慢慢

      最近一段时间有些丧，发觉周围的一切都蒙上了一层灰色的阴郁。阳光不那么明朗，春风欲觉不解风情，吹乱了了心绪，泛起了忧愁。

      忧伤的原因只有一个，我刹那发现那个真实的自己：做事不够务实、交际不够圆滑、做人不够豁达、性格过于软弱、为人单纯做作，我一度觉得是父母过多的溺爱带给了我这一切。我很心虚，那些数不过来的日子成了虚晃的浮光，成了夜下竹林的虚影。我知道每个人身上都有自己意识到或发现不了的阴暗面，但我从没反观过自己。这是一件很可怕的事情，这意味着我从未真正进行一次客观的自我定位，没有真正了解过自己。我惊恐地意识到它来得有些迟，但我也庆幸它能够突然降临。这些缺点一点一点凌迟着我做人最后的尊严，我开始变得自卑起来，身边的一切都在开始嘲笑我的愚蠢。在去图书馆的路上，公车上的我极不自在，我像一个无人问津的小丑僵硬地摆在一旁，大衣上的毛领让整个人看起来越发笨重，所以身子一下子毛躁起来，胸腔弥漫着一股厮杀过后留下的硝烟味。

      有些缺陷是不能埋怨谁的，连自己都不能，但是你要接受这些个让你沮丧的缺点。从咿呀学语的孩童到内敛坚毅的青年，有的人的这段人生是励志的，有的人的这段人生是感人的，有的人的这段人生是悲伤的。而我，如果用一个词来定义这段生活的话，我觉得是“搞笑”的。也并非我天生自带喜感，只是做一个让人能哈哈大笑的人我会觉得特别有成就感。我喜欢这样放松而诙谐的轻松氛围，在这种气氛下我能做到完全放松。

      我们家在街上，所以一直有邻朋到我们家串门，待人坐定后我会寻着说话声步步靠近，然后见缝插针地跟他们打成一片，甚至他们起身要走的时候我会有未尽兴的隐悲。时间久了，我便有没大没小的毛病，爸爸妈妈说这样不好。所以后来我也会很认真地称呼叔叔阿姨，有人来我家后主动端茶送水，不时地听到叔叔阿姨们的赞许心里简直膨胀到极点。我喜欢这种被人夸的感觉，我更明白的是这些也是我应该做的事。长时间的跟大人相处造就了我性格上的搞笑属性，这种属性里有玩世不恭的意识流毒，流窜到我自己的生活上。因为习惯甚至喜欢在人群中的热闹，我很难静下心来去做好一件事，专注成了我生活里极度或缺的奢侈品，我受不了一个人独处的感觉，那种感觉会让人透不过气来。以致上了初中高中乃至大学，身边总是会结交不少属性相当的朋友。因为有他们的陪伴，我免受孤单寂寞的荼毒，但学习上的落寞让我沮丧苦闷，可见鱼和熊掌真的不可兼得。我只好顾此失彼地继续流浪下去。幸运的是，时间并没有怎么为难我，我依旧还是很开心。

      如果成长是一艘艘在海上航行的轮船的话，那么我所在这艘船上的同龄人也早就摆渡到另一艘船上去开始新的航程了。在我原定的人生规划里，如果没有意外我会一直在这艘船上呆下去。可是后来我发现，这艘船的终点马上到站，可那并不是我想要去的地方。于是我需要摆渡到同龄人的船上继续完成这张考卷。于是我匆忙下船驶向载满同龄人的那艘船。虽然落下很多课，错过很多精彩，但从现在努力追赶输赢也未可知。最后就算一败涂地，而我们一同回首这些过往时也同样精彩。

      毕业这一年多年，我今年回家一下子发觉身边的叔叔阿姨双鬓染白，眼角皱纹丛生；爷爷奶奶都在慢慢走到人生的尽头，一个个跟这个世界挥手告别。我记忆最深的是大多数的爷爷奶奶离世的消息是在很久以后的闲谈中得知。这让人好不神伤！这也是生命最清晰而急促的沉寂，斑驳而仓皇，来不及人去惦念和回望。回家后我依旧会扎堆在这些“大人”的中间，聆听着他们生活的点滴，亦或是把外界新鲜的事物讲给他们听。我发现他们像极了小时候的我们，我记得有一次拿“柒哥”美食制作的视频给他们看，他们认认真真地从头看到尾，嘴里不时絮叨着其中的技巧。

      跟这些大人们待在一起时发觉时间很慢，我似乎能听到它静悄悄的脉搏声，这或许是生命真正的样子吧！我似乎能原谅我那么多数不过来的缺点，如果我完美无瑕，生命的意义或许就很单薄了吧！我应该会把每一天的改变作为对生命最隆重的礼敬，让自己在不知不觉中成长为一个不急不缓的大人！

        我喜欢慢慢变好的感觉，不论什么时候开始，因为它只有一次，我努力不辜负！