有太久没有写过简书了。可能是太忙，也可能是情绪不到位，还有可能是长时间不写，语言组织不到位，很多话到嘴边，写出来又不对味，于是哗哗哗哗清空作罢了。
以前上学那会，写东西信手拈来，现在还有很多很好的存货呢，如今怎么这么笨拙……
可能是不由分说的无可奈何的人成熟了吧，成熟了，就感觉很多事情不想再表达了。
可我偏偏又是多愁善感心思细腻的人，不知最近是无聊到极点了还是怎么的，感情尤为脆弱，预备写此文时努力调整了情绪。也没有一个中心来表达，大概就是想记录一下琐碎的生活和琐碎的心情吧！
我早就知道，时间能冲淡一切，它能让人忘记很多事治愈很多伤，果不其然。昨天翻看了一下自己的私密日记，那是多么的无聊和可笑，竟然还后悔冲动删掉了以前的几十篇自己的青春，想想都可笑。也应该把它们加为私密，像这种时候拿出来看看，都觉得不是自己写的，那个时候我怎么会有那样的想法和情绪呢，不应该呀，但是却很怀念这股青春和无畏的味道。
我始终没有计划把自己活成一抹阳光或一道忧伤，随心随性吧！不想约束自己，不想给自己太多的压力和负能量。
人生短暂，我也想按部就班，我也想有一份稳定舒服的工作，我讨厌自己懒懒散散半死半活的状态。有时也想着在其他某个大城市也有自己参与修建的高楼大厦，就像我在xx见了自己参与修建的楼房会骄傲的对孩子说，妈妈参与了这栋楼的修建哦！可是，我天生就是碌碌无为的命……
比如不知怎么就选择了这种生活方式，或许一切上天早就有安排，我想把握一部分，老天肯定也把握了我的另一部分。于是我一边努力，一边听天由命，人的生活方式可以有很多种。但是只能选择一种，选择了一种，就不得不放弃其他。
如果当初我不放弃的话，或许我现在会在某个工地戴着安全帽听着那些工人用饱含羡慕的口吻一声声叫着我ⅩX。又如果，我选择了其他放弃了照顾孩子，我的孩子今天会自由发展成什么样子？要么出头，要么认命，人生的结局谁都难说。随着年龄无法倒流的增长着，逐渐明白太多的道理，不断熬鸡汤。活着，真是一场长远的修行。修行，也真是一辈子的事情。
人生真的太无常，好好享受活着的每一天，不用无止境的做很多事。哪怕这一天什么也不想做，静静的躺在那里望着天花板发呆也是美好的，我不会再去熬夜做什么，不会连着几天几夜不吃饭去做一件事情，也不刻意去讨好谁。饿了就吃饭，累了就躺着休息。精神好了想看书就看书，想写文章就写文章，兴趣来了我就写到半夜。想出门走呼吸新鲜空气就出门，想和朋友聊天就约约，想把屋子收拾整齐我就收拾整齐，想弄的乱糟糟就乱糟糟，跟谁相处开心舒坦花语就多说两句，心情好了我就高歌，郁闷时我就大哭。这就是我……
我只知道自己要努力上进，靠不住的不靠，求不得的不求，还是当初那句话。努力了，那怕以后还是一无所有，我也问心无愧，只求少留遗憾。
看着身边的同学，亲人，以前的同事，小时候看着我长大的村里的老人一个个离去，让我对生命有了不同的理解。趁父母健在好好待他们吧！我们有太多时候，总是在失去的时候才觉得珍贵，才觉得遗憾，后悔莫及。
我有太多让自己觉得懊悔的事情，比如没能好好的和父母真正在一起呆一段时间，经常对他们不够耐心。对于别的人，我大概只有一个对不起了……
时光不能倒流，如果那天明白了这个道理，那么接下来的日子，就好好活着。好好去爱每一个与自己生命有交集的人，曾经的就让它过去，当时上天的安排如此。在以后的生命里，尽量的做自己认为有意义的事情。不去刻意安排什么，尽力就好。只希望自己以后做什么都尽心尽力，就不会有遗憾。
选择了现在这样的一种生活方式，我也不再后悔，对待每一位朋友过客也好，对待夫家人也好，哪怕被千万次的误会，我心里是踏实的，至少我是问心无愧的。做自己就好，努力学习好的东西，内化为自己。不去模仿别人，当你选择当自己时，你就离自己越来越近，人生路上有得必有失。对自己好一点，不要苛求太多，向着心的方向不断追寻，才能无愧于生命的精彩!
我没法永远做一枝向日葵，因为它也有凋零成熟的时候，也不会选择做一枝凌霄花，借谁的高枝炫耀自己。我只想做一棵树，根长在深厚的泥土里，枝干尽量延伸，尽量站成自己的姿态。
理性的选择，感性的生活。没什么不好，无需因为别人的目光而改变自己。
大概得记录一下吧，生活还要继续。
2018.10.18
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