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苦逼的60、70后父亲,孩子不应是你生活的全部

苦逼的60、70后父亲,孩子不应是你生活的全部

作者: 三峡纤夫 | 来源:发表于2016-06-20 19:55 被阅读135次
妻子二爺的照片

昨天是父亲节,看了几篇写父亲的文章,内容无外乎都是父亲含辛茹苦、省吃俭用,历经千辛万苦将孩子抚养长大,而孩子们的表现大同小异:

1、看不起父亲。

2、恨父亲。

……

最后,孩子们长大成人,父亲们老了、病了,有的父亲己去了另一个世界。这时候,孩子们良心发现,有痛心疚首的,有良心发现的,有想拼命回报父爱的,父亲们不再猥琐、不再狼狈,集体呈现出高大全形象,看后不禁令人唏嘘不已。

文中的父亲以40后、50后居多,他们的60后、70后孩子现在大多己作了父亲、母亲。我也是一个70后父亲,我想对天下的60后、70后父亲说:

不要作苦逼的父亲,不要让孩子成为你生活的全部。

文中的那些40后、50后父母大都 生活在一个特定的历史环境中:

1、改革开放前的三十年间,国家处于一种长期积贫状态,老百姓普遍填不饱肚子。

2、国家及人民的生育观念落后,加之当时落后的医疗卫生条件,老百姓普遍处于多子状态。

因此,那些40后、50后父亲不得不把生活的重心放在孩子身上。我记得小时候在农村,上为父母、下为儿女是农村父母普遍的生活价值观,活着就是为了把子女拉扯成人是农村父母普遍的生活目标,父母孝育孩子最多的话就是“我们都是为了你”,在这样的环境中,40后、50后父母是艰辛的,60后、70后孩子是压抑的。

改革开放后的这三十年时间,国家实力有了巨大增长,家庭开始积累财富,60后、70后们积累了父辈们难以想像的财富,取得了父辈们难以想像的成功,一些60后、70后们开始反始反思父辈的教育,开始走一些新路。但仍有一些父亲,仍在不知不觉中走父辈的老路,我称之为苦逼的60后、70后父亲。

你需抛弃一些腐朽陈旧的观念,否则你会走父辈们苦逼的老路。

1、自己吃了苦,绝不能让孩子再吃苦。

60后、70后父亲一定不要忘记,正是那些苦让我们成长,我们的孩子不能让其再受那贫乏的物质生活,但要能承受挫折、直面困难。

2、自己没有实现的一些目标和愿望,一定要孩子实现。

有的父亲自己没有上好的大学就希望自己的孩子上个好的大学,有的父亲自己没有成为1名医生就希望自己的孩子成为一名医生……

你要有自己的目标,有自己的爱好,有自己的朋友,你要学习去作一个父亲,你要改变,你要成为你自己。

我以为,天下最容易而又最难的两个职业:老板、父母

说它最容易,是指每个人都有机会,但成功者寥寥。比如作老板之马云、王健林们,是演说家、是作家,更有那干亿商业帝国;比如作父亲之梁启超们,“一门三院士,九子皆才俊”更像是童话,有前无古人,后无来者之感。

一个好父亲,一定要作好你自己,为你的孩子作好榜样。

1、要有自己的目标

我们60后、70后父亲,无论你是什么职业,切不可丟掉自己的梦想,一定要在你的领域内去努力奋斗。我的父亲,虽是一个农民,但凭着其智慧和勤劳,在八十年代初就成为成为当时的“万元户”,两次成为县劳模,从而让我知道,一个人只要努力奋斗是可以改娈自己的。以前的血统论“龙生龙、凤生凤、老鼠的子孙会打洞”虽属唯心论,但也是有一定道理的。

2、要有自己的愛好

我们60后、70后父亲,特别是出生农村的,由于受历史条件的限制,小时候大都没有去有意培养自己的兴趣爱好。

一个人没有爱好是无趣的,你可以去发掘,比如我,没有唱歌跳舞、吟诗作画的才能,但自小生长在大巴山下、香溪河边,我发掘出我爬山、游泳的爱好,另外小时候我爱看小人书和电影,于时我也有意培养自己阅赎、写作的爱好。

如果这样的话,你的孩子怎能没有爱好呢?

3、要有自己的朋友

60后、70后父亲,一定要有自己的朋友圈,要有自己正常的交际。一方面,让孩子知道,自己有自己的圈子,孩子有孩子的圈子,另一方面,你也会有实实在在的快乐。当孩子离开你去求学、工作时你不会无所适从,你会怡然自得的生活。

每一个孩子同我们一样,终会长大。孩子成长的过程,就是不断脱离原生家庭的过程,在这个过程中,我们要学会放手,否则你会痛苦,孩子会更痛苦。

最后,真诚的告诫60后、70后父亲,孩子是孩子,你是你自己,要让孩子成为他自己,你自己要成为你自己。

孩子不应是我们生活的全部,我们更不要作苦逼的父亲。

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