那个独自吃饭的女孩

已经很多年没一个人吃饭了。我点好吃的，一个人来到餐厅二楼，对面是一幅威尼斯小镇的油画，听着悲伤而悠扬的钢琴曲。

“我刚回来，爸妈去哈尔滨了，很累，我先自己找点吃的”，我才注意到，旁边也是一个独自吃饭的女孩。作为资深旅行爱好者，我开始关注起她和朋友的对话。

原来女孩并不是去旅游，而是去看望异国恋的男友。男孩在日本，两人是高中同学，先都已接近而立之年。听女孩的描述，男孩非常优秀多金，家底雄厚，事业蒸蒸日上，两人接近十年马拉松长跑，也该轮到婚姻审判了。

“短短的两周，我哭了十几次”

“他每天上班，我就在日本做饭给他吃”

“他和家人都希望我去他的城市，他说他养我，不需要我工作，其实他希望的就是我像个保姆式的照顾他”

女孩低下头，叹了口气，也只能陪他到这里了。我宁愿在自己的城市选择一个踏实稳定，相貌中等，月薪几千，能让我天天看到他，不像这十年，我到哪里都是一个人。

异地情侣的选择：爱自己胜过爱你

纵使有千般理由，不够爱就是不够爱。很多情侣，面临去同一个城市发展的选择时，不是站在让对方幸福安心，而成了一种争夺领地的博弈，看谁先败下阵来，要是对方不服软，就顺理成章的分手。

这种分手不值得留恋和可惜，没有人愿意让步，没有人愿意妥协的感情，更经不起风吹雨打的婚姻。看似偶然，实则必然；看似突如其来，实则预谋已久。

我有一个同事，还没有来单位前就听说过他的爱情故事。他先于妻子毕业，考取了省会城市的公务员。妻子毕业后，回到家乡的金融机构，同事毫不犹豫辞职了，来到了妻子家乡，从基层一步步干起，现在儿女双全，一团和气。

大学学生会主席，山东小伙爱上了广东姑娘，他毕业后不顾父母反对，去广州创业，创业初期异常辛苦，曾经深夜醉倒街头，曾经一年只靠馒头咸菜度日，曾经嫌弃小区20一次的理发太贵自己买了9.9包邮的推子，广州房价太贵，他想在两年后姑娘毕业后，送她一套属于他们的房子钥匙。

对啊，总有些温暖让我们相信真情。

但是更多的，却是要求对方改变，在自己利益不受损失的基础上的爱情，才是他们眼中想要的爱情，不爱就是不爱，无他。

我最讨厌的就是“对不起”三个字，好像你不管犯了什么错，我都能无条件迁就你原谅你。对不起，我累了。

记得去日本自由行时，碰到一个刚分手女孩，当时正好大四。说是分手，其实也不算真正在一起过。高中时，女孩和男孩都是学霸，基本轮流年纪第一宝座，在这个省重点中学，早被老师列入清北预备人选。高考结束，男孩如愿，女孩发挥失常去了国外普通院校。男孩说：“你愿意等我吗，现在我什么也没有，十年后，等我完成学业，请相信我，我会给你最好最好的生活。”男孩果真一直没谈恋爱，经常去看女孩，送她礼物，给她描绘未来。“这四年，完全是画饼充饥啊，我在为一个约定傻傻的等着，我好累。他描绘那么美丽的未来，我只想要一个踏实的现在”，不久女孩嫁人了，男孩在实验室哭成泪人。

我无法评价段感情，没有真正开始却已夭折。是不够爱吗，我不知道。

表面的光鲜：体面是他的，我什么也没有

那个独自吃饭的女孩告诉朋友，你们羡慕我有个如此优秀的男朋友，但体面是他的，我什么也没有。你不知道，我跟他在一起有多累，仿佛我的任务就是最好后勤工作，让他更体面的去生活。我们的感情，表面光鲜，实则满目疮痍。

很多时候，你所羡慕的，也是你要同情的。

那些表面光鲜的人，实则真正过的好吗？那些嫁入豪门娶走校花的人赢们，真的幸福吗？

经济学中有“赢家的诅咒”，这是行为经济学家发现的一个人们的非理性行为。比如，在招标的时候，最后中标的标王有可能是损失最多的。推而广之，在竞争对手多的时候，人们会更容易冲动，过于自负。娶走校花的兄弟可能付出了你所想象不到的成本，而且这部分附加成本在可能并不值得。

每个人都有自己内心的权衡账户，选择就是你更看重什么，没有孰对孰错。珍惜自己所做的选择，它没有想象的那么糟糕，你所羡慕的人也没有那么光鲜。

倒不如乐观起来，有一个名词叫做“乐观的偏见”，还可能带来“自我实现的预言”。这一术语是社会科学家罗伯特·默顿在1948年首次提出的。所谓自我实现的预言，是指一开始对形势有错误的判断，但当我们根据这些判断激发出新的行为之后，神奇的事情出现了，原本错误的判断变成了真实的结果。难怪法国作家拉罗什富科曾说过，要是想要成功，就要先做出已经成功的样子，一旦贴上标签后，人们就会不自主的受到标签的影响。

人的一生，怎么会没有挫折？某种程度上将，人的一生，就是靠不断的自我欺骗幸福地度过。