年青

原想有偿投稿，但动力不足，人又惫懒，于是作罢。

我每次都喜欢用古怪的方式开启叙述，正如我由好怪力乱神、闲话野史。此刻这个叙述者是我，被叙述的对象，同样是我。

十八算得上青葱，我也自认为是年青人一个。“年青”这一说法是书里见的，比“年轻”更合乎理。

刚高三熔炉一回，入了大学。三个月暑假，闲在家，活脱脱一个“待业青年”。有对大学生活新鲜的期待，也有拼干了一整年后的怅然。

今年的暑假，和以往每一个大门不出、埋首书卷的假期一样，悠长又无趣，直叫人闷出病，而暗暗地期待起开学来。

人说古今家长一大同，古今孩童亦如是。家长们总喜欢依着自己的见解，胡乱没收东西；孩子则喜好偷摸着背道而驰。

旧时的读书孩子不让看闲谈画本，西厢记、牡丹亭皆被视为废纸一沓。而我且经历高考一遭，除了通讯工具全全没收外，一柜子的书和kindle也不让碰了。所幸学校边有家言几又，在最后的那几月里，手头还算宽裕，绕着去买书，偷着看，不亦乐乎。

看东坡“嗟余寡兄弟，四海一子由。”话语简单寥落，兄弟情义却足可见；汪曾祺写西南联大生活，风趣而温暖；还看了谷崎润一郎许多小说，明清小品……凡此种种，不甚宽慰。虽身不由己处熔炉之中，亦有此乐足以慰藉。

另有一事要说，话题岔得太快。

我曾在写给友人信中提到：

「自小到大，我所存在於一個難以攻破的牢籠。父母不以理以德服我，卻每每威逼脅迫，以父母權壓我，往往不得自由，並命之為孝。（我的反叛掙扎求索，便同時命為忤逆）

而今我可想，指令與服從，個人意志的湮沒淪喪，是否真為孝？那適之的父親又為何要他在做孝順兒子前，先做堂堂的人。有父如此，子復何求？

我至今仍不自由，仍無法經濟獨立，處處仍需依仗，使我發聲不得，痛苦自茹。」

当时那样的压抑着发声，想必对亲子关系失望透顶。我情绪的记忆早已淡化，只能简述当时所想。

母亲脾气暴躁易怒，时而温和，却总带着改造控制人的想法。父亲温和却软弱，为维护父母尊严不惜是非颠倒，孝义压人。

这样说来难免被认为不知感恩，自私冷漠。亲子关系千千万万面，我只不过想反映问题。

小时候记忆里很害怕母亲。我性格倔，总喜欢据理力争，母亲板着脸教育我，我就道理一拨拨说，说服好像从没有，留下了好顶嘴的印象。

家长无非都望子成龙望女成凤，兴趣班报了一大堆，我三天两头躲起来不上，就灰了心，索性放养。小时候和小区里不认识的孩子玩，趴大榕树枝头睡，图书馆书一本本借，杂书一本本买。

我毕竟没按着他们所喜好长大，他们也时有为展现尊严，关家里不让出门，或是没收书，反叛过了就会饿饭、画个圈跪在里面，他们个个不服输气个半死，我倒没事人般乐呵。

长大后看了段对话令小时候的我感同身受：

小孩：妈妈，乌龟死了

妈妈：作业做完了吗

到底是懒散悠哉，就此罢了。