理准备心里有底，也要让他们看到你一个人也能过得很好，对你放心。
这时，及格线上的财务状况和健康状况就是最直观最坦白也是最有力的。即便你决定日后不婚不育，也有足够清晰长远的规划，和与之相适应的经济基础，证明自己有能力照顾好未来的自己。自己的人生是安稳而可控的。
《剩者为王》，理解万岁
如果你们之间的沟通有一定的困难，或父母固守着传统的尊位威严，在子女问题上一定要有绝对的权威领导作用，要随时处在一个指点江山的操控位置，根本不愿广开言路纳谏倾听。又对传统的学习工作、结婚生子、养儿防老的线性人生规划格外坚持。
在他们的观念里结婚生子是唯一绝对正确的，某种程度上也能证明一个人是正常的。
那么一个人不成家不结婚生子在他们眼中就是残缺的、不完整的，整个人生就是失败的、糟糕透顶的。出去要遭熟人非议和白眼。
那么这种催促很可能就是很大程度上就是在传统观念下得顺势而为，催逼行为也可能夹杂着一些“面子”的成分。
催婚9连
那么首先要问一个直击灵魂的问题：你是否实现了经济独立、能否自给自足？
如果你年龄已经到了传统婚恋市场的高压线，还要靠父母贴补接济或供养。那么你的话语权可能就会很微弱。
如果强行耍横，仗着他们爱你就作威作福，一边笑纳着生活费，一边又强硬拒绝他们想找个人接盘的念头，那活脱脱就是个无赖吸血鬼、讨债asshole。
真能这么豁的出去，自然也没人奈何得了你，催婚这一事也不是什么苦恼了。
如果你经济状况良好，能够供养自己，那也不能放弃沟通，一味回避任矛盾激化。
婚恋状况就像房间里的大象，你一味无视它、放任到矛盾尖锐时才焦头烂额的去应对，就白白错失了先机。还是那句话，多早都不嫌早，主动出击，尽可能早的对此事进行布局。潜移默化让他们默认一些新的想法甚至转变观念。
同时也要意识到，父母的日益衰老和你的日益强壮，就是家庭内部权力的一场更迭。
虽然普通人家中并没有皇位和矿要继承，最大程度上规避保健品事件和一些金融、养生骗局，也急切需要你“三十而立”，撑得起门户。婚恋问题很大程度上是在检验这个权力交接是否顺利。
我的例子虽然非常个人化，但也许对你会有帮助。（自然情况所限，以下绝大部分方案可能仅适用于女性。）
我很幸运的遇到了一对相对开明的父母，他们爱我，尊重我，也愿意倾听我的想法。但他们身上同时也有着东北传统的育儿观念。
坦白来讲，我一直是个相对自我的人。我内心深处是非常反感又恐惧被操纵和控制的，哪怕是以爱为名。所以老是对类似的事很敏感，紧张兮兮，弄得风声鹤唳。所以从青春期开始就对家里直言自己是独立的个体，又对父母传达信任和依赖。
我也从高中开始就主动跟他们沟通我对婚姻的看法和未来对婚姻工作的规划。虽然采用的手段听起来很像是在洗脑。
反复向他们灌输婚姻只是让生活锦上添花的一种选择，而不是必须的唯一的路径。提前打好预防针，对自身晚婚晚育甚至不婚不育进行了合情合理的推测。
同时也坦言自己看了《中国反家暴纪实》和一些偏激极端求爱的社会新闻后对于婚恋的不乐观和忧虑，以及内心深处对组建和谐家庭的憧憬。
平日里讨论分析（八卦）周围人的婚恋问题和一些婚恋相关的社会新闻的机会也绝不放过，或者干脆狠狠心，找恰当的机会一起看《生门》和《人间世》“舍命求子”的部分。
全方位立体化的论证，为了结婚而结婚，万一不擦亮眼睛，找到一个暴力偏激繁殖狂大猪蹄子的可怕性。再补充一下一个人的日子是多么的自由而舒坦。
一方面是正值黄金期，年龄也没到所谓的婚恋市场高压线，一方面可能得益于我多年不懈努力。目前看来，父母对我的婚恋问题没有什么强求和执念，变得随缘佛系，不是个一碰就炸的马蜂窝。但还是不能放松警惕。（这个高压线完全是以生殖能力为基准设置的，动物性极强，是真的很讨厌。）
如果真的错过了缓解矛盾的黄金时期也不要过于焦虑自责。让他们跟着忧虑是你的错，可是你自己心里要清楚，不结婚生子只是某种选择或现实考量后的决定或者只是某种现实性的无奈，不是失败不是无能不是错。
《剩者为王》
她不应该为父母亲结婚，她不应该在外面听什么风言风语，听多了就想着要结婚。她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的去结婚。昂首挺胸的、特别硬气的、憧憬的、好像赢了一样。有一天就突然带着男方，出现在我面前，指着他跟我说：“爸你看，我找到了，就这个人，我非他不嫁。”我觉得我都能想象的出那一幕。她比着胜利的手势让我跟她妈妈看，那个表情，多骄傲啊。然后跟她妈说：“我就告诉过你我找的到吧。”
总之，经济基础是一切选择和决定的底气。
如果被催婚的是男性的话，虽然气氛较为宽松，没有年龄高压线，先期沟通也是非常重要的。
有种刻板印象就是男性只要事业有成，就无需担心娶妻生子的问题。
然而人生一帆风顺到达巅峰的毕竟是少数，一旦事业不算顺利，在大面积的男性养家的传统观念倾轧下，男性自身生存压力就已经很大了。而这种压力往往要整个家庭共同分摊。这种情势下万万不要哪壶不开提哪壶，半自嘲半自暴自弃提那个悲伤的全国男女比例，只能让家人更加焦虑。
换言之，如果不是这种狂热的生殖崇拜催生的畸形需求，也就没有那么多拐卖育龄妇女、儿童的案件了。（更邪恶的犯罪，如贩卖人口、强制卖淫、倒卖器官生意且先不论）也就没有畸形繁荣的“越南新娘”市场了。
如果催婚的是是逢年过节才能见一面的七大姑八大姨，关心里还掺杂着浓浓的八卦味儿和淡淡的攻击性。那就可以采用网上流行的抢占先机法。
主动出击，嘘寒问暖，对他们的生活状况进行细致的关心。如退休金养老金、子女工作、学习、婚姻状况等等。
然后做一个合格的倾听者。
素质9连
如果他们想炫耀，就将舞台交给他们；如果他们对这些话题有回避的倾向，那么他们自然会主动切换话题。
但上面的做法总有一种回怼式的攻击性。如果他们只是为了暖场，尽量找一个话题和你交流，只是想多了解关心你过去一年的生活状况，那么也要掌握话题的主动性。甚至可以提前准备一下，等见面聊天时主动讲这一年来发生的趣事，聊聊各自的健康状况和养生心得。
如果在座的人有些不太好调和的矛盾，聚在一起只是维持表面亲情。那死道友不死贫道，讲别人家的家长里短，总是春节最安全的话题。
最后，小年啦，祝大家都能实现对婚姻的愿景，阖家欢乐呀。
网友评论